Après un événement de vie négatif, violent ou traumatisant, vous pouvez vous sentir gelé, coincé, ou comme une personne complètement différente. Il peut sembler impossible de faire confiance, d’aimer, ou de vivre une vie normale à nouveau.
Cette expérience est totalement normale, et les psychologues ont reconnu qu’il y a certaines embûches que tout le monde rencontre dans le processus de guérison. Sans les aborder spécifiquement, c’est pas étonnant qu’on lutte pour guérir de notre traumatisme.
Avec la sagesse du Dr Judith Herman, M.D., professeure à Harvard et l’une des expertes en traumatisme les plus qualifiées au monde, nous explorons comment vous pouvez concentrer vos efforts de guérison, vous sentir en pouvoir, et vous sentir à nouveau entier.
À première vue, c’est un peu difficile de voir comment vous pouvez suivre ces étapes pour affronter vos cicatrices. Ci-dessous, nous détaillons comment vous pouvez atteindre chacun de ces objectifs pour guérir du traumatisme – que ce soit récent, en cours, ou enfoui sous des années de répression.
Pour guérir pleinement d’un traumatisme – que ce soit un incident isolé ou un environnement traumatisant prolongé – vous devez construire la preuve que le monde autour de vous est sûr.
Une grande partie de cela inclut de savoir que votre communauté comprend, accepte et se soucie de votre expérience traumatisante.
“Partager l’expérience traumatisante avec d’autres est une condition préalable pour la restitution d’un sens du monde significatif,” déclare la principale experte en traumatisme Judith Herman, PhD, de Harvard.
Vous avez vécu ce que vous avez vécu, et vous ne devriez pas avoir à cacher cette nouvelle partie de vous.
En d’autres termes : sans sentir que les autres comprennent ce que vous avez traversé, la vie continuera de sembler non-sensée, sans but, et sans espoir après un traumatisme.
Dr. Herman indique que partager votre traumatisme ne doit pas se faire uniquement avec des proches confidentiels; ça peut aussi se faire au sein de la communauté élargie à laquelle vous vous sentez appartenir.
Ça peut être votre famille (si vous avez de la chance), vos amis les plus proches, votre groupe paroissial, ou un groupe de soutien (nous chez Supportiv, on comprend ces choses-là…).
Quand vous décidez à qui partager, Dr. Herman suggère que « les assurances de sécurité et de protection sont de la plus grande importance. »
Alors assurez-vous que les gens à qui vous vous confiez seront là pour vous, ne répandront pas de potins, et voudront aider à défendre ce dont vous avez besoin pour récupérer.
Beaucoup de symptômes de traumatisme tournent autour de la personnalité et de l’interaction avec le monde extérieur.
Les survivants de traumatisme se sentent souvent coupables de ce qui leur est arrivé, ce qui peut mener à intérioriser d’autres croyances négatives sur soi-même. Ces croyances négatives vous font perdre confiance en vous :
Les conséquences d’un traumatisme peuvent bloquer votre personnalité et vos compétences sociales en rendant dangereux le fait d’être soi-même, en vous faisant sentir comme si vous ne saviez pas comment être.
Parce que le traumatisme impacte votre monde entier, vous pourriez aussi vous sentir ‘différent’ ou ‘brisé’ pour l’avoir vécu. Vous pourriez avoir l’impression qu’il est difficile de vous identifier aux autres, ou que personne ne comprendrait les choses auxquelles vous pensez maintenant.
Ces sentiments peuvent rendre encore plus difficile d’interagir comme avant.
L’objectif est de vous convaincre qu’il est sûr que votre traumatisme reste une partie de votre identité.
En plus de la douleur, vous avez probablement connu une croissance. Vous avez peut-être acquis une nouvelle sagesse à travers votre traumatisme. Vous avez vécu ce que vous avez vécu, et vous ne devriez pas avoir à cacher cette nouvelle partie de vous.
Au lieu d’oublier que votre traumatisme s’est jamais produit, il aide de le faire connaître dans des espaces sûrs, afin que vous puissiez trouver une communauté qui vous soutient.
Une fois que vous avez confiance dans l’acceptation de ceux qui vous entourent, il devient plus facile d’être soi-même, de se faire confiance et de guérir.
Les experts proposent que nous ne pouvons redévelopper un véritable amour de soi qu’avec l’aide de personnes de confiance. L’accent est mis sur les ‘personnes de confiance‘…
Selon le Dr Herman : “Dans le sillage d’événements traumatisants de la vie, les survivants sont hautement vulnérables. Leur sens de soi a été brisé. Ce sens ne peut être reconstruit que comme il a été construit initialement, en lien avec d’autres.”
