Que ce soit émotionnellement, physiquement ou financièrement, c’est difficile d’être là pour les autres quand on a l’impression de juste réussir à garder la tête hors de l’eau. Mais qu’en est-il quand on se sent profondément poussé à aider, parce que la personne en question est votre enfant adulte? Et si le ressentiment dû à un manque de réciprocité prend le dessus?

“J’ai des remords de ne pas aider mon enfant adulte, mais j’ai l’impression de pédaler dans la choucroute moi-même.” Ce sentiment est plus commun qu’on ne le pense. N’oublions pas non plus l’inverse : “J’ai besoin d’aide, et ça fait mal que mon enfant ne puisse pas m’offrir ça maintenant que je vieillis.”

Maintenez votre bien-être et préservez la relation quand vous êtes tous les deux dans le besoin en adoptant une approche à quatre volets.

  • Contrer les sentiments de culpabilité avec la réalité,
  • Évaluer comment vous pouvez apporter de la réciprocité dans votre relation,
  • Trouver des moyens de synergiser pour un succès mutuel, et enfin,
  • Établir des limites financières.

1) Vérifiez vos sentiments de culpabilité et d’insuffisance.

C’est une relation adulte-adulte, et vous devez d’abord mettre votre propre masque à oxygène. Cliché mais vrai.

Si votre enfant vous fait croire que vous êtes insuffisant alors que vous faites de votre mieux, tournez-vous vers des amis proches ou même des pairs en ligne pour une mise en perspective. Rappelez-vous de tout ce que vous avez sur le dos, et des efforts que vous avez faits pour soutenir votre enfant adulte malgré vos propres luttes.

2) Établissez un standard de réciprocité.

Les relations adulte-adulte nécessitent de la réciprocité pour fonctionner sans ressentiment. Cela ne signifie pas que vous devriez compter méticuleusement les faveurs, donnant donnant. Plutôt, cette réciprocité devrait être présente à un niveau élevé dans la relation. 

Peut-être que votre enfant adulte a tellement de mal avec sa propre vie, qu’il ne peut pas s’organiser pour vous aider à gérer votre situation médicale changeante. Mais peut-être que lors d’une visite pour les aider dans les tâches ménagères, ils vous racontent leurs histoires préférées de leur enfance, ce qui vous apporte une grande joie. C’est une forme de réciprocité.

Si tu trouves pas que ta relation d’aide avec ton enfant est réciproque, prends un moment pour réfléchir avant de lui parler de tes préoccupations.

Au lieu de le confronter, essaie d’abord de lui faire des allusions, de l’encourager ou carrément de l’inviter à offrir des formes de soutien qui pourraient être dans ses cordes–et qui te feraient sentir mutuellement soutenu.

Si tu as l’impression de pas assez l’aider, n’hésite pas à entamer une conversation sur les besoins qu’il pense que tu pourrais l’aider à satisfaire.

3) Trouve des occasions de créer de la synergie.

Prends une feuille de papier et, avec ton enfant adulte, essaie l’exercice suivant.

Premièrement, trace une ligne au milieu de la page. Puis divise ces deux colonnes en deux avec une ligne horizontale à travers la page. Écris le nom de chacun en haut de chaque colonne.

Les deux boîtes en haut sont pour vos luttes. Avec quelles tâches chacun de vous a-t-il de la difficulté dernièrement? Dans quels domaines souhaiterais-tu avoir plus d’aide de ton parent/enfant? Quels sont vos points douloureux personnels dans la relation d’aide?

Les deux boîtes en bas sont pour vos forces. Quelles responsabilités te posent aucun problème dans la vie quotidienne? Y a-t-il une tâche (ou quelques-unes!) que l’un de vous trouve pénible, tandis que l’autre la trouve relativement facile ou même relaxante? Est-ce qu’un certain moment de la journée apporte de l’énergie pour l’un et de la fatigue pour l’autre?

Probablement que vous pourriez “en avoir plus pour votre argent” en faisant équipe et en élaborant des stratégies autour des baisses de régime et des défis de l’autre. La synergie peut aider toi et ton enfant adulte à vous sentir plus soutenus, moins épuisés et moins tendus l’un avec l’autre.

4) Établir des limites financières.

Les relations entre parents et enfants adultes nécessitent presque toujours des limites financières, à cause de l’évolution de la relation avec le temps. Avant 18 ans, les parents sont vraiment responsables financièrement de leurs enfants dans tous les sens du terme. Ça aide un enfant à se sentir sécurisé dans le monde de savoir que quelqu’un d’autre couvre ses besoins.

Bien sûr, avoir un “plan B” fait aussi du bien en tant qu’adulte, mais ce n’est plus quelque chose à quoi nous avons droit–ni par la loi ni par impératif moral.

Oui, tu veux aider ton enfant. Non, tu ne veux pas qu’il se retrouve dans le pétrin. Mais si l’aider à sortir d’un pétrin signifie que tu t’y mets toi-même… ça, c’est pas la recette pour une relation d’amour mutuel.

Aide financièrement tant que tu peux, mais établir des attentes et des limites financières sert à deux choses. Premièrement, c’est une façon de guider ton enfant vers plus d’indépendance et de l’aider à développer des habitudes d’autosuffisance. Deuxièmement, des limites financières claires empêchent tout ressentiment inutile de s’installer dans votre relation (en supposant que ton enfant peut accepter que vous êtes tous les deux des adultes avec vos propres besoins à considérer).

Réciprocité et communication

Encore une fois, le concept de mutalité et de réciprocité se présente. Envisage de créer un accord qui répond aux besoins de vous deux en cas d’urgences financières – combien chacun de vous serait capable d’aider en cas de coup dur, ou ce qui définit un “coup dur” ou une urgence en premier lieu.

Comment allez-vous tous les deux éviter d’en arriver là ? Quels types de situations financières d’urgence pouvez-vous tous les deux anticiper et éviter de manière proactive ?

Assure-toi aussi de clarifier vos attentes à chacun concernant le remboursement, les “conditions” attachées à l’aide financière, etc.

La conclusion ?

On lutte tous de nos jours, et ça peut vraiment sembler difficile de donner ou de recevoir le soutien dont tu as besoin avec quelqu’un – encore moins avec ton enfant adulte, avec qui tu as probablement une relation complexe et profondément affectueuse. Tant que tu viens d’un lieu de compréhension mutuelle et d’ouverture, c’est difficile de se tromper en exprimant ton souhait pour une relation plus soutenue mutuellement.