Puede resultar difícil hablar del duelo, incluso cuando se sabe que es necesario hacerlo. ¿Por qué ocurre esto? ¿Cómo se puede superar lo que dificulta hablar del duelo? ¿Y qué puedes hacer si te encuentras en la situación de tener que atender el dolor de otros?

1. Hablar del duelo puede ser como abrir la caja de Pandora

¿Alguna vez has sentido que si te ponías a llorar no podrías parar? Hablar del duelo puede ser muy parecido a eso (como explica Jackson Galaxy en el contexto de la pérdida de una mascota).

Puede que tengas la sensación de que, si abres la puerta y empiezas a sentir tu dolor, no podrás cerrarla, y eso puede asustarte. Puede que no te sientas seguro o preparado para abrirte a emociones tan grandes.

“Las cosas empeoran antes de mejorar” Eso puede ser especialmente cierto en el caso del duelo. Cuando abres la caja de Pandora de las emociones que has estado descuidando, puedes sentirte abrumado.

Puede haber sentimientos de depresión, y todas las diferentes etapas y emociones que pueden venir con el duelo. Algunas personas se preguntan cómo debe sentirse el duelo, y la respuesta es que puede sentirse de muchas maneras. No hay una manera incorrecta de vivir el duelo, pero todos sus componentes son demasiado para manejarlos uno solo, por lo que puede ser increíblemente ventajoso tener a alguien con quien hablar.

Abrir la puerta = dejar entrar a los demás

Aunque te parezca que estás abriendo la puerta a un torrente de emociones, piensa que estás abriendo la puerta para que entren otras personas. Deja que los demás te apoyen. Esto no es algo que quieras dejar a un lado o atravesar en solitario; la represión emocional puede tener consecuencias muy graves, incluidas las que afectan a tu salud física.

Puede que al principio reflexiones por tu cuenta, pero el apoyo es importante, así que no dudes en buscarlo. Sepa que no es una carga.

Cuando te abres sobre el duelo, puede que incluso abras una conversación que otros han estado deseando tener. Es muy posible que las personas que te rodean quieran saber cómo te encuentras o cómo te sientes, pero quizá no sepan cómo preguntártelo. Otra posibilidad es que seáis una familia que vive el duelo unida. En ese caso, tu franqueza puede ofrecer a otras personas un espacio para hablar.

2. La sociedad a veces valora el estoicismo (aunque no sea un enfoque saludable del duelo)

A veces, en la sociedad, premiamos el estoicismo en espacios y momentos en los que no es un enfoque o una respuesta saludable. Como resultado, puede haber miedo e inseguridad a la hora de hablar del duelo. Cuando se experimenta un duelo, es posible que no se quiera hablar de ello porque no se quiere parecer débil, quejica o, peor aún, que se está celebrando una “fiesta de lástima” por uno mismo. Puede ser crucial recordar que esto es cultural y que no es necesariamente la opción más adecuada sólo porque esté normalizado.

Puedes ayudar a reescribir la forma en que los demás hablan del duelo

Piénsalo de este modo: Si quieres hablar del duelo, si sientes que te beneficiaría hablar del duelo o si comentas lo que te pasa en la vida por cualquier otro motivo, estás ayudando porque estás creando activamente una nueva norma y un nuevo patrón para otras personas. Otras personas de tu vida pueden estar más dispuestas a acudir a ti cuando lo necesiten si te abres en este momento.

3. Hablar del duelo a veces significa gestionar las emociones de los demás

A veces, la gente no sabe qué decir cuando se trata del duelo. Sobre todo si no han pasado por una situación similar. La mayoría de nosotros hemos estado en ambos extremos de esta situación. Una persona expresa algo de lo que puede ser difícil hablar -por ejemplo, una enfermedad en la familia, la transfobia o el racismo- y se encuentra con la conmoción, la tristeza o incluso la incredulidad de los demás.

Duelo marginado

Esto puede ser especialmente frecuente en los grupos marginados que hablan de experiencias de discriminación y violencia. A menudo, los posibles aliados no saben cómo responder al dolor expresado. Como resultado, puede ocurrir que la persona que forma parte del grupo marginado se vea obligada a dar explicaciones o incluso a ocuparse de las emociones de los demás.

