C’est quoi l’attachement anxieux, pourquoi ça arrive, pis comment tu peux le défier–même si t’avais jamais réalisé que ça s’appliquait à toi?

L’attachement anxieux c’est un des quatre principaux styles d’attachement, qui sont des façons de se rapporter aux autres, habituellement formés pendant l’enfance.

La plupart du temps, quand tu entends parler d’attachement anxieux, tu vas penser à des comportements associés comme demander constamment des rassurements, avoir des sentiments de faible estime de soi ou d’insécurité, et être collant. Cependant, l’attachement anxieux va au-delà de ces signes évidents.

L’attachement anxieux peut se manifester de différentes façons. Ça peut même être caché. Mais la caractéristique persistante, c’est que les personnes avec un attachement anxieux craignent l’abandon. Cette peur entraîne toutes sortes de mécanismes d’adaptation qu’on peut ne pas remarquer–jusqu’à ce qu’ils sabotent nos relations de l’intérieur.

Est-ce possible que tu pourrais avoir un style d’attachement anxieux dans les relations sans t’en rendre compte? Dans cet article, on va aborder ce que ça signifie d’avoir un style d’attachement anxieux, ainsi que pourquoi ça arrive et comment le défier.

C’est quoi les styles d’attachement?

L’attachement anxieux fait référence à un modèle de relation avec les autres basé sur la peur du rejet ou de l’abandon. Il existe quatre styles d’attachement principaux : 

  • Sécuritaire. L’attachement sécuritaire est idéal. Il se caractérise par la confiance, la capacité à s’autoréguler et à exprimer ses besoins ou sentiments dans les relations, la capacité à accepter le soutien quand on le désire, l’estime de soi, et (typiquement) des relations durables. Cette forme d’attachement permet une interdépendance saine. 
  • Anxieux. Parfois aussi connu sous le nom de “préoccupé”, l’attachement anxieux se caractérise par un attachement excessif, la peur de l’abandon, la dépendance affective, et un besoin excessif de rassurance. La jalousie et une faible estime de soi ou confiance sont des traits communs.  
  • Évitant. Parfois aussi connu sous le nom de “distant”, l’attachement évitant se caractérise par des difficultés à établir des relations proches et un besoin excessif d’indépendance. On peut repousser les autres et avoir du mal à se rapprocher ou à se montrer vulnérable dans une connexion intime.
  • Désorganisé. Parfois aussi connu sous le nom de “craintif-évitant”, l’attachement désorganisé se caractérise par une peur intense et un mélange de traits évitants/anxieux. Se rapprocher des autres est perçu comme une menace pour le système nerveux. Ainsi, quelqu’un peut osciller entre un attachement excessif ou une dépendance affective et un besoin excessif d’indépendance. 

Notre style d’attachement crée des modèles dans nos relations sociales et amoureuses. Bien que les modèles associés à un attachement insécurisé soient souvent des tentatives pour nous protéger, ils peuvent en réalité nuire à nos relations et rendre notre vie plus difficile. 

C’est quoi le style d’attachement anxieux ?

Comment déterminer si vous avez un attachement anxieux ? Bien qu’il puisse se manifester de différentes manières, l’attachement anxieux est caractérisé par trois caractéristiques principales : 

1) Une préoccupation avec les peurs de séparation.

2) Un désir de garder les autres proches à tout prix. 

3) Un besoin de rassurance. 

Ces caractéristiques font en sorte que les individus se sentent insécurisés lorsqu’ils sont séparés de leurs proches et cherchent à obtenir des assurances lorsqu’ils se sentent menacés. Si quelqu’un n’a pas les compétences d’adaptation nécessaires pour faire face à la peur de l’abandon, aux sentiments d’anxiété, au désir d’être “assez bon”, et ainsi de suite, il est tout à fait logique qu’une personne cherchera la sécurité de la meilleure manière qu’elle le peut avec ce qu’elle a–y compris à travers des comportements et des schémas inadaptés qui peuvent se cacher en plein vue. 

