La santé mentale en tant qu’homme gai minoritaire : Marcher sur la corde raide de l’intersectionnalité

Comment maintenir sa santé mentale quand on a l’impression de devoir choisir entre deux identités intersectionnelles et conflictuelles? 

C’est quoi l’intersectionnalité?  

Premièrement, parlons de l’intersectionnalité, qui est une théorie selon laquelle les personnes appartenant à plusieurs groupes ou ayant différents antécédents font face non seulement aux défis spécifiques à chaque identité, mais aussi à des défis supplémentaires découlant de la manière dont ces identités se combinent entre elles. Les identités intersectionnelles, comme être gay et issu d’un groupe minoritaire, nous exposent à un éventail plus large de perspectives. Malheureusement, l’intersection de nos identités peut également présenter de multiples sources d’oppression. 

C’est déjà assez pénible que certains traits identitaires comme la race, la religion, la sexualité et le genre puissent nous prédisposer à moins d’opportunités et à plus de désavantages dans la vie. Mais si une personne s’identifie à plusieurs de ces traits, elle sera plus susceptible de rencontrer la désapprobation ou l’exclusion de la part d’un groupe dont elle fait réellement partie. Un exemple de cela est lorsque des personnes cis attaquent celles qui sont trans du même milieu ethnique ou racial. 

La santé mentale en tant qu’homme gay minoritaire 

Pourquoi mon homosexualité est-elle associée à la honte dans la communauté noire? Pourquoi ne puis-je pas représenter fièrement à la fois la communauté LGBT et la communauté noire? Et comment des personnes comme moi, coincées entre des identités intersectionnelles opposées, peuvent-elles survivre mentalement et émotionnellement?

Je suis un homme noir né dans un quartier et une famille imprégnés de valeurs “à l’ancienne”. Mais je fais aussi partie de la communauté LGBTQ+, et ça n’a pas été facile d’essayer d’être moi-même. 

La plupart de ma famille considère être gay comme équivalent à être noir dans les années 1900. Pas une manière de vivre facile ni enviable. J’ai grandi en comprenant l’homosexualité comme une invitation à être appelé des noms terribles et à être intimidé, et comme quelque chose qui empêcherait les gens de comprendre ce que cela signifie réellement d’être gay. 

En réponse, en vieillissant, je me suis tourné avec enthousiasme vers la communauté LGBT, où je m’attendais à être accueilli à bras ouverts. Cet espoir s’est rapidement transformé, lorsque j’ai commencé à remarquer les quantités subtiles mais perceptibles de racisme au sein de la communauté, ainsi que le manque de diversité. J’avais compté sur le fait que ce serait “ma communauté”, mais honnêtement, je ne m’y suis pas senti accepté non plus.

Être une minorité dans la communauté LGBTQ+ c’est vraiment difficile parce qu’on s’attend à ce que tu répondes aux préférences de chaque communauté, sans jamais vraiment pouvoir être toi-même. Pour m’intégrer à la communauté LGBTQ+, j’ai senti que je devais atténuer les expressions de mon identité noire pour être accepté.

Une double vie

Tu mènes une double vie, embrassant seulement ta culture autour de ta famille, et seulement ta sexualité autour de tes amis. Mais tu ne te sens embrassé par aucun des deux, si tu représentes fièrement les deux parties. On dirait que tu dois être quelqu’un que tu n’es pas pour être accepté; et même si tu l’es, tu n’es toujours pas considéré comme un membre à part entière de l’un ou l’autre groupe. Les identités intersectionnelles non partagées parmi les membres du groupe peuvent mener à une division entre ses membres.

Tu veux vraiment faire partie de tes identités raciale et sexuelle, mais à cause du manque courant d’acceptation sexuelle dans les communautés minoritaires traditionnellement orientées, et du racisme et des préjugés qui infiltrent la communauté LGBTQ+, tu ne peux pas. Pourquoi pas? Et comment pouvons-nous changer cela? 

