Quand on est à bout ou qu’on lutte avec notre santé mentale, la dernière chose qu’on a envie d’entendre, c’est parler de résilience.

Quand on nous dit d’être résilients, on se sent souvent sous pression pour paraître stoïques et imperturbables. Cependant, avoir – et exprimer – des luttes de santé mentale ne parle pas de notre résilience. En fait, l’épuisement professionnel peut découler du fait d’avoir à être résilient face à l’adversité, encore et encore.

Si quelqu’un vous exprime qu’il est en difficulté, répondre avec des discours sur “développer la résilience” peut causer du tort même si vous avez de bonnes intentions. “Résilience” semble souvent être un mot tabou pour quelqu’un qui est en difficulté.

Demander aux autres de se montrer forts peut être nuisible  

En recommandant immédiatement la résilience, vous pouvez sans le vouloir amener l’autre personne à se fermer ou à arrêter de se confier à vous sur ses luttes. Ils peuvent se sentir comme s’ils ne pouvaient pas s’ouvrir sur leur douleur, de peur d’être étiquetés comme «faibles» ou «trop négatifs». 

En réalité, être vulnérable et parler de ce que vous vivez est l’une des choses les plus importantes qu’une personne puisse faire pour sa santé mentale. C’est un signe de force émotionnelle et cela a même été démontré pour réduire le risque de dépression.

Les luttes ne sont généralement pas causées par un manque de résilience

Juste parce que quelqu’un est en difficulté, ça ne veut pas dire qu’il n’est pas résilient. Une idée fausse commune est que les personnes résilientes sont exemptes de lutte. En réalité, les personnes résilientes vivent toujours des stress – même si elles sont capables de rebondir rapidement. De plus, quand vous êtes épuisé, votre cerveau change physiquement, et vous pouvez devenir esclave d’émotions accablantes.

Fil de discussion Twitter utile expliquant les neurosciences de l’épuisement professionnel.

Deuxièmement, en recommandant la résilience, on ignore essentiellement le contexte de la lutte de quelqu’un. Beaucoup de luttes, comme le burnout, ne sont pas sous le contrôle de l’individu. L’autre personne peut également ne pas avoir accès aux ressources aidant à la résilience (argent, nourriture, abri, soins de santé, soutien social).

Comme le dit le chercheur canadien en résilience Michael Ungar, PhD : “Des conjoints soutenants, des familles attentionnées, des employeurs bienveillants et des gouvernements efficaces font très souvent la différence entre le succès et l’échec individuel.” Rien de tout cela n’est sous le contrôle de l’individu.

En ignorant le contexte, on néglige une considération importante – que la lutte de quelqu’un d’autre pourrait ne pas être surmontable avec la volonté seule.

En sautant à la résilience, nous supposons qu’ils n’ont pas déjà fait preuve de résilience, et nous ignorons la possibilité que leur résilience ait été usée par une lutte chronique.

Qu’est-ce qui est plus utile que la résilience pour quelqu’un en difficulté ou épuisé ?

Il existe d’autres moyens plus efficaces de soutenir quelqu’un qui est en difficulté, au lieu de lui dire d’être résilient. 

Offrir un soutien émotionnel

Votre soutien social et émotionnel peut être un élément clé dans la résilience de l’autre personne. Il est important que vous pratiquiez l’écoute active des préoccupations de votre proche. En validant leurs luttes et en exprimant une curiosité sincère, vous leur montrez qu’ils sont en sécurité pour exprimer leurs émotions avec vous. 

Reconnaissez la force intérieure actuelle de l’autre personne. Quand vous offrez validation et réconfort, vous renforcez leur force intérieure lorsqu’ils traversent une période particulièrement difficile.

Recommander des outils de régulation émotionnelle

Peu importe la résilience d’une personne, tout le monde peut bénéficier de l’intégration d’outils de régulation émotionnelle dans leur quotidien. Ces pratiques peuvent inclure des exercices d’ancrage et de pleine conscience (pensez à la respiration profonde et à la méditation), et peuvent diminuer l’impact du stress et de l’anxiété sur le moment. Quand nous sommes ancrés et calmes, nous sommes plus capables de faire face à l’adversité avec un esprit clair.

