Ce que tout le monde doit savoir sur les microtraumatismes

“Gros T” ou “petit t”, le trauma est défini par son impact sur nos croyances et comportements. Alors, qu’en est-il des événements et des schémas “minuscules t” que nous vivons, qui créent néanmoins des effets émotionnels durables? Ces événements (et nos réponses involontaires à ceux-ci) peuvent être désignés comme des microtraumatismes.

Souvent, les êtres humains apprennent à quoi s’attendre en se basant sur des schémas. Si on tombe malade chaque fois qu’on mange, disons, des tomates, on apprend que les tomates vont probablement nous rendre malades. Si ce n’est pas le cas, on ne s’attend pas à tomber malade en mangeant des tomates.

On apprend à agir en conséquence en fonction de ces schémas.

Donc, en utilisant l’exemple de la tomate, si vous êtes une personne qui tombe malade après avoir mangé des tomates, vous pourriez éviter de manger des tomates la plupart du temps. Même si elles ne vous rendent pas réellement malade, la nervosité entourant les situations antérieures où vous vous êtes senti malade après les avoir mangées vous rend malade maintenant. 

Bien que ce soit un exemple non émotionnel qui est peu probable d’impacter votre vie, la même chose est vraie pour des sujets pouvant avoir un impact bien plus sévère.

Le microtraumatisme est le phénomène dans lequel de petits événements négatifs s’accumulent et créent des suppositions programmées dans notre cerveau. Cela mène à des réponses émotionnelles automatiques (et souvent indésirables).

C’est quoi le microtraumatisme?

Le microtraumatisme fait référence à l’effet cumulatif de nombreuses occurrences traumatiques plus petites.

Un exemple physique serait, disons, de se cogner le même endroit sur la jambe plusieurs fois de suite. Un exemple émotionnel de microtraumatisme est de se faire dire qu’on exagère chaque fois qu’on parle de ses sentiments, ce qui vous amène à les garder pour vous ou à vous voir comme faible. Même si pas typiquement traumatisants, ces petits événements s’accumulent. Les microtraumatismes que nous vivons au quotidien peuvent avoir un effet durable.

Exemples de microtraumatisme

Voici quelques exemples de microtraumatisme:

Si on se fait des amis facilement avec d’autres enfants, on apprend qu’on n’a pas de trouble à se faire des amis. Par contre, si on essaie de se faire des amis et que les autres nous rejettent, on apprend que les gens « ne nous aiment pas » et on pourrait avoir de la difficulté à se faire des amis, à se sentir confiant devant les autres, et à s’épanouir plus tard en tant qu’adulte. 

Tes parents venaient te chercher à l’heure après l’école tous les jours, alors tu as appris à faire confiance aux promesses des autres. Mais s’ils oubliaient souvent ou arrivaient en retard, tu pourrais apprendre à t’attendre à ne pas pouvoir compter sur les autres. Puis, à l’âge adulte, tu pourrais faire sentir à tes proches qu’ils ne sont pas nécessaires en supposant que tu ne peux pas compter sur eux.

Tes camarades de classe se moquaient de ton apparence ou de tes manières. Tu as alors appris que tu n’étais pas « assez bon » et tu as porté ces insécurités à l’âge adulte. 

Ton parent ne savait rarement quoi dire quand tu exprimais de la douleur, donc même si ce n’était pas méchant ou cruel, tu as internalisé que d’exprimer ta douleur fait geler les autres. Alors, tu supposes que les autres t’aimeraient plus si tu ne demandais jamais d’aide ou de réconfort. 

Si plusieurs personnes te rejettent de suite (ce qui est totalement respectable et ce n’est pas leur faute, mais ça peut quand même faire mal), tu pourrais commencer à sentir que les relations amoureuses ne fonctionneront pas ou craindre que tout le monde te laisse. Maintenant, tu arrêtes les relations qui pourraient fonctionner avant même qu’elles ne commencent.  

Tu as eu plusieurs emplois de suite où tu as été mal traité ou renvoyé. Maintenant, tu te dépêches de quitter chaque emploi que tu obtiens dès qu’il commence. 

Aborder les microtraumatismes

Ça peut être difficile d’aborder les microtraumatismes, peu importe qui on est–surtout si on a été amené à se sentir invalidé à propos d’autres traumatismes, grands ou petits.

Si tu es quelqu’un qui a vécu un traumatisme majeur, parfois appelé « traumatisme avec un grand T » dans la vie, tu pourrais ne pas reconnaître le microtraumatisme et l’impact qu’il a eu. Parfois, de petits morceaux de traumatisme peuvent s’associer à des sources de traumatisme plus évidentes et directes, aussi. Dans ces cas, tu pourrais aborder les trucs « gros », tout en te demandant d’où viennent exactement tes autres modèles inébranlables. 

