De acuerdo. Todos sabemos que la paternidad es un trabajo a tiempo completo sin descansos. Y todos sabemos que, aunque es lo más gratificante del mundo, también es muy exigente. Estamos ansiosos por hacer las cosas bien por nuestros hijos, pero a veces parece que intentan interferir en nuestros esfuerzos.

Saben cómo llamar nuestra atención, pero a veces eso significa ponernos de los nervios. Queremos a nuestros hijos, pero podemos sentirnos frustrados e incluso resentidos cuando nos sacan de quicio.

Entonces, ¿cómo puedes reaccionar de forma productiva cuando tu hijo te molesta? ¿Cómo reaccionas cuando tu hijo dice o hace exactamente lo que tú no puedes tolerar en ese momento? ¿Cómo evitas responder de una forma que puede ser perjudicial?

Aquí vamos a hablar de cómo manejar de la mejor manera posible los estados de ánimo molestos de nuestros hijos.

La forma ideal de reaccionar

1. Tómate un respiro

Lo primero que puedes hacer para no reaccionar es tomarte un respiro. Sal y cierra los ojos para pensar. Siéntese en el porche. Pídele a tu cónyuge, a un hijo mayor o a otra persona de la casa si puede hacerse cargo por un segundo, para que tú puedas ir a otra habitación.

Nunca se insistirá lo suficiente en la importancia de apartarse temporalmente de la situación. Te permite sentir y procesar tu frustración, a la vez que reduces la posibilidad de herir a tu hijo en un arrebato de ira.

Incluso si eres madre soltera y no hay nadie más presente, a menudo es posible encontrar la manera de tomarse un respiro. La comunicación lo es todo. Con niños de la mayoría de las edades, es perfectamente posible decir “mamá necesita un minuto” o “papá necesita un minuto” Cierra los ojos e inspira y espira profundamente mientras piensas en cómo vas a responder cuando retomes la conversación con tu hijo.

2. Comprueba que estás lo bastante calmado

Cuando les respondas, lo más importante es que te asegures de mantener la calma. No levantes la voz ni utilices un tono agresivo.

3. Utiliza su necesidad para ilustrar la tuya

Pregúntale a tu hijo qué necesita, indicándole al mismo tiempo que tú también tienes necesidades. No se trata tanto de un recordatorio severo como de un momento de cambio de perspectiva que puede ser alucinante: “Sé que necesitas ____ en este momento. Nos ocuparemos de ello Pero quiero que sepas que yo siento que necesito ____. Mira, los dos tenemos los mismos sentimientos Vamos a ver cómo podemos sentirnos bien los dos”

4. Comparta un plan de juego

Hazles saber que les darás lo que necesitan en este momento y que luego necesitarás algo de tiempo para trabajar, limpiar o hacer lo que sea que necesites hacer.

Puedes decir: “Responderé a esa pregunta porque sé que es importante para ti y, después, te dejaré jugar con tus juguetes durante cuarenta y cinco minutos mientras termino [mi trabajo, los platos, etc.]. Necesito un rato tranquilo para hacer mis cosas importantes”

Esto demostrará a tus hijos que estás atento a ellos y, al mismo tiempo, sentará el precedente de que tus necesidades también necesitan ser atendidas. Te permitirá concentrarte o tener algo de tiempo para ti, de una forma que tu hijo pueda entender.

A los niños les puede resultar difícil imaginar las necesidades de los demás, o incluso que los demás tienen necesidades y mundos interiores como ellos. Tus hijos no sabrán que tienes cosas importantes que hacer si tú no se lo dices.

Qué hacer cuando no puedes hacerte a un lado

A pesar de los esfuerzos y la creatividad en la supervisión, hay momentos en los que no puedes apartarte o tomarte un respiro de las travesuras de tus hijos. Tal vez tengas hijos muy pequeños o un niño con necesidades especiales al que no puedes dejar solo el tiempo suficiente para que se calme.