Comment l’Attachement Anxieux se Cache en Plein Vue

L’attachement insécurisé a été lié à des troubles anxieux tels que la phobie sociale (maintenant appelée trouble d’anxiété sociale), le trouble panique, le trouble d’anxiété généralisée (TAG), le trouble obsessionnel-compulsif (TOC), le trouble de stress post-traumatique (TSPT), et le trouble dépressif majeur (TDM). Il est également associé à d’autres troubles émotionnels et comportementaux, y compris l’abus de substances, les troubles alimentaires, et les tentatives de suicide. 

Voici quelques comportements cachés que vous pourriez ne pas réaliser être associés à un style d’attachement anxieux :

  • Vous avez peur de dire “non” ou de refuser une invitation. Parfois, ce n’est pas qu’une personne avec un attachement anxieux envoie des textos excessivement, se fâche lorsque son partenaire dit non à une rencontre, ou fait preuve d’une “dépendance” de manière extérieure. Cela peut aussi être interne. Cela pourrait signifier que vous franchissez vos propres limites ou que vous trouvez difficile d’honorer vos propres besoins. Disons que vous êtes occupé et que vous n’avez d’autre choix que de refuser l’invitation à dîner de votre nouvel intérêt amoureux – vous pourriez alors craindre qu’ils vous quittent parce que vous n’avez pas pu y aller, ou que l’opportunité ne se présente plus. En conséquence, votre détresse peut être disproportionnée. Un partenaire peut même se demander pourquoi vous êtes si bouleversé de ne pas pouvoir y aller ou de devoir reprogrammer.
  • Vous devenez nerveux quand votre partenaire est de mauvaise humeur, fatigué, ou s’il semble distant, même si vous savez que cela n’a rien à voir avec vous. Par exemple, peut-être qu’ils travaillent tard et mettent plus de temps à répondre aux textos que d’habitude – ils pourraient vous le faire savoir, et vous pourriez quand même vous sentir rejeté ou abandonné.
  • Les sentiments d’insécurité s’intensifient dans les nouvelles relations. Vos sentiments généraux d’insécurité pourraient s’intensifier dans les nouvelles relations en raison de la peur d’être laissé. Vous pourriez vous inquiéter de savoir si vous continuerez à être “assez bon” pour le partenaire.
  • Les pensées négatives ou les compétences d’adaptation maladaptatives réapparaissent à mesure que vous vous rapprochez de quelqu’un. Si vous avez déjà pensé, “mon partenaire aggrave mon anxiété,” ou vous demandez pourquoi vous revenez à de vieilles compétences d’adaptation inadaptées en débutant une relation, cela pourrait être un attachement anxieux. Puisque les relations proches peuvent rendre ceux avec un attachement anxieux aussi vulnérables (ou autrement activés) qu’ils le sont, il pourrait sembler que votre santé mentale s’aggrave pendant cette période – même si la relation est saine et compatible.
  • Vous utilisez une communication passive ou indirecte. Vous avez peur de demander ce dont vous avez besoin, alors vous faites des allusions indirectes (par exemple, une tentative de communiquer que vous êtes contrarié en claquant les armoires dans la cuisine plutôt que de le faire savoir à l’autre personne, ou en ressentant silencieusement du ressentiment envers un partenaire pour ne pas vous donner quelque chose, comme plus d’affection ou de temps de qualité, dont vous n’avez jamais exprimé le besoin).

Pourquoi les gens ont-ils un style d’attachement anxieux ?

La théorie de l’attachement suggère que la manière dont nous nous connectons à nos soignants dans l’enfance a un impact direct sur les relations adultes. L’attachement anxieux est commun parmi les personnes qui ont eu des parents abusifs, narcissiques, ou, peut-être plus fréquemment, peu fiables ou émotionnellement indisponibles. 

Parfois, quand on pense à si nos besoins ont été comblés étant enfants, on pense aux besoins physiques. Cependant, les besoins émotionnels sont aussi des besoins. Peut-être que vos parents ne savaient pas comment répondre à vos besoins émotionnels quand vous étiez enfant. Peut-être avez-vous vécu un traumatisme ou souffrez d’une condition de santé mentale. 

L’attachement anxieux n’est pas seulement basé dans l’enfance. Il se peut aussi que vous ayez eu une série de relations instables à l’âge adulte. Toutes ces choses peuvent influencer la manière dont vous vous attachez aux autres personnes. 

