Personne veut s’autodétruire. Les comportements autodestructeurs viennent d’idées mal orientées sur comment s’aider soi-même. Alors, si vous connaissez quelqu’un qui s’auto-sabote, vous avez une opportunité de faire une grande différence dans sa vie.

Quand quelqu’un vit à travers une série de comportements autodestructeurs, on voit combien il pourrait bénéficier de l’amour, de la compréhension et du soutien. Cependant, ça peut être extrêmement frustrant d’aider quelqu’un qui se fait du mal.

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Pour être là pour quelqu’un qui agit de manière autodestructrice, nous devons comprendre pourquoi ils vont à l’encontre de leur propre bien-être. Ça nous donne quelques pistes sur la meilleure façon d’aider.

Qu’est-ce que cette personne se fait à elle-même? Pourquoi agit-elle en opposition à ses propres besoins? Et comment pouvez-vous aider quelqu’un qui se nuit activement (même si involontairement)?

Qu’est-ce que le comportement autodestructeur?

Le comportement autodestructeur, c’est quand on se cause du tort inutilement, soit en se mettant dans des situations nuisibles, soit en s’empêchant d’accéder à des situations aidantes. C’est quand on agit d’une manière qui nous empêche de vivre la vie de paix, de santé et de bonheur qu’on mérite.

L’autodestruction peut se manifester sous de nombreuses formes et est commune avec des diagnostics de santé mentale tels que le TSPT, le trouble de la personnalité limite, la dépression et le trouble bipolaire. C’est principalement lié à des expériences d’abus et de négligence dans l’enfance, ce qui se relie également à tout ce qui précède.

Le comportement autodestructeur sous ses différentes formes peut aussi être désigné comme l’automutilation, l’auto-sabotage, l’auto-punition, l’auto-privation, ou l’auto-isolement.

Certaines formes de comportement autodestructeur incluent :

Tous les comportements ci-dessus ont été redéfinis par des psychologues avant-gardistes comme des “comportements dysrégulés.” Au fond, les personnes qui s’engagent dans l’autodestruction essaient de répondre à un besoin pour elles-mêmes — mais essaient d’une manière inefficace ou nuisible.

D’où vient le comportement autodestructeur ?

Tous nos comportements sont des tentatives pour répondre à des besoins physiques et psychologiques. Si nous avons de la chance, nos instincts nous apportent des solutions et des améliorations. Mais les instincts de tout le monde ne leur disent pas comment s’aider correctement.

La plupart du temps, lorsque les gens s’engagent dans un comportement autodestructeur, ils suivent simplement des instincts pour répondre à leurs besoins émotionnels. Ces instincts peuvent juste être mal orientés.

Ce n’est jamais aussi simple que : “Cette personne ne veut pas réussir”, “Elle ne veut pas être en bonne santé”, ou “Elle ne veut pas se sentir aimée.” Plus souvent, c’est que les résultats positifs ne semblent pas possibles, ou même sûrs, pour quelqu’un avec un comportement autodestructeur dysrégulé. Ou, quelqu’un qui est autodestructeur n’a peut-être pas grandi entouré de comportements positifs d’auto-assistance.

Peu importe, il y a généralement une raison pour le comportement autodestructeur, et c’est généralement pas juste par malice ou paresse.

Enfance et impulsions autodestructrices

Nos instincts d’auto-assistance sont façonnés par notre enfance et comment les soignants réagissent à et priorisent nos besoins. Si les besoins de quelqu’un n’ont pas été satisfaits historiquement, alors leurs instincts sont façonnés pour rejeter leurs propres besoins. Ça ne t’aide pas à continuer d’essayer si t’as été enseigné que tes besoins ne seront de toute façon pas satisfaits.

Et si les besoins de quelqu’un ont été satisfaits insuffisamment depuis l’enfance, ils apprennent à poursuivre de mauvaises solutions à leurs problèmes, modelés sur les soins inefficaces ou nuisibles qu’ils ont reçus de leurs parents.