Si no puedes apartarte, lo importante sigue siendo el tono de voz, pero es más difícil conseguir la calma adecuada en ese momento. Puedes estar enfadado o frustrado sin reaccionar de un modo que tu hijo perciba como amenazador. Mantén tu frustración en la situación y en lo que ha hecho tu hijo, no en quién es.

“Me frustra mucho que hayas tirado una pelota de tenis a mi mesa. Eso me hace sentir igual que cuando tu amigo te roba el juguete. ¿Te imaginas lo que se siente? ¿Podrías haber actuado de un modo que no me hiciera sentir mal?”

Después de reconocer la situación como puedas en el momento, busca tu espacio tan pronto como puedas. Aunque no puedas ausentarte mucho tiempo, no subestimes el poder de una “pausa para ir al baño” durante un estallido de frustración.

Tú conoces a tu hijo mejor que nadie, así que si hay una actividad que sabes que le mantendrá contento y ocupado durante un buen rato, no hay nada malo en dejarle hacer esa cosa mientras tú te tomas un descanso.

Incluso si se trata de ver la televisión o de usar aparatos electrónicos, no significa que estés usando esas cosas como “niñera”, como dirían algunos; estás permitiéndoles hacer algo que les tranquiliza mientras tú te tomas un descanso y evitas reaccionar de una manera de la que podrías arrepentirte.

Esto es totalmente sano y válido tanto para ti como para tu hijo.

Qué hacer y qué no hacer con la disciplina

A veces, tu hijo no sólo te presiona y te frustra, sino que su comportamiento molesto está causando problemas reales.

Si tu hijo incumple las normas de la casa, juega bruscamente con un hermano cuando le has dicho que deje de hacerlo o cualquier otro comportamiento para el que hayas establecido un límite, es posible que tengas que imponerle una consecuencia. A continuación te indicamos lo que debes y no debes hacer en materia de disciplina:

Establecede antemano las normas, las consecuencias y los límites. Tu hijo no puede seguir normas que no conoce, así que si no quieres que haga algo (o si quieres que lo haga), díselo con antelación y explícale cuáles serán las consecuencias si no sigue las pautas que has establecido.

NO pongas en práctica la disciplina cuando tus niveles de ira sean altos. Espera a calmarte antes de reforzar las consecuencias.

Presta la misma atención al buen comportamiento. Reconozca a sus hijos cuando hagan algo amable o útil y felicíteles por su buen trabajo. A veces, los niños te presionan para llamar la atención, así que asegúrate de prestar la máxima atención a las cosas positivas.

NO dejes de cumplir las consecuencias que establezcas. Esto enseñará a tus hijos que si te presionan lo suficiente, conseguirán lo que quieren. Recompensa los comportamientos positivos en lugar de presionar.

Elige tus batallas. No todo es tan grave como para que tengas que reaccionar ante ello. Sí, puede que estés molesto o abrumado, pero no siempre tienes que reaccionar.

NO dejes que tu enfado o agobio se acumulen. Háblalo con otro adulto cuando puedas y desahógate.

En general, si te presionan hasta el punto de enfadarte a diario, probablemente sea señal de que algo no funciona.

Se dice que la disciplina es más eficaz cuando el niño siente que es justa, así que no tengas miedo de incorporar sus pensamientos, sentimientos y aportaciones a la hora de elaborar las normas familiares. Como mínimo, dedique tiempo a explicar el razonamiento y la lógica de las normas y consecuencias que establezca.

Prepárese para apretar botones

Averigüe por qué sus hijos hacen lo que hacen.

Es cierto que a veces los niños son sólo niños. Pero otras veces hay un problema mayor. Si tu hijo interrumpe mucho, por ejemplo, es posible que tenga TDAH u otro problema de salud conductual.