La corde raide intersectionnelle 

À travers l’existence de la société, des catégories sociales se sont développées telles que la race, le genre, la classe et la sexualité. Ces étiquettes, dans une certaine mesure, déterminent comment nous traînons et socialisons avec les autres. Elles influencent également qui nous considérons comme des alliés naturels et des ennemis dans la société. 

Mais comment la société interprète-t-elle les personnes qui appartiennent à plusieurs groupements? Et que faire si tu appartiens à des groupes qui se menacent fondamentalement l’un l’autre? Comment bien vivre avec deux identités qui reflètent des valeurs différentes, en conflit? C’est un problème que les minorités non-hétérosexuelles doivent affronter, et c’est un véritable numéro d’équilibriste. 

La haine intersectionnelle

 Vivre ouvertement en tant que minorité gay peut te soumettre à la haine dans les deux communautés auxquelles tu appartiens; j’ai moi-même vécu cela, et j’ai vu comment ce manque d’acceptation impacte la santé mentale. Les personnes gay minoritaires, comme moi, peuvent subir des effets à long terme sur la santé mentale en étant incapables de vivre authentiquement.

Et c’est stressant de vivre avec deux identités intersectionnelles. Pendant la majeure partie de ma vie, être un homme noir et gay signifiait que je devais rester dans le placard et adopter une personnalité plus masculine quand j’étais avec ma famille; en même temps, je devais cacher cette facette et essayer d’en construire une autre, afin d’être accepté par mes amis LGBTQ+.

L’homophobie dans les communautés noires et autres minorités 

Être un homme noir et gay m’a donné une perspective claire sur l’incroyable quantité d’homophobie dans les familles, les quartiers et les communautés noires. Grandissant dans un quartier majoritairement noir, j’ai intériorisé les multiples expressions homophobes blessantes utilisées comme une forme de langage courant. Par exemple, des membres plus âgés de la famille utilisaient le terme gay comme une autre façon de traiter quelqu’un de «lâche» ou de «mauviette».

Ces gens n’avaient même pas besoin de parler de moi pour que ça fasse mal. 

Mes parents envoyaient des messages sur la valeur des personnes gaies, par leur comportement vis-à-vis du sujet. Être gay était tellement mal vu, qu’on n’en parlait même pas sérieusement. Juste puni, à travers de sévères critiques et en en faisant un sujet de moquerie et de raillerie.

Motivation à nier votre identité intersectionnelle

En commençant à découvrir ma sexualité, j’ai nié la possibilité d’être gay, par peur d’être rejeté. Je redoutais le rejet de ma communauté et surtout, de ma famille. Cette crainte venait des idées inculquées pendant mon enfance, dans ma famille et à l’église. 

Et même si la société d’aujourd’hui a beaucoup évolué dans l’acceptation des autres sexualités, il existe encore des communautés partout – y compris de nombreuses communautés minoritaires – où l’homophobie est un pilier certain de la conversation courante.

Amour et appartenance conditionnels 

Certaines de ces communautés plus traditionnelles ont réagi fermement aux changements de normes. Elles se sont retranchées dans une mentalité « nous contre eux », consolidant des croyances dépassées, ou même en adoptant des postures plus agressives. Au sein de ces communautés, les enfants qui prennent conscience de leur propre identité unique veulent vivre leur vérité. Mais ils grandissent en ayant peur et en étant anxieux que leurs pairs et leurs proches les rejettent en conséquence. 

Par exemple, si une famille considère qu’être gay ou lesbienne est un “péché”, cela envoie un message aux enfants sur les attentes familiales. Des croyances strictes comme celle-ci disent aux enfants (qu’ils soient gays ou non) qu’ils ne sont dignes d’amour que s’ils sont ce que leurs parents veulent qu’ils soient.

Ce genre d’amour conditionnel apparaît dans les familles qui choisissent de perpétuer des années de traditions blessantes, au lieu d’enseigner à leurs enfants à aimer les autres malgré leurs différences. En conséquence de ce type d’environnement précoce, nous apprenons à cacher notre vérité. Nous apprenons à adopter des personnalités hyper-masculines, essayant de correspondre à l’identité que nos familles attendent de nous.