Tout ça pour dire : surtout venant de situations abusives ou de négligence, l’autodestruction devient plus probable.

Autodestruction et dissonance cognitive

Les comportements autodestructeurs peuvent aussi surgir d’un désir d’unifier ce qui nous arrive avec nos propres croyances personnelles sur qui nous sommes. La différence entre ces deux est appelée «dissonance cognitive», et les humains trouvent naturellement cela très difficile à tolérer.

Nous voulons croire le meilleur de nous-mêmes, et ça fait mal quand la réalité ne soutient pas ce récit. 

Si nous essayons de notre mieux, nos échecs semblent beaucoup plus significatifs. Nous les prenons pour signifier qu’il y a quelque chose de défectueux à propos de qui nous sommes, et nous sommes laissés sans une excuse réconfortante.

Alors, beaucoup d’entre nous se sabotent parce que nous avons peur de l’impact de l’échec sur notre estime de soi. Si nous pouvons nous dire que nous n’avons pas tant essayé que ça, ou que nous avions un désavantage inhérent, alors échouer ne semble pas si grave. Alors, nous mettons de manière autodestructrice des barrières sur notre propre chemin. 

Théorie de la vérification de soi

Dans cet extrait du livre de Dr. Kristin Neff L’Auto-compassion, nous voyons une autre manière de regarder la dissonance cognitive et l’autosabotage. Cette prise couvre le concept de Bill Swann de la théorie de la vérification de soi :

“Le psychologue social Bill Swann soutient que les gens veulent être reconnus par les autres selon leurs croyances et sentiments profondément ancrés à propos d’eux-mêmes – un modèle connu sous le nom de ‘théorie de la vérification de soi’. C’est-à-dire qu’ils veulent que leurs visions de soi soient validées parce que cela aide à fournir un sentiment de stabilité dans leur vie.

“Ses recherches montrent que même les personnes qui font de fortes évaluations négatives d’elles-mêmes suivent ce schéma. Elles cherchent à interagir avec d’autres qui ne les aiment pas, afin que leurs expériences soient plus familières et cohérentes.

En essayant d’aider cette personne qui se sabote elle-même, vous lui donnez l’amour dont elle a besoin – mais elle peut sentir qu’elle ne le mérite pas. Ainsi, cela peut nécessiter de la patience pour faire passer l’amour ‘à travers’ à cette personne.

Pourquoi aider quelqu’un qui se fait du mal ?

Quelqu’un qui ne sait pas comment s’aider lui-même, peut se faire du mal dans une tentative de se sentir mieux. Le problème avec ces comportements autodestructeurs est qu’ils aident temporairement, mais aggravent le problème avec le temps. L’auto-sabotage éloigne l’amour de la personne qui en a le plus besoin.

Comme nous l’avons vu, l’auto-sabotage et l’automutilation tendent à provenir d’un manque d’amour propre adéquat, et d’un sentiment que l’on ne mérite pas mieux. Ces sentiments sont mieux dissous par des preuves : que vous êtes aimable, que vous êtes accepté, que rester présent est sûr. Et la meilleure façon de donner à quelqu’un cette preuve est d’être là pour lui.

Donc, quand une personne se sabote ou s’automutile, recevoir des soins, du soutien et de la compréhension persistants peut sembler proche d’un miracle.

Comportements autodestructeurs courants, et comment aider

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1. Procrastination intense (auto-sabotage) :

Si vous voyez quelqu’un sur le point de se saboter en manquant une échéance ou en esquivant une réunion, encouragez-le à s’arrêter et à réfléchir.

Demande à cette personne de réfléchir à ce que ça ferait si le résultat était mauvais dans ce qu’elle évite. Quelles émotions vas-tu ressentir si ton boss déteste ta présentation, ou si tu ne sais pas quoi dire lors d’un rendez-vous?

