Si vous trouvez que vous chicaniez les autres, c’est peut-être un comportement que vous souhaitez changer. Autrement, il se pourrait que vous chicaniez sans vous en rendre compte–vous pourriez être ici parce que quelqu’un d’autre a souligné votre habitude. Peu importe, vous êtes ici pour lire comment arrêter de chicanez les autres.

Chicaner peut avoir des conséquences négatives qui affectent à la fois vous et les autres personnes dans votre vie. Alors, quand vous chicanez, pourquoi est-ce mauvais pour votre santé? Pourquoi le faisons-nous en premier lieu, et peut-être plus important, comment arrêter?

C’est quoi chicaner et pourquoi est-ce inefficace?

La définition de chicaner est “accorder trop d’attention aux détails qui ne sont pas importants, surtout comme moyen de critiquer.” 

Quand nous chicanons, nous envoyons le message que nous sommes prompts à juger quelqu’un d’autre, indépendamment de l’ensemble. De cette manière, chicaner peut faire en sorte qu’une personne se sente comme si les bonnes choses qu’elle fait n’ont pas d’importance, parce qu’il y aura toujours de petites mauvaises choses à critiquer. Cela peut mettre une pression sur les relations interpersonnelles et causer du stress, tant pour l’individu qui chicane que pour l’individu qui en est la cible.

Chicaner distrait souvent de l’ensemble, surtout au travail. Par exemple, à quelle fréquence chicaniez-vous par rapport à donner une rétroaction positive? Il est extrêmement facile de prendre pour acquis une bonne performance, donc vous pensez que vous n’avez pas à la louanger. Mais surtout si vous êtes un chicaneur habituel, considérez comment l’équilibre des rétroactions positives et négatives pourrait être reçu. 

Sans rétroaction positive, chicaner peut être la seule façon de refléter ce que vous ressentez à propos de l’autre personne. Pour l’autre personne, cela peut sembler comme si vous n’aviez pas remarqué ou que vous ignoriez leurs traits positifs. Cela peut sembler comme si vous basiez leur valeur sur juste ces petites erreurs–au lieu de sur leurs contributions positives. 

Si vous critiquez des petites choses comme la manière dont une personne se comporte ou utilise un mot particulier que vous n’aimez pas, vous transmettez le message que ces petites choses comptent plus que l’ensemble. Cela peut être extrêmement démoralisant même pour les meilleurs travailleurs.

Pourquoi les gens chicanent-ils?

Souvent, quand on chiale après quelqu’un, c’est parce qu’on tient à cette personne. Mais il peut y avoir d’autres raisons potentielles :

  • Tu crois avoir des conseils ou des orientations qui pourraient bénéficier à quelqu’un d’autre (“si seulement ils m’écoutaient !” tu pourrais penser), 
  • Tu te sens (consciemment ou inconsciemment) hors de contrôle ou insécure,
  • Chialer peut être une façon d’exprimer tes besoins après coup, si tu ne les as pas exprimés en premier lieu, ou
  • Il y a un problème plus important ou une source d’inquiétude dans cette relation particulière, mais c’est plus facile de s’attaquer aux petites choses au lieu du vrai problème. 

Disons, par exemple, que tu chiales basé sur des attentes qui n’ont pas été rencontrées par l’autre personne. Demande-toi si tu as clairement exprimé ces attentes. Chialer peut sembler être une façon de compenser ton manque de communication au départ. Cependant, c’est plus souvent perçu comme une expression que l’autre personne aurait dû lire dans tes pensées.

Alternativement, peut-être que tu chiales parce que tu veux aider et penses que tu as une solution d’une sorte qui pourrait bénéficier à l’autre personne. Tes intentions sont bonnes, mais la grande majorité des gens ne trouvent pas le fait de chialer utile. Ça ressemble à un jugement non sollicité, et ils préféreraient ne pas être à la réception de ça. 

Aussi difficile que ça puisse être de ne pas intervenir quand tu sens que tu pourrais aider quelqu’un à améliorer sa vie ou lui-même, c’est bien plus susceptible d’avoir un impact négatif plutôt que positif.