Croire que vous êtes le problème

Beaucoup de nos familles nous enseignent à ne pas avoir honte de la couleur de notre peau, mais font clairement comprendre qu’elles n’accepteraient pas un enfant gay. Cela vous laisse faire semblant d’être quelqu’un que vous n’êtes pas, vous sentant comme un imposteur au sein de votre propre maison. 

Grandir dans une communauté non acceptante, vous pouvez finir par croire que vous êtes en quelque sorte le problème. Alors vous changez qui vous êtes, afin de sécuriser l’acceptation de votre famille. Leur rejet vous conduit à vous rejeter vous-même, et à surveiller votre propre comportement dans l’espoir de vous intégrer aux autres.

Ma petite sœur, qui est également gay, résume le schéma de l’homophobie dans les communautés noires : « J’ai l’impression que beaucoup de membres de la communauté noire sont tellement attachés à leurs valeurs chrétiennes, qu’ils nous rejettent quel que soit qui nous sommes. » Peu importe la force de votre caractère, ou à quel point vous êtes un bon chrétien, vous êtes destiné à vous sentir rejeté en raison de votre sexualité.

Je devrais aussi mentionner, que cela n’est pas juste dans les communautés noires. L’homophobie basée sur la religion ou la tradition existe dans de nombreuses communautés raciales, ethniques et religieuses à travers le monde. L’identité intersectionnelle n’est pas un obstacle juste pour les hommes et femmes gays noirs.

Racisme dans les communautés gays 

Quand j’ai commencé à embrasser ma sexualité, j’étais excité à l’idée d’avoir enfin le courage de faire partie d’une communauté de personnes qui me comprenaient, et qui organisaient de grands événements communautaires. Cela incluait d’aller à ma première parade de la fierté, dans l’espoir de rencontrer un groupe d’amis qui me ressemblaient. Cependant, il y avait un obstacle familier sur mon chemin, qui a été et sera probablement toujours un problème dans ma vie : la race.

La vérité, c’est que dans la communauté LGBTQ+, les hommes et femmes blancs sont plus nombreux que les autres races, comme c’est le cas en Amérique. Et puisque le racisme imprègne la société moderne, les gays minoritaires peuvent s’attendre à vivre du racisme dans la communauté LGBTQ+ comme ils le feraient ailleurs.

“Je crois qu’un gros problème, c’est le colorisme ; les personnes à la peau plus foncée (surtout les femmes) sont globalement plus mal traitées, donc c’est plus difficile de trouver des gens qui nous respectent. Et ça inclut à l’intérieur de la communauté gay,” partage ma sœur.

Assimilation intersectionnelle

Pour les gays minoritaires, le code-switching ou le masquage semble souvent être la seule option pour gagner l’acceptation. L’impulsion à s’assimiler peut nous amener à faire des choses qui ne nous semblent pas justes. Nous pouvons nous sentir persuadés de vivre certains styles de vie ou d’exprimer une identité altérée. “J’ai trouvé très tôt un groupe qui m’a accepté, mais ensuite ils ont commencé à me pousser à faire des choses et aller à des endroits où je ne me sentais pas à l’aise,” partage ma sœur.

Le manque de représentation mène au sentiment d’être indésirable

De plus, alors que les médias d’aujourd’hui accordent suffisamment d’attention à la communauté LGBT+, la représentation ethnique et raciale intersectionnelle dans la couverture LGBT+ fait défaut.

“Dans la LGBTQ+, nous n’avons pas beaucoup de représentation de personnes de couleur,” ma sœur continuerait à dire. “Donc, d’une certaine manière, ça donne l’impression que nous ne sommes pas aussi désirés au sein de la communauté.” Cela donne l’impression que seules quelques personnes peuvent vivre leur vérité et avoir le droit d’être heureuses sans restrictions ; que ceux qui sont blancs peuvent se sentir à l’aise avec qui ils sont, mais pas ceux d’autres origines raciales.