Demande-lui si elle a déjà réussi à surmonter un sentiment similaire dans le passé. C’est probablement le cas. Ensuite, suggère-lui de penser aussi à des exemples passés où les choses se sont bien passées.

Le but de tout ça, c’est de remplacer les croyances conditionnées de ton ami par des croyances réalistes. Les choses ne tournent pas toujours mal. Les gens ne les détestent pas toujours.

En fin de compte, on peut faire des choses incroyables, si on se lance : On est forts! On peut gérer l’échec et avancer! La clé est d’accepter que l’échec est humain, réaliste et une réelle possibilité — mais que ça ne va pas définir qui nous sommes. En comprenant que l’échec ne nous rend pas moins aimables, on peut dépasser l’impulsion à l’auto-sabotage.

2. Choisir des partenaires romantiques malsains :

Connais-tu quelqu’un qui se sabote régulièrement en choisissant des partenaires qui les traitent mal?

Kristin Neff résume dans L’auto-compassion comment l’autodestruction en choisissant des relations toxiques ou vouées à l’échec peut vraiment être une tentative de protection de soi : “La certitude du rejet semble plus sûre que de ne pas savoir à quoi s’attendre ensuite.”

Alors aide cette personne à croire qu’elle peut s’attendre à ce qui vient ensuite–que ta relation est certaine.

Ta meilleure chance d’aider est de devenir une présence régulière, prévisible, stable dans la vie de cette personne. Tu n’as pas à faire de promesses ou à leur expliquer que tu ne partiras pas. Sois simplement là. Montre-leur simplement que tu ne vas nulle part–que tu seras là pour les soutenir dans les bons et les mauvais moments, parce que le vrai amour signifie cela.

Même s’ils n’ont pas vécu ce genre de véritable amour, tu peux les aider à construire la preuve que ceux qui se soucient ne vont pas simplement partir. Et cette preuve peut les rendre moins dépendants des relations qui renforcent leur propre abandon de soi.

Une autre option : rappellez-leur qu’ils n’ont pas à s’abandonner, même s’ils pensent que les autres le feront. Même s’ils ne peuvent pas croire qu’ils peuvent compter sur les autres, ils ont toujours le choix d’être là pour eux-mêmes. Ce savoir rend la présence des autres non pertinente. Vous ne serez jamais totalement seul si vous vous engagez envers vous-même.

Bien sûr, il peut être difficile de prendre son propre parti, si ceux qui vous ont aimé ne l’ont pas fait. C’est une raison pour laquelle les victimes de relations toxiques ont souvent tant de mal à s’aider elles-mêmes. Et, pourquoi elles luttent contre des comportements autodestructeurs.

3. Auto-mutilation (auto-punition ou auto-privation) :

Cela peut être un terme générique pour des formes bien connues d’auto-mutilation, telles que la coupure et l’abus de substances, ainsi que des formes moins connues comme l’auto-affamement, et le grattage de la peau.

Si quelqu’un se blesse activement comme moyen de répondre à un besoin émotionnel, il ne réussira pas à satisfaire ce besoin. Ils peuvent ressentir un bref soulagement, suivi d’un retour à la base (ou en dessous).

Ça n’aide jamais de faire sentir à quelqu’un que son comportement d’automutilation est fou ou stupide. Ce qui aide :

  • Reconnaître la douleur qui cause ce comportement. Faites savoir à la personne que sa douleur est valide, et qu’elle mérite de pouvoir l’exprimer (que ce soit à vous ou à un professionnel formé).
  • Faites-leur savoir que même si se sentir mieux peut sembler sans espoir en ce moment, il y a beaucoup d’options possibles.
  • Demandez quelles émotions les poussent à vouloir s’automutiler maintenant. Faites ce que vous pouvez pour reformuler toute déclaration d’auto-dépréciation de manière positive.
  • Proposez de faire quelque chose ensemble qui distrait de l’impulsion à l’automutilation.
  • Ou, faites quelque chose qui répond au besoin que leur impulsion essaie de communiquer.
    • Par exemple, si votre ami a l’envie de s’affamer, cette envie pourrait signifier qu’il lutte pour accepter son image corporelle. L’acceptation de soi est un besoin psychologique réel que nous avons tous. Alors peut-être commencer une séance photo spontanée et obtenir quelques clichés sexy que votre ami peut apprécier. Ou dites-lui tout ce que vous trouvez génial chez lui, pour détourner l’attention de son corps à sa personnalité.