Par exemple, si vous vivez un événement traumatisant majeur, comme une maladie physique grave, et que votre privilège financier change dramatiquement à cause de cela, la perte de privilège financier pourrait aussi être un traumatisme. Mais parce qu’on nous dit que « l’argent ne fait pas le bonheur » dans la société, vous pourriez ne pas reconnaître cette transition traumatisante. Vous continueriez alors à adresser le traumatisme de votre maladie, tout en négligeant le traumatisme de votre changement de situation.

Une autre possibilité ? Si vous n’avez pas vécu une source de traumatisme plus « stéréotypée », vous pourriez vous invalider et le « petit t traumatisme » ou microtraumatisme que vous avez rencontré, en vous disant que « ça pourrait être pire », donc vous devriez « passer par-dessus ». Cette auto-invalidation (programmée en nous) peut causer les effets cumulés du microtraumatisme à se déchaîner.

La solution ?

Commencez par l’acceptation

Le processus commence, souvent, par la validation et la reconnaissance. Ça peut aider de regarder les microtraumatismes que vous avez vécus à travers un prisme d’acceptation radicale. Déshabillez les schémas pour ce qu’ils sont, sans essayer de juger s’ils sont « assez grands » pour être valides.

Quelque chose s’est passé, et un schéma de protection s’est développé. Maintenant que vous savez que le schéma est là, vous pouvez le changer.

Exposez-vous au changement

Beaucoup de gens ont du mal avec le changement, et ça peut certainement être effrayant. Disons que vous êtes quelqu’un qui a eu du mal à se faire des amis dans le passé. Vous voulez vous faire des amis, mais cette affiliation positive n’est pas encore là. C’est stressant de se mettre en avant. L’idée de rencontrer de nouvelles personnes vous donne des papillons dans l’estomac. Vous avez tendance à vous isoler, mais vous ne voulez plus faire ça. Vous voulez essayer jusqu’à ce que vous trouviez les bonnes personnes.

La première étape est de se mettre en avant. Prenez un cours, joignez-vous à un club, faites du bénévolat, ou rencontrez des gens d’une autre manière. Demandez à quelqu’un d’aller prendre un café, de jouer à un jeu, ou de faire quelque chose d’autre avec vous s’il semble être quelqu’un que vous aimeriez avoir comme ami. Encore une fois, les nerfs peuvent être à vif, mais la possibilité d’un résultat positif est là aussi. Ça peut aider d’être conscient des anciens schémas et d’utiliser des affirmations pour se concentrer sur le présent.

C’est là que la prochaine étape entre en jeu. Tu t’apprêtes à rencontrer ce nouvel ami potentiel, et la vieille pensée, « Personne ne m’aime, je ne suis pas assez cool pour eux » refait surface. T’es tenté d’annuler, non pas par véritable souci de toi-même, mais par nervosité ou même auto-sabotage. C’est là que tu pourrais te dire, « J’ai aucune preuve pour appuyer que ça va être le résultat avec cette personne en particulier » ou une autre affirmation qui te serait utile.

Oui, il y aura probablement de l’inconfort ; ça vient avec le changement. Mais, c’est le début pour former de nouveaux schémas. Ça pourrait même prendre du temps avant que le résultat positif (dans ce cas, rencontrer les bons amis) se concrétise. C’est courageux, et c’est important. 

C’est ça, la guérison : Briser les vieux schémas qui ne te servent plus, parfois de manière désordonnée et imparfaite. 

Besoin de soutien ?

Beaucoup de gens se sentent seuls face à leurs schémas de microtraumatismes, parce qu’ils pensent que leurs problèmes ne sont pas “assez importants”. Mais si tu cherches au bon endroit, tu n’as pas à être seul. Tu pourrais trouver des gens qui vivent les mêmes choses – s’efforçant de gérer l’anxiété sociale, d’augmenter la confiance en soi, d’établir des limites, de s’ouvrir aux autres, et ainsi de suite. Ou, tu pourrais essayer un réseau de soutien par les pairs anonyme comme Supportiv. 

Peu importe ce qui arrive, sache que tu mérites de briser les vieux schémas et d’en construire de nouveaux. Si tu rencontres de l’invalidation en cours de route, sache que tu es sur la bonne voie ; tu es prêt à t’attaquer aux trucs plus petits et profondément enracinés si c’est ce qu’il faut pour guérir. C’est quelque chose dont tu peux être fier.