Quand vous entendez le mot « égoïste », est-ce que ça vous fait un pincement au cœur ? L’idée de vous mettre en premier vous fait-elle reculer ? Si oui, vous pourriez envisager d’adopter un égoïsme sain.

Beaucoup d’entre nous ont intériorisé l’idée que l’égoïsme est une mauvaise chose. On associe l’égoïsme à une personne qui ne se soucie pas ou ne pense pas aux autres, mais ce n’est pas ce qu’est l’égoïsme sain. L’égoïsme sain est une forme de soin de soi et d’amour de soi.

Alors, comment pouvez-vous adopter un égoïsme sain afin de prendre soin de vous de manière complète et sans retenue ?

C’est quoi l’égoïsme sain ?

« L’égoïsme sain est semblable au soin de soi et ne signifie pas que vous ne vous souciez pas des autres. Au contraire, cette forme d’égoïsme est particulièrement importante pour guérir le C-PTSD–elle vous demande de respecter vos besoins et vos sentiments même quand les autres ne le font pas. » – Arielle Schwartz, PhD

La définition du terme égoïste à lui seul est, « dévoué à ou se souciant uniquement de soi-même ; préoccupé principalement par ses propres intérêts, avantages, bien-être, etc., sans tenir compte des autres. » L’égoïsme sain, cependant, c’est lorsque vous êtes dévoué à prendre soin de vous et que vous vous préoccupez de votre propre bien-être sans cet ajout de « uniquement ».

L’égoïsme sain ne signifie pas que vous vous souciez uniquement de vous-même, mais cela signifie que vous connaissez vos limites. Il est associé au bien-être et se rapporte au concept de « mettre son propre masque à oxygène en premier ». Vous ne pouvez pas prendre soin des autres efficacement sans d’abord répondre à vos propres besoins de base.

Si l’idée d’adopter l’égoïsme vous préoccupe, notez que l’égoïsme sain est atteint en trouvant un équilibre entre vos besoins et ceux des autres. Vous n’avez pas à abandonner les autres pour y parvenir.

Cela dit, si vous lisez ceci, il y a de fortes chances que le pendule ait basculé dans l’autre sens. Vous n’avez probablement pas mis vos besoins en premier, même si cela serait sain de le faire.

Traumatisme et la peur d’être trop égoïste

Beaucoup de personnes qui ont vécu des traumatismes ou qui négligent autrement leurs propres besoins ont du mal à “mettre leur masque à oxygène en premier”, comme dit le dicton. Un traumatisme peut vous faire craindre d’être puni pour avoir pris soin de vous. Et ça fait que certains d’entre nous oublient comment se soucier d’eux-mêmes en premier lieu. Les survivants de traumatismes peuvent sentir qu’ils ne méritent même pas les besoins « égoïstes » les plus basiques, comme le besoin de prendre de la place, émotionnellement et autrement. 

Alors, pour atteindre un niveau sain d’égoïsme et de soin de soi, vous aurez probablement besoin de vous confronter à un certain inconfort. Si vous vous inquiétez, “suis-je trop égoïste ?” ou “est-ce que je prends trop de place ?” les chances sont que ce n’est pas le cas. En fait, c’est un signe que vous devez absolument continuer–et prendre plus de place. Pas moins. 

Comment pouvez-vous canaliser un égoïsme sain dans votre vie pour vous sentir plus heureux, en meilleure santé et plus à l’aise dans votre travail et vos relations ? Trouvez ci-dessous des approches concrètes.

Comment être égoïstement sain 

Certaines personnes sont en contact avec leurs besoins et désirs. Pour d’autres parmi nous, particulièrement les survivants de traumatismes, nos besoins, envies, et même identités sont parfois perdus. Cela peut signifier que vous ne savez peut-être pas par où commencer quand il s’agit de développer des limites, des pratiques de soin de soi, et des compétences décisionnelles. Les compétences décisionnelles se perdent, après tout, si nous concentrons toutes nos décisions à faire ce que les autres veulent que nous fassions. Ou, ce que nous croyons qu’ils veulent que nous fassions.

