Votre collègue est en deuil. Que pouvez-vous faire ?

Quand quelqu’un est en deuil, ça peut être difficile de savoir quoi dire. Les besoins des gens face au deuil peuvent varier. De plus, la relation unique entre collègues peut varier en termes de proximité selon votre environnement de travail et votre domaine. Au travail, il peut être difficile de déterminer comment offrir le meilleur soutien.

Voici quelques étapes à suivre si vous voulez savoir comment aider lorsque votre collègue est en deuil.

D’abord, essayez de comprendre le deuil de votre collègue

Avant tout, essayez de comprendre la situation de vos collègues. Le deuil peut survenir pour diverses raisons.

Peut-être que votre collègue traverse actuellement un divorce ou une séparation. Peut-être ont-ils récemment perdu un être cher qui est décédé. Ce sont tous deux des exemples de situations où une personne pourrait être en deuil et où vous pourriez vouloir aider ou offrir votre soutien.

Se mettre à la place de quelqu’un d’autre peut vous aider à comprendre sa situation. Cela est pertinent pour de nombreuses expériences de vie, y compris le deuil.

Questions à vous poser (et–peut-être–à eux)

Bien qu’il soit important de tendre la main et de poser une ou deux questions, il est souvent préférable de réfléchir vous-même avant de demander à votre collègue ce dont il a besoin ou ce qu’il traverse.

Vous connaissez peut-être déjà les réponses, ou avez une idée. Comme l’énergie peut être limitée lorsqu’on est en deuil, cela vous permet de gagner une empathie sincère pour la situation, tout en permettant à votre collègue de préserver cette énergie. Voici quelques questions à considérer :

  • Comment cette expérience a-t-elle changé leur vie quotidienne ?
  • Quels soutiens/habitudes/routines ont été perturbés ?
  • À quoi cette situation leur fait-elle penser lorsqu’ils posent leur tête sur l’oreiller le soir ?
  • Y a-t-il une partie du travail qui leur rappelle ce qu’ils sont en train de pleurer ?
  • Pour qui essaient-ils de rester forts ?

Une fois que vous vous engagez dans l’auto-réflexion, vous serez en mesure de déterminer quelles questions vous devez poser à votre collègue afin de le soutenir au mieux. Par exemple, vous pourriez suffisamment réfléchir à la manière dont cette expérience affecte leur vie quotidienne pour comprendre, mais vous ne pouvez pas savoir, et bien sûr vous ne pouvez pas supposer, ce que précisément une autre personne voudra. 

Certaines personnes ont besoin de plus de soutien, tandis que d’autres ont besoin de temps seuls. Certaines personnes veulent parler de leurs sentiments, tandis que d’autres ne le veulent pas mais peuvent désirer certaines formes de soutien tangible. 

Ensuite, prenez des mesures pour aider votre collègue en deuil

Souvent, lorsqu’un collègue en deuil traverse une période difficile, il peut être préférable de simplement faire le pas pour aider–sans demander comment. Si vous voulez aider avec les repas, apportez simplement un plat favori connu au bureau, ou proposez une liste limitée d’options pour qu’ils n’aient pas à trop réfléchir. Envisagez si vous pouvez inclure des portions supplémentaires pour leur famille/enfants. Si vous faites cela, vous pouvez demander s’il y a des allergies alimentaires, etc. Ce n’est qu’un exemple de l’aide tangible que vous pourriez offrir. Demandez-vous :

  • Quelles autres responsabilités pouvez-vous aider à assumer? Sont-ce des responsabilités qu’ils ont à la maison, au travail, ou ailleurs? Doivent-ils soutenir d’autres personnes pendant cette période, et pourraient-ils manquer du soutien dont ils ont besoin eux-mêmes? 
  • Quels autres besoins pourraient-ils avoir? Par exemple, pourraient-ils se sentir seuls? Pourraient-ils avoir besoin ou désirer de la connexion sociale?

