Los adolescentes pueden ser irrespetuosos con sus padres. Pero no siempre se debe a un defecto de personalidad o a intenciones crueles.

Al igual que tus emociones y tu entorno influyen en tu comportamiento, lo mismo ocurre con los adolescentes, sobre todo con los adolescentes emocionalmente afinados.

No tiene por qué ser culpa tuya ni de ellos: a veces, nuestras emociones, tan humanas y reales, simplemente escapan al control de nuestro buen juicio. Pero hay formas de fomentar una mejor relación con tu hijo adolescente, dependiendo de lo que esté bloqueando los buenos sentimientos entre vosotros dos.

A continuación encontrará una lista de posibles razones por las que su hijo adolescente es tan malo contigo, y lo que puede hacer para llevarse mejor con él.

1. La diferencia de edad os da perspectivas radicalmente distintas.

Los padres se comprometen con sus trabajos durante 18 años sin descanso; por supuesto, se perderá un poco de perspectiva juvenil durante tanto tiempo sin dar un paso atrás.

Si muestras interés por tu hijo adolescente, puede que él te muestre el mismo interés a ti, y así es como nacen las amistades de calidad.

A veces, la pérdida de perspectiva con el paso del tiempo puede impedir que te relaciones con tu hijo. Los padres tienen mucho trabajo y, a menudo, les queda poco tiempo para estar al día de la cultura de sus hijos; además, desde la llegada de Internet, las normas y tendencias culturales cambian con más rapidez que nunca.

Uno de los motivos por los que a los adolescentes les puede resultar difícil relacionarse con sus padres, y viceversa, es que no existe una perspectiva cultural compartida con la que estrechar lazos. Pero se puede trabajar para conectar mejor.

Para salvar esta distancia, intenta conocer la cultura de tu hijo adolescente -su música favorita, sus páginas web más populares, sus memes- para saber más sobre su mundo y lo que le mueve.

Reddit es un buen lugar para empezar, donde subreddits como r/teenagers animan abiertamente a los padres a participar y hacer preguntas en un foro abierto.

Si muestras interés por tu hijo, puede que él te muestre el mismo interés a ti, y así es como nacen las amistades de calidad.

2. Es posible que su hijo adolescente no se sienta “visto” por lo que es.

Si parte de la idea de “interactuar con su hijo adolescente”, el intercambio será diferente que si lo hace como “interactuar con Sarah, una adolescente a la que le gusta bailar y se enorgullece de su sentido del humor, que además es mi hija”

Puede que no te des cuenta, pero te estás presionando a ti mismo, a tu hija y a la interacción entre vosotros cuando afrontas la situación con el objetivo de tener una relación padre-hijo increíble.

Del mismo modo que tú podrías sentirse incómodo estableciendo vínculos con un jefe que sólo quiere una cultura de trabajo feliz pero al que en realidad no le importan sus conversaciones, su hijo adolescente podría sentirse presa de su interés por una relación antes de comprender quién es.

En lugar de eso, vea a su hijo adolescente primero como una persona completa, como un cuasi-par que quiere conocer mejor; después, como su hijo y subordinado.

En resumen, considere la posibilidad de cambiar el orden de sus prioridades a la hora de relacionarse con su hijo adolescente. Conózcalo primero como persona. Puede ayudar a mejorar el comportamiento enfadado, mezquino o irrespetuoso de su hijo adolescente hacia tú.

3. Viven el mundo de una forma diferente a la de antes.

Como adultos, tendemos a olvidarlo, pero los años de la adolescencia están llenos de constantes cambios internos, al tiempo que se intenta procesar los cambios externos.

La ira y la amargura casi siempre proceden del miedo y la incertidumbre.

Todo ese cambio es confuso, por no decir otra cosa. Cuando estamos confusos y asustados (aunque sólo sea internamente) por todo un mundo que se despliega ante nosotros y por todas las nuevas responsabilidades que conlleva, es fácil que estallemos.

