Es fundamental establecer límites suaves y cariñosos en el hogar. Sabemos que los límites son importantes para los niños y pueden mantenerlos a salvo. Pero también pueden facilitarnos la vida como padres.

Especialmente durante la epidemia de COVID-19, los límites deben ser claros y respetados “a rajatabla”, para que los niños puedan seguir las precauciones contra el coronavirus.

En los refugios provisionales, los límites también permiten a los padres, hermanos y otros miembros de la familia mantener la paz y reducir la tensión. Ahora más que nunca, los padres deben saber decir “no” con delicadeza

Los niños suelen enfadarse cuando se habla de límites y normas. Pero la realidad es que al decir “no”, le estás enseñando a tu hijo que la vida implica adaptarse a lo que no es negociable.

¿Qué son los límites?

Cuando te imaginas un límite físico, es una barrera entre tú y otra persona. Los límites sociales y emocionales funcionan de forma muy parecida.

Los límites entre las personas son barreras entre los comportamientos de los individuos. Así es como todas las personas del mundo mantienen su autonomía sin infringir la de los demás: comunicándose y respetando los límites.

Crear límites para el comportamiento de los niños es importante porque les ayuda a entender lo que pueden y no pueden hacer, lo que está bien y lo que no, a medida que crecen en el “mundo real”

Imponer límites a los niños suele implicar alguna forma de la palabra “no”, pero lo ideal es que también incluya componentes como:

  • Una explicación de por qué se establece el límite
  • A quién ayuda este límite y cómo
  • La aclaración de que el límite no es personal y que el hecho de que tú digas “no” no significa que su hijo sea un “mal chico”

Puede que pienses que llamar la atención a tu hijo por saltarse las normas es hiriente, pero no tiene por qué serlo. Los niños necesitan practicar los límites. Esta práctica les enseña autocontrol, les prepara para seguir las normas durante toda la vida y les demuestra que también pueden poner límites cuando lo necesitan.

En el mundo “real” hay muchos límites y normas, por eso es importante que establezcas límites útiles para tu hijo.

¡Pero los límites siempre se traspasan…!

Puedes establecer muchos límites con tus hijos. Por ejemplo, limitar el uso de la tecnología. Digamos que le dices a tu hijo de diez años (o de veinte): “Puedes usar la tableta durante dos horas” Ése es el límite que establece, y después de esas dos horas, su hijo es responsable de guardar la tableta.

Pero, ¿y si no te hace caso?

Golpe nº 1

Un ejemplo de que tu hijo sobrepasa los límites es que sigue jugando con el dispositivo electrónico después de que le hayas dejado claro que hay un tiempo determinado en el que puede usarlo.

¿Y qué haces? Responde reforzando el límite, además del razonamiento que lo sustenta. Diles: “Conoces las normas. No puedes estar en la tableta más de dos horas. Si pasas más tiempo, te resultará más difícil en el futuro. Y tenemos que dejar tiempo suficiente para hacer el resto de nuestras actividades diarias. Por lo tanto, tienes que guardar la tableta”

Strike #2

Como están de humor para poner límites, puede que sigan sin escucharte. Quieren ver lo importante que es seguir la norma, y “juzgan” esto por lo que ocurre cuando no lo hacen. Es natural que los niños prueben lo que pueden hacer de esta manera. Así es como descubren cómo funciona el mundo: por ensayo y error.

Los niños están hechos para sobrepasar los límites, así que la pregunta es: ¿qué hacer a continuación?

Establece una consecuencia clara y desagradable (pero no dañina). Si no guardan la tableta o te la entregan voluntariamente, no podrán usarla durante el resto del día o al día siguiente. Cuando le impongas esta consecuencia, sugiérele otras cosas que pueda hacer. Dibujar, leer o jugar al aire libre siguen siendo opciones. Puede que no tengan un razonamiento bien desarrollado, así que es importante que les aclares que su vida, de hecho, continuará, incluso sin la tableta. Las consecuencias son desagradables, pero no lo son todo.

Golpe nº 3

Has establecido una consecuencia y has reiterado tus límites. Pero digamos que, de nuevo, su hijo no guarda el dispositivo ni se lo da.

