Les expériences de l’enfance affectent la vie adulte, surtout en termes de socialisation. Cela est confirmé par les recherches sur le “style d’attachement”, qui est déterminé par la manière dont vos parent(s) ont interagi avec vous. Alors, comment votre style d’attachement dans l’enfance influence-t-il les schémas dans votre vie aujourd’hui, et comment pouvez-vous briser ces schémas?

Quand on pense aux traumatismes de l’enfance, on peut être tenté de se dire : “Mais, c’est arrivé il y a tellement longtemps. Qu’est-ce que ça a à voir avec le présent?” ou “Pourquoi tu n’es pas passé(e) à autre chose si ça s’est passé à l’époque?” Pire, pas mal d’entre nous peuvent entendre ces choses de la part d’autres personnes.

Cela est probablement dû à la façon de penser mal informée que, si quelque chose est dans le passé, cela ne nous affecte pas maintenant, ou si cela le fait, c’est soit dû à une grande violence ou à une sensibilité excessive. Ce n’est pas le cas.

L’idée que “le passé est le passé” est une erreur médicale et scientifique. Encore et encore, les recherches montrent les façons dont notre enfance nous impacte loin dans l’âge adulte. Cela peut affecter votre santé physique, santé émotionnelle, estime de soi, carrière, réponses aux stimuli, et bien sûr, vos relations. Beaucoup de choses que nous apprenons – souvent inconsciemment – en tant qu’enfant influencent nos schémas en tant qu’adulte.

Une manière dont l’enfance influence clairement les schémas adultes est dans les styles d’attachement. Alors, comment pouvez-vous connaître votre style d’attachement, comprendre son influence sur vos relations actuelles, et chercher des schémas de relation plus sécurisés?

Styles d’attachement et schémas relationnels

D’abord, parlons un peu de l’attachement comme sujet général. La théorie de l’attachement et la recherche derrière est une de ces preuves que ce que nous internalisons dans l’enfance perdure. Elle suggère que les expériences de l’enfance (si vos besoins, y compris les besoins émotionnels, étaient satisfaits, si vous avez ressenti ou non un sentiment général de sécurité, etc.), influencent la manière dont nous nous “attachons” dans nos relations sociales dans d’autres domaines de la vie.

Voici les styles d’attachement reconnus que nous connaissons et comment ils pourraient se manifester…

Style d’attachement anxieux/préoccupé :

Une personne avec ce style d’attachement a peur d’être laissée ou abandonnée au-delà de ce qui est typique. En conséquence, elle peut chercher des assurances, sembler émotionnellement « excessive », chercher des assurances, se montrer complaisante envers ceux qu’ils aiment ou dont ils veulent l’approbation, et avoir du mal à établir des limites ou à affirmer leurs besoins.

Style d’attachement désorganisé/craintif évitant :

Une personne avec ce style d’attachement désire des relations, mais elle a tendance à se retirer, à refuser l’intimité émotionnelle, ou à éviter de se rapprocher des autres pour ne pas être blessée. Les gens peuvent les prendre à tort pour quelqu’un de volontairement « chaud et froid », mais la racine de cela est en fait la même peur d’être laissé ou abandonné qu’une personne avec un style d’attachement anxieux.

Style d’attachement distant/évitant :

Une personne avec ce style d’attachement peut avoir un besoin malsain d’indépendance totale. Cela découle souvent du fait de ne pas avoir eu ses besoins satisfaits; ils ont appris qu’ils ne peuvent pas dépendre des gens, donc ils ont plus de mal que la plupart à développer de l’intimité et peuvent éviter ou supprimer leurs sentiments pour quelqu’un. Il est vrai que la codépendance, qui peut être observée chez ceux avec un attachement anxieux-préoccupé, n’est pas saine, mais croire que l’on peut tout faire tout seul tout le temps ne l’est pas non plus. L’objectif est l’interdépendance.

Style d’attachement sécurisé :

Une personne avec ce style d’attachement a confiance que, si quelqu’un dit qu’il l’aime, elle peut croire en toute sécurité que c’est vrai. Elle est capable d’établir une interdépendance. Il est peu probable qu’elle ait des modèles de relations instables, intenses ou extrêmes comme pourrait l’avoir une personne avec un style d’attachement anxieux-préoccupé. Elle est capable de se connecter émotionnellement avec les gens, de développer une intimité émotionnelle, de doser les relations de manière saine, d’exprimer des émotions, d’établir des limites, de déclarer ses besoins, et ainsi de suite.

Votre style d’attachement, c’est pas vous. C’est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler.

Votre style d’attachement, c’est pas vous. Si par exemple, vous avez un style d’attachement anxieux, au fond, vous n’êtes pas nécessairement collant. Vous avez des besoins, et il y a des limites que vous affirmeriez si ce n’était pas par peur d’être laissé ou de fâcher quelqu’un d’autre. Si vous avez un style d’attachement évitant, vous ne quittez pas les connexions que vous désirez ou ne blessez pas quelqu’un avec la dynamique de “pousser et tirer” exprès; vous pourriez finir par vous sentir triste, seul, ou coupable après.