D’autres actions que vous pouvez entreprendre peuvent inclure, mais ne se limitent pas à, prendre en charge la responsabilité d’une tâche spécifique au travail, prendre le temps de se rencontrer (vous pouvez demander s’ils aimeraient faire une promenade ou prendre un café) si, après réflexion, vous réalisez qu’ils pourraient se sentir seuls, ou pour aider avec la garde d’enfants. Si vous souhaitez temporairement prendre en charge une tâche de travail raisonnable, assurez-vous de leur demander et d’informer vos superviseur(s). 

Au-delà des actions que vous choisissez d’entreprendre par vous-même, envisagez d’organiser les efforts des autres pour aider. Par exemple, créez un « Train de repas » ou un calendrier de garde d’enfants de remplacement et demandez à tout le monde au bureau de se porter volontaire si possible.

Rappelez-vous, c’est à leur sujet – pas le vôtre

Même si tes intentions sont sans aucun doute bonnes, fais attention de ne pas te prendre pour un héros. Assure-toi qu’il est clair que tu sais que ton collègue en deuil est capable – qu’il n’a probablement pas besoin d’aide – mais que tu aimerais aider à libérer un peu d’espace dans sa tête pour ce qu’il traverse.

Demande comment il va. Respecte la quantité ou le peu qu’il est prêt à partager, engage-toi dans des actes de gentillesse discrets, et fais-lui savoir que tu es là, mais essaie de ne pas être envahissant et prends en compte la réaction de la personne. N’hésite pas à demander si certaines choses aident, vérifie si ton collègue veut parler ou a besoin d’espace, et écoute la réponse. Quand tu parles, souviens-toi que chaque personne est unique, et concentre-toi sur l’écoute active. 

Garde en tête que le deuil dure 

Souvent, les gens se précipitent pour aider dès qu’un événement se produit. Au fil des semaines, ceux qui apportaient des repas, demandaient comment l’autre personne allait ou ce dont elle avait besoin, peuvent cesser de le faire. Cependant, le deuil ne dure pas seulement ces quelques semaines. 

Tu peux continuer à offrir ton soutien, et cela peut même toucher ton collègue en deuil encore plus que tu te souviennes après coup–surtout dans une société où tant de gens veulent que le deuil soit rapide et sans complication. Le fait est que les étapes du deuil peuvent perdurer; elles peuvent aller et venir d’une à l’autre, et elles peuvent affecter différentes personnes à différents moments. 

Sois compréhensif des changements émotionnels par lesquels une personne peut passer, et des hauts et des bas qu’elle pourrait affronter. 

Et si je ne connais pas bien mon collègue en deuil ?

Que tu sois ami avec un collègue en deuil ou que tu le connaisses de manière occasionnelle, il est correct (et un excellent acte de bonté humaine) d’offrir ton soutien. Tu n’as pas besoin de le connaître bien déjà pour offrir ces choses, bien que la manière dont tu abordes la conversation puisse changer en fonction de ta relation existante avec la personne. 

Respectez leurs besoins et ce qu’ils disent, mais ne laissez pas l’absence de connexion émotionnelle existante vous empêcher de reconnaître ce qui se passe ou d’avoir la capacité d’offrir du soutien à quelqu’un d’autre. La vérité, c’est qu’on est tous des êtres humains et qu’on a tous besoin de soins par moments. Cette personne pourrait être très touchée que vous lui offriez ces choses. C’est ça, le soutien social et l’humanité. Pas besoin de connaître tous les détails pour se soucier de quelqu’un. 

En conclusion…

Peu importe votre lien avec un collègue en deuil, il existe diverses manières d’aider lorsque quelqu’un avec qui vous travaillez vit un deuil. Si vous vivez vous-même un deuil, avez besoin d’un espace pour parler du travail, ou autre chose, il est important que vous demandiez aussi du soutien. 

Supportiv, un réseau de soutien par les pairs anonyme, est disponible 24/7, chaque fois que vous avez besoin de parler. Vous pouvez l’obtenir pour votre entreprise, ou vous pouvez obtenir un laissez-passer d’une journée pour vous-même. On passe tous par des moments difficiles, et on a tous besoin de soutien.