Quels sont les effets négatifs quand on chiale après les autres ?

Si tu chiales après quelqu’un dans ta vie (comme un partenaire, un ami, un employé), tu peux te sentir frustré quand ils ne t’écoutent pas ou ne prennent pas tes conseils. Cependant, le fait est qu’il existe de meilleures façons de donner un retour négatif ou critique. 

Quand on chiale après les autres, deux choses principales ont tendance à se produire :

  1. On se frustre.
  2. Ils se frustrent.

Dans ce schéma, on voit ce que chialer a à voir avec la santé et le bien-être général. La tension et le stress causés par le fait de chialer peuvent réellement affecter ta santé de plusieurs façons. 

Nuisance aux relations

Premièrement, chicaner peut nuire à vos relations, ce qui a un effet direct sur la santé. Votre habitude pourrait mener l’autre personne à mentir – elle ne veut pas se sentir contrôlée, et elle ne veut pas être la cible de vos chicanes, alors elle pourrait cacher des choses. Ça pourrait déclencher une dispute, courte ou prolongée. Ça peut aussi amener le destinataire à se rebeller contre vos commentaires. En somme, c’est une forme de micromanagement qui ne tend pas à fonctionner.

Peut-être que vous aviez l’habitude de vous engager dans le comportement que vous critiquez chez quelqu’un d’autre et que vous avez trouvé utile de le modifier. Ou vous pensez que, si la personne écoute, quelque chose dans sa vie sera juste un peu mieux. Ce sont des objectifs admirables et positifs, mais cela ne signifie pas que le résultat sera positif. 

Conflit inutile

Deuxièmement, vous ne résolvez pas le problème qui incite à la chicane – l’habitude ne fait que créer un conflit inutile. Sans donner un retour critique constructif, vous continuerez à vous sentir frustré par le comportement que vous essayez de corriger avec vos chicanes. Et l’autre personne se sentira de plus en plus blessée et frustrée, ce qui ne provoquera certainement pas de changement positif. 

Les effets physiques du stress social

Le stress situationnel et social mentionné ci-dessus peut se combiner avec le stress direct de la chicane pour affecter votre bien-être physique. Outre les impacts physiques des relations endommagées et des conflits inutiles, l’habitude de chicaner elle-même peut être encore plus problématique.

Quand vous chicanez, vous prenez l’habitude de scanner votre environnement à la recherche de problèmes, de stress ou même de danger. Chercher des menaces de cette manière peut vous faire sentir en contrôle, mais en réalité, c’est le contraire. Vous vous engagez dans une habitude qui ne fait que mettre votre corps – et les gens autour de vous – sur les dents.

Le stress à court terme peut causer des tensions musculaires, des troubles du sommeil, des maux de tête et de l’irritabilité. Le stress à long terme peut être beaucoup plus grave et peut augmenter le risque de divers problèmes de santé sérieux, comme un risque accru de maladies auto-immunes, de maladies cardiaques et d’hypertension.

Si vous combinez cela avec les autres issues possibles, comme une relation tendue, déséquilibrée ou pleine de rancœur avec l’autre personne, c’est clair pourquoi vous pourriez vouloir arrêter de chicaner les autres.

Comment arrêter de chicaner les autres

Chicaner peut être un problème au travail, dans les relations amoureuses, dans les relations familiales, ou dans les amitiés. Peu importe où cela se produit, essayez les étapes ci-dessous pour apprendre à arrêter de chicaner les autres.

Nommez-le tel qu’il est.

Vous avez peut-être entendu ou non l’expression “l’impact avant l’intention”. Ce que cela signifie, c’est que l’impact de votre action est plus pertinent que l’intention. Peu importe si vous aviez l’intention de blesser quelqu’un ou non; la réalité est qu’ils se sont sentis blessés, et c’est cela qu’il faut adresser.

Cela ne signifie pas que vous devriez vous autoflageller si votre intention positive n’a pas été clairement comprise. Au lieu de cela, cela signifie que vous avez une opportunité d’apprentissage pour changer votre manière de communiquer–pour mieux aligner votre intention et votre impact.

