Múltiples facetas de la experiencia de la infertilidad pueden bloquear la realización emocional de los hombres y, por desgracia, las herramientas a disposición de los hombres siguen siendo limitadas. Con la esperanza de poner nombre a los retos emocionales de la infertilidad masculina, este artículo recoge las reflexiones de un reciente seminario web deHasidah sobre la infertilidad masculina, compartidas por un grupo de expertos y personas normales en el viaje.

“Hay muchas cosas realmente difíciles en esto. Cada una por separado es difícil. Ponlas todas juntas, y aumenta exponencialmente” – Aron Wolgel

Según un metaanálisis sobre las respuestas emocionales a la infertilidad en los hombres, “los hombres con infertilidad por factor masculino experimentaron más “respuestas emocionales negativas”, incluida la sensación de pérdida, el estigma y la reducción de la autoestima, que los hombres cuyas parejas eran infértiles o que estaban en parejas en las que las dificultades de fertilidad eran inexplicables.”

Obviamente, podemos entender por qué la infertilidad, a primera vista, duele. Sin embargo, la experiencia de la infertilidad masculina también conlleva implicaciones más específicas y matizadas para el bienestar emocional.

Obstáculos objetivos para la salud mental en la infertilidad masculina

El Dr. Bill Petok, un experimentado psicoterapeuta centrado en la salud reproductiva masculina, describe tres necesidades que son fundamentales para la salud mental, pero que se ven dificultadas por la infertilidad masculina: privacidad, protección y lenguaje.

Privacidad

Los hombres, sobre todo, tienden a sentirse poderosos si controlan su intimidad. Y la infertilidad les quita esa sensación de control: “Todo el mundo sabe cuándo tienes un bebé, cómo surgió, pero no hablas de ello. Y eso es normal. Debería ser un asunto privado entre dos personas. Ahora, de repente, cuando trabajas con un urólogo, un endocrinólogo reproductivo, todo un equipo, ya no es privado; lo que creo que puede ser terriblemente embarazoso en un nivel, y difícil de saber cómo hablar en otro”

Protección

La sociedad en la que vivimos dicta ciertos ideales para el papel de los hombres en sus relaciones. Por desgracia, estos dictados sociales pueden hacer que los hombres se sientan autoindulgentes a la hora de reconocer sus propias emociones. La idea inducida por el estigma es que se supone que los hombres son los protectores, y se supone que los protectores no necesitan protección: “Si eres un hombre en un matrimonio heterosexual, culturalmente se te asigna un papel, que es el de ‘protector’ Se supone que debes proteger a tu mujer. ‘Ella está pasando por todos estos golpes, todas estas cosas, ¿dónde me meto yo, hablando de cómo me siento? Mira lo que está soportando Así que se nos asigna el papel de proteger a los demás”

Lenguaje

Para mantener el bienestar emocional, necesitamos un lenguaje útil para describir nuestras experiencias y reacciones. Pero los hombres no suelen tener vocabulario para las experiencias de infertilidad, lo que dificulta mucho más el acercamiento. “¿Cómo encontrar el lenguaje para hablar de esto? No recibimos una educación muy buena sobre la reproducción masculina… La primera vez que muchos hombres aprenden sobre su aparato reproductor es cuando algo va mal.”

Tu ritmo frente al de tu pareja

El Dr. Stan Honig, urólogo especializado en fertilidad desde hace muchos años, señala que los hombres y las mujeres suelen sentirse cómodos con enfoques distintos del tratamiento de la infertilidad, lo que puede crear conflictos: “No todos están de acuerdo al mismo tiempo. Puede haber puntos en los que la mujer quiera avanzar mucho más rápido que el hombre, y éste no esté preparado. Tiene que haber un entendimiento mutuo… Siempre insisto a la pareja en que deben respetarse mutuamente”

El Dr. Petok está inmediatamente de acuerdo: “Es muy raro que las dos personas de una pareja estén emocionalmente en el mismo sitio al mismo tiempo. Que uno esté y otro no significa que no se preocupen el uno por el otro. Sólo significa que están en un lugar diferente, pero tiene que haber una comprensión de eso”

¿Cómo se puede hablar de algo tan profundamente privado?

La infertilidad masculina se cobra un peaje infravalorado en la salud emocional, lo que hace que el apoyo social sea especialmente importante. Pero conectar con otras personas sobre el tema puede parecer imposible.

Aron Wolgel da fe de ello: “Creo que es muy difícil. Creo que ante todo tenemos que reconocerlo. Y es difícil por muchas razones. Para mí, algo en lo que se centró mi experiencia fue en navegar por el equilibrio entre lo que es personal y lo que es privado.”

La infertilidad puede obligarte a alejar a los demás cuando más los necesitas

Incluso si decides tender la mano, a pesar de la inmensa valentía que eso supone, los buenos amigos no siempre saben cómo responder. Wolgel describe el dilema: “En muchos casos, era mucho más fácil no hablar con otras personas. porque así no tendría que ponerles las cosas incómodas… ¡La gente se atasca!”

No todos los terapeutas lo consiguen

Puedes decidir buscar ayuda en terapia. Sin embargo, para algunos, dar ese gran paso conduce a una mayor frustración; según el Dr. Bill Petok, los pacientes tienen acceso a un grupo desproporcionadamente pequeño de terapeutas masculinos, por no hablar de terapeutas masculinos con experiencia en infertilidad.

Aron Wolgel también describe la tensión en torno a la búsqueda de apoyo: “Sabía que necesitaba buscar algo, pero no sabía a quién buscar, e incluso una vez que lo encontraba, de qué hablar”

Buscar apoyo en este viaje puede resultar desconcertante, sobre todo cuando rara vez hablamos de asuntos tan vulnerables en la vida cotidiana. Pero es importante recordar el viejo adagio de que “todo lo que es humano, es válido” Si tienes aunque sólo sea una relación de confianza en tu vida, no importa cómo lo digas o cómo te expliques; el mero hecho de compartir la carga puede resultar fortalecedor.

Reflexionar sobre lo positivo: aprendizaje y crecimiento

Hablando del empoderamiento de las relaciones en el viaje de la infertilidad masculina, un panelista del seminario web describe su experiencia desde una perspectiva realista y optimista:

“Mi pareja y yo pasamos por cuatro ciclos de IIU, y luego continuamos con una FIV, que fue un éxito. Esperamos un bebé para septiembre. Ha sido un largo viaje: unos cuatro años. He aprendido mucho durante el proceso: terminología médica… pero también emocional y mentalmente, discutiendo con mi pareja. Simplemente estar ahí para ella, y ella estar ahí para mí” – Adi Lavy

El optimismo realista puede ser el enfoque ideal ante los retos objetivos de la infertilidad masculina. El viaje es una oportunidad para crecer, pero tampoco hay que centrarse sólo en los aspectos positivos. No es autoindulgente reconocer las dificultades y los conflictos internos que puedas estar experimentando. Y por muy aislado que te sientas, siempre hay alguien que quiere escuchar tu historia.

Recursos para hombres en el camino de la infertilidad