Ici, le Dr Herman fait référence au concept du développement de l’enfant, où les très jeunes enfants internalisent les messages des soignants afin de développer une voix intérieure et de former une image de qui ils sont, de leur capacité à être aimés, etc. (ce concept est également lié à la raison pour laquelle tant d’entre nous ressentent de la haine de soi et une faible estime de soi…).
La recherche derrière le développement psychologique tient une leçon pour les survivants de traumatismes – les personnes qui vous entourent influencent la manière dont vous vous voyez.
Notre comportement change souvent lorsque nous sommes traumatisés – et souvent de manière que nous n’aimons pas, ou de manière qui s’écarte de ‘la norme.’
Vous pourriez commencer à vous sentir…
…après une expérience traumatisante, et bien que cela puisse être en grande partie hors de votre contrôle, vous pourriez vous sentir coupable ou honteux de votre comportement. Ou, vous pourriez simplement ne pas vous sentir comme vous-même.
Judith Herman parle du rôle que les autres jouent dans la reconstruction de votre estime de soi : “[Guérir du traumatisme] nécessite que les autres montrent une certaine tolérance pour le besoin fluctuant du survivant de proximité et de distance, et un certain respect pour ses tentatives de rétablir l’autonomie et le contrôle de soi.”
Les personnes qui ne vous font pas sentir coupable, qui voient du bon en vous, et qui font preuve de patience pour votre situation, sont les bonnes personnes pour vous aider à guérir du traumatisme.
D’autres peuvent aider à valider de manière réaliste votre situation, et réaffirmer que vous n’êtes pas à blâmer pour ce qui vous est arrivé. Et les conséquences de votre traumatisme ne sont pas de votre faute.
“La survivante a besoin de l’aide des autres dans sa lutte pour surmonter sa honte et pour arriver à une évaluation juste de son comportement. Ici, l’attitude de ceux qui lui sont les plus proches est très importante. Des jugements réalistes diminuent les sentiments d’humiliation et de culpabilité. Par contre, une critique sévère ou une acceptation aveugle et ignorante augmente grandement l’auto-blâme et l’isolement de la survivante.”
Les survivants de traumatismes ont besoin de liens compréhensifs et nourrissants pour guérir pleinement.
Vous ne pouvez pas simplement passer d’une expérience traumatisante à la manière dont les choses étaient avant. Si vous essayez de maintenir la façade, vous pourriez vous effondrer et finir par être encore plus traumatisé qu’au départ.
“Le fait de ne pas compléter le processus normal de deuil perpétue la réaction traumatique. Lifton observe que ‘un deuil non résolu ou incomplet résulte en… un piégeage dans le processus traumatique’, explique Dr. Herman.
Faites un point d’honneur à vous engager avec votre expérience (avec l’aide d’un thérapeute ou d’un autre professionnel de la santé mentale), ou au moins à vous permettre de ressentir des émotions par rapport à ce qui s’est passé.
Pensez à comment vous étiez avant, et comment le traumatisme vous a affecté. Considérez comment vous pourriez utiliser ce qui vous est arrivé. Comment pouvez-vous intégrer ce que vous avez vécu dans votre manière d’aborder le monde ?
Votre expérience pourrait vous donner des idées de choses que vous voulez changer dans la vie. Cela pourrait avoir changé votre système de valeurs et ce que vous priorisez au quotidien.
Le bon côté d’un grand événement traumatisant, c’est que cela peut être une opportunité de repartir à zéro.
Vous pouvez avancer en sachant que les seules personnes importantes dans votre vie sont celles qui ne vous feraient jamais de mal; celles qui vous soutiennent et comprennent; celles qui valorisent évidemment votre bien-être, non pas pour ce que cela signifie pour eux, mais pour ce que cela signifie pour vous.
Selon le Dr Herman, « le rôle de la communauté » est un déterminant majeur dans la guérison d’un traumatisme : « La réponse de la communauté a une influence puissante sur la résolution finale du traumatisme. »
Faites donc attention à qui vous gardez près de vous. Portez une attention particulière à la manière dont vous dépensez votre énergie. Vous pouvez utiliser ce qui s’est passé comme une opportunité — pour reconstruire une vie qui vous permet de guérir du traumatisme et de vivre plus heureusement qu’avant.
Et une grande partie de cela consiste à trouver une communauté qui vous soutient de tout cœur.
Plus d’informations comme celles-ci peuvent être trouvées dans le livre, Traumatismes et Guérison de Judith Herman, PhD.
Si vous voulez parler de traumatisme, de comment cela vous a affecté, comment vous pouvez aider un ami avec cela, ou n’importe quoi d’autre, nous sommes là 24/7.
Nous pouvons témoigner de ce que vous avez vécu, et vous pouvez être sûr qu’on va écouter sans attribuer de blâme.
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