Donc, peu importe votre intention, même si vous chicanez par amour profond et avec de bonnes intentions, c’est un comportement malsain et non bénéfique qui peut mettre à l’épreuve les relations et causer une détresse personnelle. Vous n’êtes pas une mauvaise personne, mais c’est une mauvaise habitude.

Identifiez précisément quand et où le fait de chicaner s’infiltre.

L’auto-réflexion peut être utile dans certains cas. Qu’est-ce qui vous tente de chicaner les autres ? Y a-t-il des sujets spécifiques sur lesquels vous avez tendance à chicaner les autres ? Cela peut être une opportunité pour de l’auto-réflexion. Cela peut aussi aider de regarder au-delà du sujet en lui-même. Chicanez-vous plus lorsque vous êtes émotionnellement stressé ? Quels sont les impacts négatifs de cela sur votre relation ou votre propre bien-être ? Remarquez comment cela impacte la relation et concentrez-vous là-dessus.

Ayez une discussion ouverte avec l’autre personne.

Quand vous avez une discussion ouverte sur le comportement passé où vous avez utilisé la chicane, cela peut rendre les choses beaucoup plus faciles (et la relation beaucoup plus saine) pour plusieurs raisons.

Premièrement, cette conversation est une façon de vous tenir responsable. Si vous reconnaissez votre comportement et verbalisez votre désir d’arrêter, ça ajoute un sens de conscience et de responsabilité. 

Deuxièmement, cette discussion peut donner à l’autre personne un sentiment de soulagement et atténuer tout ressentiment potentiel qu’elle a concernant le problème. 

Commencez par une excuse ou une reconnaissance de votre comportement. Si vous n’êtes pas sûr de comment le formuler, vous pourriez dire quelque chose comme : 

“Je réalise que j’ai un peu une habitude de chercher la petite bête. Je respecte votre patience envers moi et je veux m’excuser pour cela. Alors que je cherchais la petite bête sans m’en rendre compte avant, je fais un effort pour arrêter et modifier ce comportement.” 

Vous pourriez même inviter l’autre personne à aider : “J’essaie d’arrêter, mais en attendant, s’il vous plaît, dites quelque chose quand ça arrive. Il n’y aura pas de rancœur–vous m’aiderez juste à arrêter une mauvaise habitude.”

De plus, ça ne fait jamais de mal de collaborer sur de meilleures façons de communiquer, afin de remplacer vos envies de chercher la petite bête. Si vous avez l’habitude de le faire, les gens autour de vous pourraient se sentir sur leurs gardes concernant tout type de retour. Donc, vous pourriez envisager de demander à l’autre personne comment elle aimerait recevoir des retours critiques à l’avenir. Cela peut les aider à retrouver un sens d’autonomie et potentiellement aider à réparer votre relation. 

Reconnaissez ce que vous pouvez et ne pouvez pas contrôler.

Comme nous l’avons brièvement discuté, chercher la petite bête peut avoir de nombreuses causes sous-jacentes, dont l’une peut être un besoin de contrôle. 

Reconnaissez ce que vous pouvez contrôler dans votre vie, ainsi que ce que vous ne pouvez pas. Vous ne pouvez pas contrôler ce que font les autres adultes, et vous ne le voulez pas–en fin de compte, ce n’est pas sain, et cela peut conduire à du ressentiment des deux côtés. 

Quand vous pensez aux choses que vous pouvez contrôler dans votre vie, vous vous sentirez habilité. Les choses que vous pouvez contrôler incluent : vos objectifs personnels, la façon dont vous traitez les autres personnes, et les façons dont vous pouvez embrasser vos traits positifs. Concentrez-vous sur ces choses afin de construire la confiance en soi et de vous sentir plus maître de la situation. 

Quand t’as le goût de chialer pour contrôler de quoi que t’peux pas, ou quand t’es stressé par un manque de contrôle et que tu chiales pour le passer sur le monde, prends un pas en arrière. T’as pas besoin de te sentir mal parce que t’es en train de travailler à briser ta manie. Utilise-le plutôt comme une occasion de réfléchir et de penser à ce que tu pourrais faire à la place qui est sain.