Llegados a este punto, puede ser necesaria una clara muestra de autoridad. Puedes acercarte y quitarle la tableta tú mismo. Lo más importante aquí es no ceder ni ceder en su límite inicial; una vez establecidos el límite y la consecuencia, aténgase a ellos.

No cambies el límite de 2 horas a 2,5 horas. Nada de 5 minutos más. Si dices que no le vas a dar la tableta para que la use al día siguiente, cíñete a esa afirmación y no le permitas volver a usarla hasta el día siguiente.

Acuérdate de recordarle a tu hijo el motivo por el que le has puesto un límite: no le estás privando al azar de algo que le hace sentir bien.

Cuando fijas un límite y tu hijo se enfada, ¿qué haces?

Es habitual que los niños reaccionen de forma emocional cuando les pones un límite. Recuerda que no has hecho nada malo y que, de hecho, estás haciendo algo útil al enseñarles lo que son los límites y la cooperación.

Si se enfadan contigo por imponerles un límite o una norma, deja que sientan lo que sienten y dales espacio para hacerlo. Los niños no controlan sus emociones del mismo modo que nosotros, los adultos, y no debemos esperar que lo hagan. Puedes decirles que se tomen ese tiempo para calmarse y que después tendréis una conversación razonable sobre lo ocurrido.

¿Y si soy un padre con el hábito de complacer a la gente?

Algunas personas tienen dificultades para establecer límites con sus hijos porque tienen dificultades para establecer límites en general.

Esta dificultad puede deberse a varios motivos: desde la necesidad insatisfecha de sentirse aceptado hasta la creencia interiorizada de que es más fácil seguir la corriente de lo que quieren los demás.

Es tentador querer ser el padre divertido o el padre relajado, el que da a su hijo lo que quiere. Cuando uno se imagina ser padre, se imagina ser adorado y apreciado por sus hijos; pero el problema es que los niños no aprecian mucho lo que es saludable para ellos, incluidos los límites.

Intentar que no se enfaden relajando los límites no les ayudará a crecer. Tendrán que descubrir infelizmente que existen normas y que tienen que amoldar su comportamiento a todo tipo de límites implícitos y explícitos en la vida adulta.

Los límites laxos tampoco harán que los niños se acerquen más a ti o confíen más en ti. Simplemente, no merece la pena. Puedes seguir siendo un padre divertido, y puedes seguir siendo la persona a la que tu hijo acude para hablar, aunque mantengas unas normas coherentes. De hecho, los niños tienden a ser más felices cuando hay coherencia en sus vidas.

¿Cómo afectan los límites a la autonomía de los niños?

Es importante tener en cuenta que tus hijos no tienen el control de la casa. Puede dejarles que le den su opinión a la hora de establecer los límites del hogar y, desde luego, puede animarles a comunicar sus deseos y necesidades, pero ellos no ponen las normas.

Los niños deben tener cierto grado de autonomía dentro de lo razonable, pero deben aprender que su autonomía se gana cooperando. Necesitarán comprender esto cuando entren en el “mundo real”

Resolver problemas de límites: Solución colaborativa de problemas

A veces, estableces un límite y tu hijo parece físicamente incapaz de respetarlo. En otras situaciones, el límite que estableciste obstruye la legítima autonomía de tu hijo. En estos casos, no pasa nada por hablar con tu hijo y buscar una solución creativa que os venga bien a los dos. Es lo que se denomina solución colaborativa de problemas.

Si un límite que fijaste inicialmente no parece funcionar en tu casa, puedes preguntarle a tu hijo cuál es su opinión y llegar a una solución colaborativa. No se trata de convertir a tu hijo en el jefe, sino de llegar a un compromiso en el que se sienta partícipe de la definición de las normas.

Es perfectamente sano pedir opiniones a tus hijos; también son seres humanos con pensamientos y sentimientos, y tener voz y voto les da poder. La resolución colaborativa de problemas es una forma de establecer límites que hace que todos se sientan vistos, escuchados y respetados.

Conclusión

Los límites son inevitables y están a nuestro alrededor. Cuanto mejor aprendan los niños a establecer límites y a trabajar dentro de ellos, más fácil les resultará crecer. Recuerda que no estás siendo malo ni un mal padre. Estás haciendo algo por ellos de lo que se beneficiarán más adelante.