Ça peut être difficile de parler de deuil, même quand on sait qu’on en a besoin. Pourquoi est-ce le cas ? Comment travailler sur ce qui rend le deuil difficile à discuter ? Et que faire si on se retrouve dans une situation où on doit s’occuper du deuil des autres ?

1. Parler de deuil peut sembler comme ouvrir la boîte de Pandore

Avez-vous déjà eu l’impression que si vous commenciez à pleurer, vous ne pourriez peut-être pas vous arrêter ? Parler de deuil, c’est beaucoup comme ça (comme Jackson Galaxy le discute dans le contexte de la perte d’un animal de compagnie).

Vous pourriez avoir l’impression que, si vous ouvrez la porte et commencez à ressentir votre deuil, vous ne pourriez pas la refermer – et ça peut être effrayant. Vous pourriez ne pas vous sentir en sécurité ou prêt à vous ouvrir à de telles émotions importantes.

“Les choses empirent avant de s’améliorer.” Cela peut être particulièrement vrai pour le deuil. Quand vous ouvrez la boîte de Pandore des émotions que vous avez négligées, ça peut sembler accablant.

Il peut y avoir des sentiments de dépression, et toutes les différentes étapes et émotions qui peuvent accompagner le deuil. Certaines personnes se demandent à quoi devrait ressembler le deuil, et la réponse est qu’il peut se manifester de nombreuses manières. Il n’y a pas de mauvaise façon de vivre le deuil, mais tous ses composants sont beaucoup à gérer seul. C’est là qu’il peut être incroyablement avantageux d’avoir quelqu’un à qui parler.

Ouvrir la porte = laisser les autres entrer

Bien que cela puisse sembler que vous ouvrez une porte à un déluge d’émotion, pensez-y comme ouvrir la porte pour laisser les autres entrer. Laissez les autres être là pour vous. Ce n’est pas quelque chose que vous voulez mettre de côté ou traverser seul; la répression émotionnelle peut avoir des conséquences très graves, y compris celles qui affectent votre santé physique.

Tu peux bien réfléchir par toi-même au début, mais le soutien est important, alors n’hésite pas à le chercher. Sache que tu n’es pas un fardeau. 

Quand tu décides de parler de ton deuil, tu pourrais même lancer une conversation que d’autres avaient hâte d’avoir. Les gens dans ta vie veulent probablement savoir comment tu vas ou ce que tu ressens, mais ils ne savent peut-être pas comment le demander. Ou peut-être que tu fais partie d’une famille qui est en deuil ensemble. Si c’est le cas, ton ouverture peut donner aux autres le cadeau d’un espace pour parler. 

2. La société valorise parfois le stoïcisme (même si ce n’est pas une approche saine du deuil)

Parfois, dans la société, on récompense le stoïcisme dans des espaces et moments où ce n’est pas une approche ou une réponse saine. En conséquence, il peut y avoir de la peur et de l’insécurité à l’idée de parler de deuil. Quand tu vis un deuil, tu pourrais ne pas vouloir en parler parce que tu ne veux pas paraître faible, un râleur, ou pire, comme si tu faisais une “fête de la pitié” pour toi-même. Il peut être crucial de se rappeler que c’est culturel et que ce n’est pas nécessairement l’option la plus appropriée juste parce que c’est normalisé. 

Tu peux aider à réécrire comment les autres parlent du deuil

Pense à ça de cette manière : Si tu veux parler du deuil, si tu sens que tu bénéficierais de parler du deuil, ou si tu discutes de ce qui se passe dans ta vie pour une autre raison, tu aides parce que tu crées activement une nouvelle norme et un nouveau modèle pour les autres. Les autres personnes dans ta vie seront peut-être plus enclines à venir vers toi quand elles en auront besoin si tu t’ouvres dès maintenant. 

3. Parler de deuil signifie parfois gérer les émotions des autres

Parfois, les gens ne savent pas quoi dire face au deuil. Surtout s’ils n’ont pas vécu une situation similaire. La plupart d’entre nous avons été des deux côtés de la situation. Une personne exprime quelque chose qui peut être difficile à aborder – par exemple, une maladie dans la famille, la transphobie, ou le racisme – et est accueillie avec le choc, la tristesse, ou même l’incrédulité des autres. 

Le deuil marginalisé

Cela peut être particulièrement envahissant pour les groupes marginalisés qui parlent d’expériences de discrimination et de violence. Souvent, les alliés potentiels ne savent pas comment réagir face à la peine exprimée. En conséquence, ce qui peut arriver, c’est qu’un fardeau est placé sur une personne faisant partie de ce groupe marginalisé pour être l’explicateur, ou même pour s’occuper des émotions des autres. 

