C’est correct de se sentir mal à l’aise quand l’autodérision de quelqu’un va trop loin. C’est difficile d’entendre des amis se rabaisser et se sentir insécures!

Pour répondre, comprenons d’abord pourquoi c’est tentant pour certains de communiquer par l’autodérision. Ensuite, on va voir comment répondre quand quelqu’un fait preuve d’une grande autodérision.

Une blague autodérisoire de temps en temps peut sembler assez inoffensive. La plupart d’entre nous en font. Ça peut même détendre l’atmosphère dans des situations gênantes, comme quand j’ai commencé à travailler dans un café et que je n’arrivais pas à faire les magnifiques dessins dans le latte que les clients attendaient! 

Chaque fois que je servais un latte particulièrement laid à un client, je faisais une blague sur le fait que je travaillais encore sur mes compétences en art latte, on riait ensemble, et on continuait notre journée en se sentant un peu plus légers.

Même si l’autodérision est un mécanisme de défense parfaitement valide, ce n’est pas toujours le bon choix pour compenser des problèmes plus importants d’insécurité ou de haine de soi. Surtout pas quand l’autodérision devient un substitut à la communication directe sur un problème.

Parfois, on a l’impression que ce genre d’humour est un appel à la rassurance (dont l’autre personne peut vraiment avoir besoin). Alors, comment répondre quand l’autodérision de l’autre semble être un appel à l’aide masqué? Dans ces cas, vous pourriez vous sentir mal à l’aise de dire quoi que ce soit. Comment réagir?

Pourquoi est-il facile d’abuser de l’humour autodérisoire?

C’est facile d’être dur envers soi-même. Nous grandissons tous avec une idée de comment être une bonne personne, et de ce que cela signifie d’être une bonne personne. Nous avons toutes sortes d’objectifs — dans les domaines de la carrière, de la famille, de la vie amoureuse et plus encore — que nous voulons atteindre.

Et en ajoutant à la pression que nous nous mettons, certains d’entre nous ont été élevés dans des environnements où les défauts n’étaient pas acceptables et où il fallait atteindre la perfection à tout prix. Ce genre d’éducation tend à augmenter l’anxiété concernant l’approbation et l’acceptation des autres.

Si les parents de quelqu’un avaient de grandes attentes, ou même l’ont émotionnellement maltraité, il est probable qu’ils soient encore plus durs avec eux-mêmes. Ils sont probablement leur pire critique, comme moyen d’éviter d’être rejetés pour leurs défauts.

Pour beaucoup, l’autodérision peut sembler être un outil miraculeux : on peut admettre un défaut d’une manière qui en fait légère. On peut admettre un défaut avant que quelqu’un d’autre ait la chance de vous attaquer à ce sujet. Qui ne préférerait pas faire rire quelqu’un plutôt que de se faire dire qu’on n’est pas à la hauteur?

Alors, comment pouvons-nous détourner les autres de l’impulsion vers l’autodérision? Comment pouvons-nous aider nos amis qui sont coincés dans une ornière d’autodérision? La réponse pourrait résider dans le fait de les aider à se sentir acceptés et suffisamment bons, malgré leurs défauts.

Nous avons compilé une liste de choses que vous pouvez dire, que nous espérons aideront : non seulement avec des amis qui peuvent avoir des tendances auto-critiques, mais aussi lorsque vous traitez avec vos propres impulsions d’autodérision lorsque vous les voyez.

Façons de réagir quand quelqu’un est trop dur avec lui-même

1. Aidez votre ami à rester les pieds sur terre.

Rappelez-leur qu’oublier leurs clés à la maison ne fait pas d’eux « un total idiot », ou quoi que ce soit qu’ils aient dit sur eux-mêmes. Nous faisons tous de petites erreurs. Rappelez à votre ami qu’il est intelligent, et que cet incident ne signifie pas qu’il n’est pas digne d’amour.

2. Soyez honnête quand l’autodérision vous met mal à l’aise.

Il peut être douloureux d’écouter le discours négatif sur soi-même des gens autour de vous, surtout si vous luttez vous-même dans ce domaine. Signalez à votre ami quand il est extrêmement dur avec lui-même et demandez-lui d’être attentif au discours négatif sur soi-même.

3. Fournissez des preuves contre le commentaire autodépréciatif.

Selon la Clinique Mayo, «Penser positivement aide à gérer le stress et peut même améliorer votre santé.» Bien que la pensée positive ne résolve pas tout, rappelez à votre ami les conséquences potentielles de l’intériorisation des croyances négatives.