Dans une étude sur la perspective des hommes noirs homosexuels vis-à-vis de la communauté LGBT, la chercheuse en santé publique Lisa Bowleg rapporte que 5/12 hommes noirs gays ressentaient que les communautés LGBT blanches étaient mal à l’aise avec les gays noirs et s’attendaient à ce qu’ils, « s’assimilent ou s’adaptent autrement pour être acceptés. »

Alors, comment devrions-nous réagir? Qu’est-ce qu’on peut faire?

Être une minorité dans la communauté gay peut être difficile. On essaie de plaire à ceux des communautés où on est né et élevé, ainsi qu’à la communauté LGBTQ+ qui annonce un refuge sûr pour nous. Mais peu importe nos efforts, on lutte pour vivre des doubles vies intersectionnelles.

Les gays minoritaires font face à tant de choses sur la route de la reconnaissance et de l’acceptation en tant que membre de la LGBTQ+ et fier représentant de leur héritage racial. En conséquence, nous faisons face à l’isolement de la culture dans laquelle nous sommes nés, ainsi que d’une communauté qui ne comprend généralement pas notre culture.

Façons de prendre soin de soi et de marcher sur la corde raide intersectionnelle

Faire face à tout cela, où que vous alliez, chaque jour de votre vie, peut causer des niveaux élevés d’anxiété, ainsi que de la dépression ou un traumatisme complexe. Cependant, il existe des méthodes pour diminuer l’impulsion à obtenir l’approbation, et juste prendre soin de son moi émotionnel. La paix, dans une certaine mesure, est possible même pour ceux avec des identités intersectionnelles conflictuelles.

Voici quelques recommandations pour alléger le fardeau. Il est important d’essayer de pratiquer quelques-unes, sinon toutes ces étapes pour l’amélioration de votre santé mentale. Ces méthodes peuvent non seulement vous aider à équilibrer votre position intersectionnelle, mais aussi vous faire réaliser que d’autres empruntent ce chemin, aussi.

1. Trouvez un ami qui vous remet les pieds sur terre.

Liez-vous d’amitié avec quelqu’un qui partage les identités que vous revendiquez. Dans mon cas, c’était quelqu’un à la fois de la communauté LGBTQ+ et de ma propre race.

Un des plus grands impacts sur ma santé mentale a été de trouver un ami dans la communauté LGBTQ+ qui était de mon origine ethnique. Ça m’a donné l’occasion de parler avec quelqu’un qui comprenait parfaitement mes sentiments, ce qui m’a aidé à voir que mes problèmes au sein des communautés n’étaient pas uniquement les miens. Quelqu’un qui a vécu ça peut immédiatement se rapporter à ce que tu ressens, et peut donner des conseils basés sur des expériences vécues.

Même si tu ne trouves pas quelqu’un qui partage exactement les mêmes appartenances communautaires que toi, les gens avec des identités intersectionnelles différentes des tiennes peuvent quand même offrir un soutien similaire. Ils connaîtront quand même le sentiment d’être déchiré et déplacé.

2. Prends une pause de l’adaptation.

N’aie pas peur de t’isoler des deux communautés si tu en as besoin pour une courte période. Prendre du temps loin du monde et être seul ou avec d’autres avec qui tu n’as pas à t’inquiéter de devoir impressionner ou t’adapter est libérateur de stress, et te donne la chance de respirer et de te relaxer. Tu t’es faufilé dans toutes sortes de moules différents, donc c’est l’occasion de rebondir et de passer du temps avec ton moi authentique.

3. Réfléchis à comment tu peux utiliser ta position.

Faire partie de plusieurs communautés qui sont mal vues peut nuire à la santé mentale physique. Mais ceux impactés par la discrimination intersectionnelle sont susceptibles de développer de l’empathie et de l’acceptation envers les autres qui ont été exclus ou humiliés pour leur identité. À cause de nos identités intersectionnelles, nous serons meilleurs pour nous rapporter aux gens, et en conséquence, nous serons meilleurs pour que ces gens se rapportent à nous.