Par exemple, quelqu’un pourrait s’exclamer, “Comment cela peut-il arriver ?!” suivant une attaque raciste. L’intention pourrait ne pas être négative, mais le résultat est que, quelqu’un qui est du groupe concerné, qui sait très bien comment cela peut arriver – et que cela arrive souvent d’ailleurs – se retrouve maintenant sous les projecteurs. Avec cette expression de choc de la personne extérieure au groupe, elle est incitée à se re-traumatiser en expliquant que, oui, c’est une expérience malheureusement commune – et à réconforter la tristesse et l’incrédulité mentionnées de quelqu’un qui a un privilège qui lui permet de n’avoir jamais été à cette place. 

Rejeter le travail émotionnel supplémentaire

Que pouvez-vous dire si quelqu’un, intentionnellement ou non, vous demande de le réconforter à propos de votre propre peine ? “Je souffre en ce moment et je ne suis pas en état d’éduquer les autres sur ce sujet” est une réponse parfaitement valide, tout comme “Je souffre en ce moment et j’ai besoin de prendre du temps pour moi.” Tout ce qui vous permet de vous excuser et de faire ce que vous devez faire – qui, souvent, ressemblera à vous entourer de personnes qui comprennent ou à utiliser d’autres formes d’auto-soin. 

Quelle est l’alternative pour ceux de l’autre côté ? Un exemple de réponse utile, bien qu’elle puisse varier selon la situation, pourrait être, “Je reconnais que je n’ai pas vécu cela. Que puis-je faire pour vous soutenir ?” De plus, sachez qu’il existe souvent des ressources éducatives gratuites que vous pouvez utiliser pour vous éduquer. 

Comment ouvrir la porte et parler plus facilement du deuil

Si vous avez du mal à parler du deuil, que pouvez-vous faire pour ouvrir la porte ? Voici quelques étapes à suivre : 

1. Apprenez à être à l’aise avec l’inconfort.

C’est correct de ressentir de l’inconfort. Si tu veux commencer à parler de deuil, ou même si tu veux commencer à travailler ton deuil à l’interne, ça peut aider d’apprendre à être à l’aise avec l’inconfort. L’objectif n’est pas nécessairement d’être confortable tout le temps; des fois, c’est aussi correct de reconnaître et de vivre les sentiments qui ne sont pas si faciles ou amusants. C’est pas facile, mais tu seras probablement content d’avoir ressenti tes émotions à long terme. 

2. Sois clair sur ce dont tu as besoin des autres. 

Puisque c’est vraiment ancré chez beaucoup de gens de passer à côté du deuil à cause de l’inconfort, de valoriser le stoïcisme, et ainsi de suite, une chose que tu peux faire pour atténuer ça, c’est de dire directement aux gens ce dont tu as besoin. 

Fais-leur savoir que tu vis un deuil et que tu veux quelqu’un pour écouter, pas pour donner des conseils, si c’est ce que tu recherches. Des fois, les gens veulent écouter ou sinon offrir du soutien et de l’attention, mais ils ne savent pas comment. 

Quand tu dis quelque chose comme, “As-tu du temps pour écouter pendant que je parle de ça? Je n’ai pas besoin de conseils, juste une oreille et un peu de réconfort,” tu fais savoir aux gens comment être là pour toi, ce qui peut réduire l’inconfort des deux côtés. 

3. Trouve des gens en qui tu peux avoir confiance – et sois sélectif.

Tu n’as pas besoin de parler à tout le monde que tu connais du deuil. Cependant, c’est probablement bénéfique de parler à quelqu’un. Souviens-toi que ton deuil et tes sentiments comptent et que tu peux être sélectif dans le choix des personnes avec qui tu partages tes pensées. Si c’est plus confortable quand le soutien que tu reçois est anonyme, sache que c’est aussi correct.

Pour te sentir en sécurité en parlant de deuil, tu dois avoir confiance que tu parles à quelqu’un qui a une perspective saine, ou au moins compatible, sur le processus, eux-mêmes. Ça peut aider de chercher un ami qui s’y connaît en santé mentale ou qui est généralement en phase avec les émotions de soi et des autres – quelqu’un qui écoute et qui est conscient de comment il répond. 

Si t’as pas actuellement une amitié de ce genre, où tu te sens bienvenu pour parler de ton deuil et savoir que la personne va vraiment écouter au lieu de balayer ce que tu dis avec un cliché, y’a des options. Ça peut aider de trouver un groupe de soutien ou d’autres formes de soutien entre pairs. Souvent, y’a même des groupes de soutien spécialement pour ceux qui vivent un deuil. Les groupes de soutien peuvent être trouvés en ligne ou en personne, ce qui les rend une option sécuritaire et accessible.

Tends la main 

Ça peut être tough de tendre la main, et des fois, tu sais pas vers qui te tourner ou t’as pas le goût de parler à quelqu’un dans ton cercle proche. C’est là que les réseaux de soutien entre pairs comme Supportiv peuvent aider. Tu mérites un endroit sécuritaire pour parler des affaires tough, et tes pairs sont là pour aider.