4. Isolement :

Souvent, on ne peut pas sortir quelqu’un de son trou d’isolement autonome. Mais on peut contrer les croyances qui les poussent à s’isoler en premier lieu (autre que le Coronavirus….).

Les comportements d’isolement peuvent venir de croyances erronées sur qui vous êtes et ce que vous méritez. Alors, si vous connaissez quelqu’un qui s’isole, essayez de contrer ce que pourraient être ses fausses croyances :

  • Fausse croyance personnelle : “Je ne mérite pas de bonnes personnes dans ma vie.”
    • “Je te veux dans ma vie.”
    • “J’suis chanceux que tu sois dans ma vie.”
    • “Ça me rend heureux quand t’es là.”
    • “Des fois, j’pense que j’mérite pas d’amis non plus – mais toi, tu rends les choses meilleures.”
    • “On est un super duo d’amis. Je comprends tes hauts et tes bas, et les hauts valent les bas à 100 % !”
  • “Si des bonnes personnes sont autour de moi, elles verront à quel point je suis mauvais et elles me détesteront.”
    • Faites-leur savoir ce que vous appréciez chez eux – leur présence ajoute de la valeur, plutôt que d’en soustraire. Partagez comment vous vous sentez en leur compagnie. Expliquez comment ils améliorent votre vie – même si c’est juste parce qu’ils rient de vos blagues de papa nulles quand personne d’autre ne le fait ! Quand quelqu’un a de telles croyances négatives sur lui-même qu’il se sabote, de vrais mots d’encouragement peuvent faire toute la différence.
  • “Tout ce que je dis est ennuyeux, alors je ferais mieux de ne rien dire.”
    • Faites un effort, sur le moment, pour reconnaître ce qu’ils disent. Même s’ils font juste une remarque en passant, un simple “Ah ouais,” ou “J’adore que tu remarques des trucs comme ça” peut faire une grande différence pour ceux qui ont été verbalement maltraités et réduits à des croyances et comportements autodestructeurs.
  • “Je suis tellement brisé, personne ne comprendrait ce que j’ai à dire.”
    • Partagez que vous aimez parler avec cette personne, spécifiquement parce que vous pouvez parler d’émotions et de problèmes plus profonds dans le monde.
    • Une façon de le leur dire : “Tes expériences t’ont donné une perspective vraiment unique sur le monde. J’apprécie vraiment quand tu choisis de partager ces pensées avec moi. J’adore que tu m’aides à comprendre des choses que je n’avais jamais remarquées par moi-même.”
  • “Mon monde intérieur est tellement fou, je ne peux pas gérer d’imprévisibilité supplémentaire – y compris les interactions sociales.”
    • Parfois, les luttes de santé mentale rendent réellement difficile de rester présent avec d’autres personnes. Si quelqu’un s’isole parce qu’il n’a pas la capacité émotionnelle, respectez sa décision de prendre soin de lui. Faites savoir à cette personne que vous êtes là pour elle quand elle sera prête, mais que vous voulez qu’elle prenne le temps nécessaire pour se sentir bien.
    • Prenez des nouvelles périodiquement sans faire pression, pour leur faire savoir que vous pensez à eux.
  • “Qui je suis est mauvais, donc je ne peux pas être moi-même autour des autres personnes.”
    • “Je ne veux pas que tu sois quoi que ce soit pour moi. J’apprécie d’être autour de toi surtout quand je peux dire que tu ne t’inquiètes pas de comment je te vois. Toi-même, tu es plus qu’assez bien.”