Ce n’est la faute de personne. Guérir d’un traumatisme, ou prendre des mesures en avant de la manière que vous pouvez, c’est reprendre votre vie en main, et c’est une partie vitale de cela. Pour les survivants de traumatismes, ce n’est pas souvent facile. Voici quelques étapes que vous pouvez suivre :

1. Apprenez à vous connaître vous-même et vos besoins.

Si tu t’éparpilles trop, que tu dépasses tes propres limites, que tu ne réponds pas à tes besoins, ou même que tu ne sais pas quels sont tous tes besoins, apprendre à te donner ce dont tu as besoin prendra probablement du temps, de la patience et de l’auto-compassion. Voici quelques questions à te poser qui peuvent t’aider à te connecter avec tes besoins :

  • Comment est-ce que je veux être traité par les autres ? Est-ce que la façon dont je veux être traité s’aligne avec la manière dont mes amis, etc., me traitent ? Sinon, quelles limites dois-je établir ? De quoi ai-je besoin de demander ?
  • Suis-je à l’aise de dire “non” ? Si non, quelles sont quelques phrases que je peux préparer pour quand j’aurai besoin de dire non ?
  • Suis-je à l’aise de dire “oui” quand d’autres personnes proposent de m’aider ? Y a-t-il des moments où une personne dans ma vie propose de l’aide et je ne l’accepte pas mais je le voudrais ? La prochaine fois, puis-je me mettre au défi de le faire ?
  • Y a-t-il des parties de ma vie où je m’éparpille trop financièrement, émotionnellement, ou autrement ?
  • Y a-t-il des parties de ma vie où je compromets mes croyances ou mes besoins pour une autre personne ? 
  • Est-ce que je ressens du ressentiment envers quelqu’un dans ma vie en ce moment ? Qu’est-ce qui doit changer pour que je ne ressente pas cela ? 

2. Établir des limites pour embrasser un égoïsme sain. 

Une fois que tu t’es posé des questions et que tu as réfléchi à tes besoins, l’étape suivante est de penser à ce que tu as besoin de changer. Les limites, comme l’égoïsme, est un autre mot qui a tendance à faire grimacer les gens. Particulièrement, s’ils ont du mal avec cela. Cependant, les limites sont une partie cruciale de l’amour de soi mais aussi des autres. Les limites facilitent des dynamiques saines. Pense à elles non pas comme un mur, mais comme un panneau de bienvenue chaleureux ; Bienvenue chez moi : Merci de retirer tes chaussures à la porte !

Une fois que tu réfléchis aux façons dont les limites peuvent réellement soutenir tes relations interpersonnelles, cela pourrait être un peu plus facile (pas facile, mais plus facile) de le faire. 

3. Affirme-toi. 

La partie la plus difficile de l’établissement des limites n’est pas toujours de les définir en elles-mêmes. Parfois, c’est l’application des limites. Peut-être, demandes-tu à quelqu’un de ne pas aborder un déclencheur spécifique ou un sujet autour de toi. Au lieu de respecter la limite, ils objectent ou résistent. C’est là que tu pourrais dire quelque chose comme, “J’adore te parler. J’ai établi cette limite en fonction de mes besoins, et elle est non négociable. Je devrai partir/te parler plus tard/raccrocher si cette conversation continue.” 

Reste de ton bord. 

4. Sache ce dont tu es responsable et ce que tu ne l’es pas.

Ce n’est pas le cas pour tout le monde, mais certaines personnes vivent une situation où, lorsqu’elles commencent à prendre soin d’elles, quelqu’un autour d’elles résiste ou réagit mal. 

Plus précisément, si une personne dans ta vie dépasse tes limites, te parle d’une manière que tu n’aimes pas ou avec laquelle tu es mal à l’aise, ou s’attend à ce que tu te conformes à la version de toi qu’elle souhaite, elle peut résister ou réagir négativement lorsque tu commences à prendre soin de toi et à faire ce que tu dois faire.

Il y a beaucoup de gens qui vont encourager ton respect de soi, que ce soit un nouvel ami ou quelqu’un que tu connais depuis longtemps. Si quelqu’un réagit négativement, cela reflète son attitude; pas la tienne. La partie la plus difficile ici, c’est que tu dois tenir bon. Ne cède pas, peu importe à quel point quelqu’un proteste, essaie de te démolir ou te dit qu’il veut que les choses reviennent comme avant. “Comme c’était avant” te faisait du mal. Souviens-toi de ça. 

Quelqu’un qui te soutient véritablement et authentiquement ne voudra pas que tu retournes à une dynamique qui t’était nuisible. Cela peut être difficile à intérioriser et à croire quand tu es habitué à des dynamiques qui te disent le contraire. Tes vrais soutiens sont là, dehors.