Il peut être difficile de se réserver un espace pour nous-mêmes et les façons dont nos besoins n’ont pas été comblés, quand on sait que nos soignants ont fait de leur mieux. Mais il est aussi important de reconnaître vos propres besoins et expériences. Vous méritez de vous réserver un espace, d’avoir des liens sains, et de guérir, peu importe vos privilèges ou les bonnes intentions des autres. 

Comment l’attachement anxieux peut-il nuire à vos relations?

Quelles sont les façons spécifiques par lesquelles l’attachement anxieux peut nuire à vos relations? Si vous avez déjà cherché “comment réparer un style d’attachement anxieux”, il est probable que vous ayez vécu des effets négatifs d’une sorte ou d’une autre, que vous pensez être liés à votre style d’attachement. Voici certains des impacts possibles que vous pourriez remarquer: 

  • Ça peut vous faire prendre personnellement les limites des autres.
  • Ça peut vous faire prendre personnellement les luttes des autres.
  • Ça peut vous rendre trop sur les nerfs pour apprécier les beaux moments dans les relations.
  • Ça peut vous faire vous détacher dans les relations pour éviter d’être blessé (attachement anxieux-évitant).
  • Ça peut créer une dynamique réactive, de chaud et de froid, de pousser et de tirer dans vos relations (attachement anxieux-ambivalent).
  • Ça peut rendre difficile de fixer vos propres limites ou de s’exprimer (par peur d’être laissé, ou par peur d’être “trop”). 

Des fois, les gens trouvent même que l’attachement anxieux leur fait mal à l’intérieur. La bonne nouvelle, c’est qu’il existe des moyens d’empêcher l’attachement anxieux de nuire à vos relations ou à votre propre santé mentale. Même si vous pouvez encore remarquer de petits accrocs, être conscient est un grand pas positif, et ça peut vous aider à surmonter ces accrocs. 

Façons de défier (et même de réparer) l’Attachement Anxieux

Voici quelques façons de défier l’attachement anxieux et d’évoluer vers un attachement plus sécurisé :

  • Identifier les comportements liés à l’attachement anxieux. Le premier pas pour défier et guérir l’attachement anxieux est souvent de l’identifier en premier lieu.
  • Apprendre à se rassurer. Les affirmations positives, les activités créatives et le fait de rejoindre votre système de soutien sont tous des exemples de moyens sains de se rassurer.
  • Reformuler les pensées avant d’agir. Avez-vous l’envie d’envoyer des textos à un partenaire de manière excessive? Qu’en est-il de l’envie de demander s’ils vous aiment non pas une, mais trois, quatre ou cinq fois dans la journée? Les pensées anxieuses s’infiltrent-elles? Ce sont tous des signes qu’il est peut-être temps de faire une pause et de reformuler.
  • Discuter de l’attachement avec un partenaire. Ayez une conversation avec votre partenaire sur l’attachement en général; le vôtre et le leur. Pendant cette conversation, discutez de votre attachement anxieux et de comment il se manifeste. Ensuite, vous pouvez tous les deux discuter de vos besoins et de ce que vous pouvez faire pour soutenir l’autre.
  • Chercher des partenaires qui désirent s’investir. Les relations stables peuvent être cruciales pour ceux avec un attachement anxieux. La communication constante, la rassurance saine, l’affection et la confiance peuvent tous être des signes positifs. Si vous êtes célibataire, exprimez ce que vous recherchez dès le départ (par exemple, “Idéalement, j’aimerais un partenaire à long terme”).
  • Travailler sur l’acceptation de soi en général. L’acceptation de soi est associée à un bien-être émotionnel positif. Quand vous avez de l’acceptation de soi, il peut être plus facile de reformuler vos peurs ainsi que les pensées de jalousie, de faible estime de soi, et ainsi de suite.

En travaillant à bâtir un sentiment de sécurité et de confiance en soi, vous pourriez constater que plusieurs des sentiments et actions associés à l’attachement anxieux se réparent. Si vous avez besoin de parler à quelqu’un des relations et de l’attachement, ou de quelque chose d’autre, Supportiv peut aider. Que ce soit une relation qui vous préoccupe ou quelque chose d’autre, notre réseau de soutien par les pairs est disponible 24/7.