Para obtener pistas contextuales sobre lo que puede estar experimentando tu hijo, hazle preguntas. Puedes utilizar toda la información que obtengas, o el comportamiento que observes, para rellenar este comprobador de síntomas de salud mental del Child Mind Institute.

A veces, da la sensación de que tus hijos te presionan a propósito, cuando en realidad no es así. En el caso de que tu hijo tenga problemas con algo como el TDAH, hay formas de ayudarle, y es importante reconocer cuándo hay un problema para poder tratarlo en beneficio de todos.

La ansiedad infantil es otra cosa que puede manifestarse como niños que “te tocan las narices” ¿Te molestan tus hijos haciéndote preguntas o pidiéndote seguridad constantemente? Eso podría ser ansiedad, y rechazar sus intentos de conectar podría causar más daño a un niño ansioso que a uno intencionadamente molesto.

Además, cuando un niño tiene arrebatos frecuentes que van más allá de las rabietas infantiles normales o del procesamiento emocional, suele haber un problema subyacente.

Tanto si ese problema subyacente es algo que les ocurre en el colegio, algo que les afecta en otras áreas de la vida como una pérdida en la familia, o una enfermedad mental diagnosticable, es importante hablar con tu hijo y conseguirle el apoyo adecuado si lo necesita.

Analice sus propias reacciones y por qué se producen.

Nadie es perfecto, y las personas que más nos rodean son las que nos ven pasar por nuestros momentos más difíciles. Eso incluye a nuestros hijos.

Si observas tu propio comportamiento o tus emociones y ves que reaccionas de la forma en que lo haces debido a una ira incontrolable, ansiedad u otra lucha emocional, busca ayuda e intenta crear mejores mecanismos de afrontamiento.

Puede ser difícil admitir que estás luchando con algo que afecta a tus hijos, pero es importante mirar el problema a los ojos si lo haces. Sepa que los problemas de salud mental no significan que tú seas una mala persona, esté roto o loco.

Y recuerda que los niños son capaces de entender los problemas de salud mental (más información sobre cómo hablar de tu propia salud mental con tus hijos, aquí). Reconocer estos problemas y hacer algo al respecto es saludable tanto para ti como para tus hijos.

Si reaccionas con enfado, no te castigues.

Nadie es perfecto. Aunque intentes mantener la calma, inevitablemente llegará un momento en que no puedas más. Todos nos quebramos, y no eres un mal padre por reaccionar cuando tus hijos te presionan.

De hecho, un enfado accidental te brinda una excelente oportunidad para enseñar a tu hijo otra cosa: ¡pedir disculpas! Es muy importante que los niños aprendan a disculparse correctamente, así que aprovéchalo como experiencia de aprendizaje.

Puedes decirle: “Siento cómo he reaccionado. He tenido un mal día y he perdido el control por un momento. Nadie es perfecto y no quería enfadarme contigo. La próxima vez, intentaré decirte qué te pasa en lugar de gritarte”

Los niños aprenden de lo que uno modela, y hacer esto les enseñará también a decir que lo sienten cuando hacen algo de lo que no se sienten orgullosos.

Encuentra una salida para ti: aumenta tu capacidad de enfado

El apoyo entre iguales es excelente para los padres y, bueno, para todo el mundo. Ten un grupo de otros padres con los que puedas hablar, o al menos otro amigo que sea padre. Si hay alguien en el mundo que te va a entender, son ellos.

A veces, especialmente si te sientes muy abrumado de forma constante, también es útil buscar la ayuda de un profesional de la salud mental licenciado. No tengas miedo de buscar la ayuda de un terapeuta o consejero. También puedes encontrar ayuda en línea para temas específicos aquí, 24 horas al día, 7 días a la semana (y totalmente anónima).

En cualquier caso, la conexión y la comunidad suelen ser lo que nos mantiene cuerdos Así que recuerda que lo estás haciendo lo mejor que puedes y que, cuando sientas que la vida es demasiado, no estás solo.