Réfléchis à ce que tu pourrais dire à la place. 

Comme le suggère la science du comportement, c’est difficile d’arrêter une habitude sans la remplacer. Pour chaque « non » que tu te donnes, tu devrais aussi te donner un « oui ».

Peut-être qu’il y a une situation particulière où tu chiales sans le vouloir parce que c’est la seule réaction à laquelle tu peux penser. Ce qui semble être du chialage pourrait être une forme habituelle de communication. 

Peut-être que t’es simplement habitué à dire, “arrange tes cheveux !” ou “tiens-toi droit !” à ton partenaire ou à ton frère/ta sœur. C’est juste une force de l’habitude, mais ça peut paraître plus sinistre. Alors tu pourrais remplacer ce commentaire négatif habituel par des sentiments plus positifs. Quand tu remarques que t’es sur le point de commenter quelque chose de mal chez l’autre, choisis de commenter quelque chose de bien. 

  • « Arrête de t’affaler à la caisse » devient « J’ai remarqué comme t’étais de bonne humeur dans la salle de repos. C’était super et j’aimerais voir cette énergie sur le plancher ! »
  • « Je te l’avais dit » devient « T’es tellement compatissant(e). Je suis désolé que ça t’arrive. » 
  • « Tu as l’air drôle quand tu traînes des pieds comme ça » devient « J’adore comme tu es gentil(le) avec les autres. T’as un bon cœur. »
  • « T’es tellement timide. Les gens vont pas t’approcher si tu restes contre le mur » devient « J’aimerais que tu rencontres mon ami(e) quand on arrivera à la fête. Je pense qu’il/elle t’aimerait bien ! »

Cela peut être un excellent exercice et pourrait même t’aider à rééduquer ton cerveau, surtout si le chialage est une habitude sérieuse que tu as. 

Et si quelqu’un d’autre me chiale dessus ? 

Maintenant, vous savez quoi faire si vous êtes celui qui cherche la petite bête. Mais il est important de noter que la plupart d’entre nous qui cherchons la petite bête avons appris à le faire par les autres – souvent en étant nous-mêmes la cible. Alors, si vous essayez d’arrêter de chercher la petite bête, ça peut aider de le rejeter quand vous êtes la cible, en établissant une limite claire. Vous pouvez dire quelque chose comme :

  • “C’est pas utile que tu commentes comment mes vêtements me vont.”
  • “Je vois ce que tu veux dire, mais je pense qu’on s’éloigne du sujet principal.”
  • “Quel est ton but en soulignant ça? Je suis pas sûr que ton commentaire atteint l’effet désiré.”
  • “Ne dis pas à mon enfant de ne pas gigoter. Je comprends que tu penses que c’est utile, mais je suis son parent.”
  • “Je comprends qu’on a des goûts différents, mais j’aime mes cheveux comme ils sont.”
  • “Je suis content que tu trouves ça utile !”
  • “C’est pas pour moi.” 

Si l’autre personne ne respecte pas votre limite de prime abord, ça peut aussi être utile de dire quelque chose comme “Je suis pas sûr si tu as remarqué la limite que je viens de mettre. C’est une limite ferme, et je vais partir/raccrocher/ partir avec mon enfant si tu dis ___ encore.” 

Parlons-en

Changer de comportement de quelque manière que ce soit peut être difficile. Peut-être que vous cherchez la petite bête chez quelqu’un d’autre dans votre vie, ou c’est peut-être eux qui vous cherchent la petite bête et ne s’arrêtent pas peu importe ce que vous semblez dire ou faire. Si c’est le cas, ça peut aider d’en parler avec quelqu’un d’autre.

Vous pouvez parler avec quelqu’un de proche, comme un ami, ou vous pouvez contacter quelqu’un de manière anonyme à travers une plateforme de soutien par les pairs comme Supportiv. Supportiv est disponible 24/7, et c’est facile à utiliser. Ça peut être difficile d’arrêter de chercher la petite bête, et ça peut aussi être un défi de mettre des limites – mais vous pourriez trouver que c’est beaucoup plus facile avec quelqu’un à vos côtés.