5. Passe à l’action–ou prends courage.

Il est correct de fixer des limites ou de s’éloigner de quelqu’un qui, pour une raison ou une autre, n’est pas sain pour toi. Tu as le droit de prendre ta propre décision sur la façon dont tu navigues dans cette relation, mais sache que, dans tous les cas, leur réaction n’est pas de ta faute ni de ta responsabilité. Tu peux continuer à faire ce qui est le mieux pour toi.

Si c’est quelqu’un avec qui tu ne peux pas limiter le temps passé ensemble ou couper les ponts, le savoir interne que tu mérites des soins personnels et de l’amour inconditionnel peut être réparateur. Rappelle-toi de cela par l’auto-dialogue et aie un plan de soins pour quand tu es dans une situation qui peut provoquer l’envie de reculer, de remettre en question ta valeur, ou de remettre en question tes soins personnels. Cela peut inclure le soutien des pairs, des affirmations et des mantras, du temps pour se détendre et faire quelque chose que tu veux faire, ou autre chose.

6. Évalue ce que tu veux dans ta vie.

On a parlé des besoins, mais qu’en est-il des désirs? Qu’est-ce qui te rend heureux? Comment veux-tu que ta vie ressemble? Et tes amitiés et relations? Ça vaut pour les désirs à long terme comme à court terme. Certaines personnes qui ont survécu à des traumatismes ou à d’autres défis dans la vie ont du mal à se connecter avec leurs désirs, alors si tu te retrouves à court d’idées devant la question, “qu’est-ce que tu veux?” sache que t’es pas seul et que tu vas y arriver. 

Pour te connecter avec tes désirs, passe du temps avec toi-même. Adonne-toi à un passe-temps ou une activité que t’aimes. Écoute la musique que tu aimes. Prépare un repas que tu aimes. La réflexion sur les désirs à long et à court terme deviendra plus facile avec le temps, et encore, tu commenceras probablement à voir ton sens de l’identité se solidifier.

7. Dis “oui” à l’aide.

Beaucoup de gens ont du mal à demander du soutien. Peut-être que tu es capable d’offrir ton soutien aux autres, mais que tu as du mal à accepter du soutien pour toi-même. Commence à dire “oui” à ceux qui proposent de t’aider, que ce soit émotionnellement ou de manière tangible. 

Comment peux-tu t’en tenir à un égoïsme sain?

Il peut être avantageux de célébrer tes victoires quand il s’agit d’égoïsme sain. Peut-être que tu as réservé du temps pour des activités de soin personnel, t’es tenu ferme dans une conversation difficile, ou autre chose. Peut-être même que tu as mis fin à une relation toxique dans ta vie, que ce soit une relation amoureuse, une amitié, ou une relation d’une autre dynamique. 

Prends un moment pour reconnaître et célébrer les choix que tu fais en matière de soin personnel ou d’amour-propre. Tu peux dire quelque chose comme, “Je suis fier de l’avoir fait malgré le malaise” ou “C’était un grand pas pour moi, et ça deviendra plus facile avec le temps.” 

De même, si tu as une journée difficile ou un moment difficile, utilise l’auto-compassion. Ce n’est pas la fin, et ça s’améliore.

Note les avantages de l’égoïsme sain

Arielle Schwartz, Ph.D note dans Le Cahier de travail sur le SSPT complexe que, selon les recherches, les personnes égoïstes sont plus susceptibles de mieux prendre soin d’elles-mêmes, d’avoir de meilleures relations, de faire naturellement de bons leaders, de se sentir plus heureuses et d’être plus authentiques. Quand on ne s’occupe pas de nos besoins, ça nous affecte de manière concrète.

Les gens autour de vous bénéficieront aussi de votre égoïsme sain. Quand vous prenez soin de vous, ça se voit. Ne pas communiquer vos besoins signifie tout simplement que les gens ne seront pas au courant. Et quand vous vous montrez tel que vous êtes vraiment, les personnes qui aiment et respectent le vrai « vous » ont tendance à se manifester. Il suffit de donner du temps au temps.

Utilisez le soutien entre pairs

Nous avons tous besoin d’un coup de main de temps en temps, surtout ceux d’entre nous qui travaillent à guérir un traumatisme. Tendez la main à quelqu’un dans votre système de soutien personnel ou utilisez une option de soutien entre pairs comme Supportiv.