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Comment briser les schémas d’une enfance troublée

Si les schémas liés à l’attachement vous affectent, voici quelques choses que vous pouvez faire :

1. Soyez conscient de comment votre style d’attachement se manifeste dans votre vie.

C’est une rue à double sens; les partenaires que vous choisissez seront idéalement conscients d’eux-mêmes et consciencieux, et c’est important que vous le soyez aussi. Réfléchissez à vos schémas et voyez s’il y a quelque chose dans vos relations que vous voulez changer – fuir quand un lien commence à se former, craindre que les gens partent, dire aux gens qu’ils partiront sans preuve que c’est vrai, et ainsi de suite.

Il vaut aussi la peine de noter que l’attachement se manifeste dans votre vie de manières qui ne sont pas liées aux relations amoureuses du tout. Votre style d’attachement peut aussi affecter le travail, les amitiés, l’établissement de limites, l’estime de soi, le bien-être général, et pratiquement tous les autres aspects de votre vie.

En utilisant le travail comme exemple, vous pourriez avoir une peur des retours négatifs au travail si sévère qu’elle affecte votre santé ou votre capacité à accomplir des tâches. Vous pourriez expérimenter un épuisement professionnel plus facilement ou plus rapidement en conséquence. Alternativement, vous pourriez quitter des emplois de manière chronique ou avoir du mal à vous défendre.

2. Utilisez l’action opposée quand vous voulez vous auto-saboter.

Quand vous voulez briser un schéma, votre dialogue intérieur compte. Une fois que vous êtes conscient de votre style d’attachement et de comment il se manifeste dans votre vie, il peut être utile de créer un plan pour comment adresser les pensées qui pourraient surgir en conséquence.

Par exemple, disons que vous commencez à voir quelqu’un. Ça se passe bien, et vous commencez à développer des sentiments pour eux. Puis, l’envie de partir surgit; vous voulez leur envoyer un texto et dire, “on ne peut plus se voir.” Vous voulez mettre fin à tout avant qu’ils aient la chance de le faire en premier.

Pourtant, t’as aucune raison de croire que cette personne ne t’aime pas. Elle te montre un niveau d’affection sain, et la relation avance à un rythme approprié. Tu l’aimes vraiment, et vous êtes compatibles. 

Voici où tu prends un moment pour faire une pause. Reconnaît la peur, et dis-toi, « Je veux des gens qui me veulent. Donc, s’ils décidaient de partir, je préférerais ne pas être avec eux. Cependant, ce qu’on a est bon. Ils semblent m’aimer. Je me sens bien quand je suis avec eux. Je suis en sécurité. Donnons-lui une chance. » Ça s’appelle reformuler ses pensées. Certaines personnes, en apprenant leur style d’attachement, choisissent de prendre un temps d’arrêt des rencontres et des relations jusqu’à ce qu’ils puissent distinguer leurs sentiments véritables, démêler ce qui est un danger réel vs perçu, et utiliser ce processus. 

3. Choisis les bons partenaires. (Privilégie les relations saines aux relations confortables)

Un des conseils les plus courants pour quelqu’un avec un style d’attachement insécurisé est de sortir avec quelqu’un qui est sécurisé. Pourquoi est-ce le cas ? Aussi, comment savoir si la personne avec qui tu sors est sécurisée ? Il y a un couple de choses que tu peux chercher chez un partenaire :

  • La constance. Par exemple, il n’y a pas de jeu « chaud et froid »/« pousser et tirer ». 
  • Un rythme stable. La relation ne devrait pas avancer à un rythme rapide et devenir intense trop tôt. 
  • Affection saine et authentique. Cherche une personne qui te montre du respect et prend le temps de te connaître. Elle ne devrait pas t’inonder d’amour, ni te retenir son affection. 

Ces traits indiquent qu’une personne est soit assez probablement sécurisée, soit au moins assez consciente pour former un lien sain. Il est possible de devenir plus sécurisé, et être conscient de son style d’attachement peut t’aider à créer – et à maintenir – des relations saines. 

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4. Prends ton temps.

Beaucoup trouvent aussi utile de prendre les choses lentement. De cette façon, tu te donnes le temps et l’espace à la fois pour t’auto-apaiser et pour intérioriser la sécurité possible d’une relation. Peu importe où l’attachement se manifeste dans ta vie, dans les relations ou autrement, tu peux le plus souvent le prendre un jour à la fois et te dire que tu ne peux pas nécessairement contrôler ou prédire ce qui arrivera. 

Avec le temps, tu vas voir que la sécurité et la stabilité existent vraiment. Ça veut pas dire que toutes les relations vont fonctionner; personne n’a une vie où toutes les relations marchent. Par contre, tu vas te sentir assez en sécurité pour savoir que tout va bien aller. 

Conclusion 

Tout comme les recherches montrent une corrélation entre notre enfance et nos styles d’attachement à l’âge adulte, elles montrent qu’on peut travailler vers un attachement plus sécuritaire. Avoir quelqu’un avec qui parler pendant ce processus peut aider. Des options de soutien entre pairs comme Supportiv sont là pour toi quand tu as besoin d’une connexion confidentielle et compréhensive.