4. Mets les rencontres en pause.

Quand tu te mets en avant pour recevoir de l’amour et de l’attention des autres, tu t’ouvres aussi au jugement et aux remarques stéréotypées. Si tu essaies de gagner en confiance dans ton intersectionnalité, les rencontres peuvent s’avérer déclencheuses et difficiles.

Si tu as peur de devenir plus affligé par des remarques désobligeantes, n’aie pas peur de prendre une pause dans les rencontres. Au lieu de ça, profite de passer du temps à te relaxer, ou à nourrir des relations positives existantes dans ta vie.

5. Envisage de faire ton coming out si ce n’est pas déjà fait.

J’ai eu de la misère à faire mon coming out à ma famille, parce que je croyais qu’ils mettraient leurs valeurs homophobes avant leur amour pour moi. Alors, pour commencer à tester le terrain, j’ai confié ça à quelques-uns de mes amis les plus proches à l’époque. Finalement, j’ai fini par en parler aux membres de ma famille les plus ouverts. Et éventuellement, j’ai mis mes frères et sœurs dans le coup. Construire graduellement un cercle de proches de confiance m’a fait sentir moins seul. C’était un pas de plus vers le sentiment d’appartenance.

Faire son coming out, c’est vraiment juste une suggestion. Une toute petite suggestion. Tout le monde n’a pas la chance de sortir du placard, directement dans les bras accueillants de la famille ou des amis.

Si tu ne te sens pas à l’aise de faire ton coming out pour le moment, y’a pas de presse. Mais même si ta famille semble figée dans ses idéaux, tu pourrais être surpris. Parfois, les familles ont du mal à perpétuer des traditions discriminatoires, quand elles savent que ça blesse l’un des leurs. Certaines familles peuvent être capables de grandir et de changer leurs croyances. Et si elles ne savent pas comment, peut-être qu’elles sont prêtes à apprendre, avec ton aide.

6. Décide si ça vaut la peine d’essayer de s’intégrer.

Disons que rien des suggestions que j’ai mentionnées ci-dessus ne fonctionne pour toi. Peut-être qu’elles ne sont tout simplement pas possibles, ou peut-être que tu ne peux pas t’empêcher de faire plaisir aux autres pour t’intégrer. À un moment donné, tu dois finalement te demander… est-ce que ça vaut vraiment tout cet effort pour être accepté?

Oui, ça peut vraiment être une question valable à se poser. Si tu pouvais vivre ta vérité, confortablement, sans te soucier de ce que les autres pensent – ne serait-ce pas génial? C’est plus facile à dire qu’à faire, mais au moment d’écrire cet article, j’ai essayé de réduire l’impulsion de me masquer. Ça a impliqué de résister à l’envie de me forcer dans un moule gay ou noir. Je n’ai pas à être un membre modèle de l’une ou l’autre communauté; je suis juste lié aux deux par mes propres intérêts personnels.

Ton moi intersectionnel est valide, peu importe quoi.

Ce que je veux dire ici, c’est que tu es valide sans avoir à être quelqu’un que tu n’es pas, surtout si l’effort t’épuise ou induit du stress. Parfois, au lieu de s’inquiéter de tomber du fil d’équilibriste intersectionnel, ça a plus de sens de choisir volontairement d’en descendre. Souviens-toi que tu es valide peu importe ta race, ton genre, ou ton orientation sexuelle, et que ça ne vaut pas toujours la peine de se plier aux opinions des autres.

Marcher sur la corde raide pour gérer ton statut dans les deux communautés peut être un fardeau lourd à porter; mais une chose à ne pas oublier, c’est que t’es pas tout seul. Il y a plein de minorités dans la communauté LGBT qui comprennent ce que tu vis. Des gens qui comprennent vont être là pour toi au besoin, et t’as pas besoin de te forcer à entrer dans des marges stéréotypées.

Cet article fait partie de la collection d’articles Amplifier de Supportiv.