4. Regardez Nanette de Hannah Gadsby avec eux.

Le spécial de comédie-racontage puissant de Gadsby contient une section particulièrement poignante dans laquelle elle explique :

«J’ai bâti une carrière sur l’humour auto-dépréciatif… Et je ne veux plus faire ça. Comprenez-vous ce que l’auto-dépréciation signifie quand elle vient de quelqu’un qui existe déjà en marge ? Ce n’est pas de l’humilité. C’est de l’humiliation.»

Je pense à cela chaque fois que je me surprends à faire une blague négative sur moi-même. Quand je fais ça, pour qui est-ce que j’essaie de me diminuer ? Ne devrions-nous pas plutôt être fiers de nos succès au lieu de nous focaliser sur nos défauts ?

5. Essayez ça pour demander à une personne insécure.

Un autre truc facile est de demander, «Dirais-tu ça d’un ami ?» ou «Comment te sentirais-tu si un ami disait ça de toi ?» Si le dire à une autre personne serait méchant, pourquoi serais-tu si méchant envers toi-même ?

6. Proposez une plus petite boîte.

La psychologue et auteure de Libérez-vous de l’anxiété, Tamar E. Chansky, PhD, propose un autre truc sympa : La petite boîte.

Elle dit que lorsque des pensées négatives s’immiscent, vous devriez essayer de “les réduire rapidement et mettre vos problèmes dans la boîte la plus petite possible… Si vous pensez avoir gaffé lors d’une réunion, au lieu de dire, ‘Je suis un idiot; j’ai ruiné ma carrière,’ dites, ‘Mince, j’ai mal choisi mes mots.’ Visualiser cette boîte peut vraiment aider.”

T’as pas besoin de nier qu’il s’est passé quelque chose de gênant. Tu dois juste aider l’autre personne à reconnaître que la gêne existe dans une très petite partie de sa vie.

Alors, quand quelqu’un est trop dur avec lui-même, mets son auto-dépréciation dans une petite boîte pour lui. Ils disent : “Ouache, je peux pas parler anglais” ? Ta version en petite boîte : “Je veux dire, tout le monde trébuche sur des mots quand ils sont particulièrement excités !!”

“Je suis un monstre plein de boutons !” peut devenir : “Un bouton sur ta joue ne fait pas de toi un monstre ! Ça te fait un humain avec des hormones reproductives !”

7. Concentre-toi sur les bonnes affaires !

Aide ton ami à dresser une liste de toutes les choses qu’il a accompli, dont il peut être fier. Si vous avez toujours compté sur l’humour auto-dépréciatif, peut-être que vous pourriez même inventer des blagues plus positives en utilisant vos listes de réussites !

8. Demande s’il y a quelque chose de plus profond qui se passe.

Si quelqu’un lutte contre l’anxiété sérieuse et la dépression, il est souvent difficile de voir le monde — et soi-même — d’une manière autre que négative. Ouvre la porte à un dialogue honnête et offre ton soutien. La thérapie professionnelle ou les chats de soutien entre pairs en ligne peuvent être de bonnes prochaines étapes.

9. Souviens-toi que l’humour auto-dépréciatif est une habitude.

T’as besoin de pratique pour briser n’importe quelle habitude. Si tu connais quelqu’un qui s’auto-déprécie trop, essaie de commencer un “pot à jurons”. Mais au lieu de payer quand tu jures, vous devriez tous les deux contribuer à chaque fois qu’il y a une once de discours négatif sur soi ou d’auto-dépréciation ! Une fois que tu remarques que l’habitude s’estompe, utilise le contenu du pot pour vous gâter.

Une autre façon de les aider à briser l’habitude d’auto-dépréciation est de demander : “Qu’est-ce que tu pourrais dire à la place de ça à l’avenir ?” ou, “Comment pourrais-tu reformuler ça pour être plus généreux envers toi-même ?” Une simple incitation peut fournir de la matière à réflexion, et un rappel pour aider à arrêter les tendances auto-dépréciatives.

En partant, t’es formidable de vouloir aider quelqu’un que tu connais ! Garde en tête que tu peux prendre des mesures pour maintenir ton propre bien-être tout en aidant quelqu’un d’autre.

Et avant de proposer votre aide, rafraîchissez-vous la mémoire sur les meilleures pratiques pour donner un coup de main.