Puede que dejemos salir nuestra vulnerabilidad en forma de ira: en nuestro cerebro emocional, nos sentimos más seguros así, aunque al final no sea lo más productivo. Pero es importante recordar que la ira y la amargura casi siempre provienen del miedo y la incertidumbre.

La sensación de seguridad y el cerebro emocional

Tanto tú como tu hijo adolescente sois humanos, pero… las emociones animales y humanas proceden de estructuras cerebrales compartidas similares.

Piensa en cómo reacciona un perro o un gato asustado o abrumado cuando se acerca a ti. Incluso antes de olfatearle, pueden gruñir, gruñir y sentirse amenazados en general: temen el riesgo de evaluar la situación con calma, por lo que adoptan un comportamiento defensivo o incluso ofensivo.

Las personas actuamos de forma similar, pero la causa y el efecto no siempre son tan evidentes.

Como nuestro cerebro humano es tan complicado, la “seguridad” no siempre está en la superficie. Una persona puede estar alimentada, alojada, vestida y aun así sentir que no puede relajarse del todo.

No siempre sabemos qué es lo que nos mantiene nerviosos; de hecho, normalmente ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos. A menudo, los factores sociales nos mantienen cerrados, cohibidos o aislados. Y cuando nos sentimos socialmente “inseguros”, reaccionamos más por instinto que por razón.

Así que piensa en cómo hacer que tu hijo se sienta profundamente seguro -tanto física como emocionalmente- a través de todos estos cambios. Demuéstrale (no sólo se lo digas) que eres su hogar seguro.

Demuéstrale que quieres conocerle sin juzgarle, que le quieres incondicionalmente. Y déjales claro que estás ahí para ayudarles a amortiguar los golpes, mientras aprenden“a ser adultos“

Aunque eres su padre o su madre, a quien quieren, también eres una figura de autoridad con poder para herirles o abandonarles. Por eso, si ayudas a tu hijo o hija a sentirse emocionalmente seguro en vuestra relación, le ayudarás a no ponerse inmediatamente a la defensiva cuando se acerque a ti.

Utiliza tu propia vulnerabilidad

Puedes intentar hablarles de su perspectiva sobre los grandes cambios que están atravesando. Pero asegúrese de empezar con cómo se sintió tú durante su adolescencia. No en tono sermoneador, sino en un intento de sincerarse con su hijo adolescente como un cuasi-par.

Hágale saber que se trata de una conversación entre dos personas que han experimentado cosas similares en momentos diferentes, no de un padre que busca información.

Apoyo entre iguales: Una solución doble para padres y adolescentes

Incluso si su hijo adolescente no se siente cómodo abriéndose a ti, anímele a desahogar sus emociones más difíciles en algún lugar.

El simple hecho de desahogarse puede ayudarles a relajarse y a sentirse mejor con el mundo. Y eso puede hacer que tus interacciones dejen de ser mezquinas para convertirse en significativas.

En la misma línea, relacionarse con sus compañeros también puede ayudarle a comprender mejor la relación o, al menos, a sentirse escuchado por alguien que no sea su malhumorado hijo adolescente.

Muchos padres luchan por comunicarse con sus hijos adolescentes, y puede que te sientas bien compartiendo tu historia en un espacio en el que todos entienden tu lucha.

Empresas como Supportiv ofrecen apoyo gratuito a los adolescentes, 24 horas al día, 7 días a la semana (más información aquí). Y para los padres, es gratis durante las primeras 24 horas.

Después de hacer clic en“Chatear ahora“, introduce tus pensamientos, emociones o lo que tu hija y tú acabáis de discutir. En menos de 2 minutos entrarás en un chat en directo y podrás hablar con gente que lo entiende, todo de forma anónima.

Esperamos que las cosas mejoren pronto, y estaremos aquí 24 horas al día, 7 días a la semana, para hablar en los días malos.