Encourager la thérapie

En plus de fournir à notre ami ou être cher un soutien social, nous pouvons aussi les aider à chercher une thérapie s’ils sont prêts. Soyez attentif à la manière dont vous abordez la conversation autour de la thérapie.

Suggérer une thérapie peut être délicat parce que 1) la thérapie peut être coûteuse, 2) certaines personnes peuvent trouver cela blessant ou offensant qu’on leur suggère de chercher une thérapie, et 3) les gens peuvent croire que le traitement de la santé mentale n’est pas utile ou juste chronophage.

Cependant, la thérapie peut être un soutien vital dans ce que votre ami traverse. C’est souvent la peine de prendre le risque de commencer une conversation.

Quand tu navigues dans la conversation…

  1. Écoute activement leurs luttes, sans sauter sur l’occasion de donner des conseils. Dire à quelqu’un, «Je suis là pour toi, fais-moi signe si t’as besoin de quelqu’un à qui parler» peut faire une grande différence.
  2. Propose de trouver des solutions si tu sens que ton ami est coincé sur un problème, (par exemple, «on dirait que les choses sont un peu compliquées à gérer. Tu veux entendre mes pensées/idées?»). Cependant, essaie de ne pas leur dire quoi faire.
  3. Normalise la thérapie. Le fait que quelqu’un ait besoin de traitement pour la santé mentale ne le rend pas moins résilient. Si tu as déjà suivi une thérapie, partager cette expérience peut grandement aider à normaliser la recherche d’aide.
  4. Travaille avec eux pour trouver des ressources. «Je suis toujours honoré que tu sois prêt à te confier à moi, mais je ne sais vraiment pas quelle est la meilleure voie à suivre. Es-tu ouvert à chercher un thérapeute?» Si ton proche n’a pas accès à l’assurance maladie, il existe d’autres moyens de chercher du soutien, comme à travers des cliniques à échelle variable.

Si quelqu’un utilise des stratégies d’adaptation malsaines, peut-il quand même être résilient?

Beaucoup d’entre nous avons des stratégies d’adaptation malsaines auxquelles nous avons recours de temps en temps, ce qui ne nous rend pas moins résilients. Ces stratégies peuvent nous aider à gérer ou à engourdir la détresse dans l’instant, et y recourir peut être un acte de résilience dans des circonstances difficiles. La meilleure solution possible (c’est-à-dire la moins chère, la plus accessible, la plus efficace) peut techniquement être considérée comme «malsaine», tout en étant un pilier pour traverser des moments difficiles.

Cela dit, si tu connais quelqu’un dont les stratégies d’adaptation peuvent causer plus de mal que de bien, il y a des façons de le soutenir. Commence par reconnaître que ces stratégies leur ont servi, d’une manière ou d’une autre. Valide l’immense douleur qui est derrière le recours à des stratégies malsaines.

Prendre une position non-jugeante est important ici, parce que cela aide à réduire la défensivité. Encore une fois, après tout, beaucoup d’entre nous finissent par recourir à une sorte de compétence d’adaptation malsaine à un moment donné pour traverser une période particulièrement difficile de nos vies.

Une façon de soutenir l’autre sans le juger, c’est tout simplement de l’inviter à se joindre à toi dans une stratégie de coping saine. C’est une forme de modélisation du coping sain, et c’est souvent plus facile de faire quelque chose de sain en compagnie d’un être cher.

Tu peux aller marcher ensemble, prendre des tours pour ventiler autour d’un café, ou essayer le doublage corporel pour maintenir la productivité malgré vos luttes. Vos plans n’ont pas besoin d’être compliqués ou de demander beaucoup d’énergie pour être utiles. 

À retenir…

Il est important qu’on soit attentif aux mots qu’on utilise pour remonter le moral de nos amis et à la manière dont ils peuvent être perçus. Dire à quelqu’un de faire preuve de résilience, ou qu’il EST résilient, peut ne pas toujours être perçu comme un soutien pour diverses raisons. Cependant, il existe des façons plus constructives de soutenir un proche dans les moments difficiles qui n’impliquent pas de l’encourager à être « plus résilient ».

Quand quelqu’un que tu connais est à bout ou traverse une période difficile, rappelle-toi qu’il peut y avoir plus dans son histoire que ce que tu sais. Il se peut en fait qu’il soit plus résilient que tu ne le penses.