Por ejemplo, alguien puede exclamar: “¡¿Cómo puede pasar eso?!” tras un ataque racista. Puede que la intención no sea negativa, pero el resultado es que, alguien que pertenece al grupo y que es muy consciente de cómo puede ocurrir -y de que ocurre a menudo- está ahora en el punto de mira. Con esta expresión de conmoción por parte de la persona fuera del grupo, se le incita a volver a traumatizarse a sí misma explicando que, sí, se trata de una experiencia desgraciadamente común – y a reconfortar la tristeza e incredulidad antes mencionadas de alguien que tiene un privilegio que le permite no haber estado nunca en ese lugar por sí mismo.

Rechazar el trabajo emocional extra

¿Qué puedes decir si alguien, intencionadamente o no, te pide que le consueles por tu propio dolor? “Estoy sufriendo en este momento y no estoy en condiciones de educar a otros sobre este tema” es una respuesta perfectamente válida, como lo es “Estoy sufriendo en este momento y necesito tomarme un tiempo para mí” Cualquier cosa que te permita excusarte y hacer lo que tienes que hacer -que, a menudo, será rodearte de gente que sí te entienda o utilizar otras formas de autocuidado.

¿Cuál es la alternativa para los que están al otro lado? Un ejemplo de respuesta útil, aunque puede variar en función de la situación, podría ser: “Reconozco que no he estado ahí. ¿Qué puedo hacer para apoyarte?” Además, debes saber que a menudo existen recursos educativos gratuitos que puedes utilizar para formarte.

Cómo abrir la puerta y hablar del duelo con más facilidad

Si le cuesta hablar del duelo, ¿qué puede hacer para abrir la puerta? He aquí algunos pasos a seguir:

1. Siéntete cómodo estando incómodo.

No pasa nada por sentirse incómodo. Si quieres empezar a hablar del duelo, o incluso si quieres empezar a trabajar el duelo internamente, puede ayudarte aprender a sentirte incómodo. El objetivo no es necesariamente estar cómodo todo el tiempo; a veces, también está bien reconocer y experimentar los sentimientos que no son tan indoloros o divertidos. No es fácil, pero a la larga te alegrarás de haber sentido tus emociones.

2. Sé sincero sobre lo que necesitas de los demás.

Puesto que está tan arraigado en muchas personas el pasar por alto el dolor debido a la incomodidad, valorar el estoicismo, etc., una cosa que puedes hacer para mitigarlo es decir directamente a la gente lo que necesitas.

Hazles saber que estás pasando por un duelo y que quieres que alguien te escuche, no que te ofrezca consejos, si es eso lo que estás buscando. A veces, la gente quiere escuchar u ofrecer apoyo y atención, pero no sabe cómo.

Si dices algo parecido a: “¿Tienes tiempo para escucharme mientras hablo de esto? No necesito un consejo, sólo que me escuches y me consueles”, haces que la gente sepa cómo estar ahí para ti, lo que puede reducir la incomodidad en ambos extremos.

3. Busca personas de confianza y sé selectivo.

No es necesario que hables del duelo con todas las personas que conoces. Sin embargo, es probable que sea beneficioso hablar con alguien. Recuerde que su duelo y sus sentimientos son importantes y que puede ser selectivo a la hora de decidir con quién comparte sus pensamientos. Si se siente más cómodo cuando el apoyo que recibe es anónimo, sepa que eso también está bien.

Para sentirte seguro al hablar del duelo, tienes que confiar en que estás hablando con alguien que tiene una perspectiva sana, o al menos compatible, del proceso. Puede ayudarte buscar un amigo versado en salud mental o que, en general, esté en sintonía con las emociones propias y ajenas: alguien que escuche y sea consciente de cómo responde.

Si actualmente no tienes una amistad así, en la que te sientas bienvenido para hablar del duelo y sepas que la persona te escuchará de verdad en lugar de pasar de lo que dices con un tópico, hay opciones. Puede ayudar encontrar un grupo de apoyo u otras formas de apoyo entre iguales. A menudo, existen grupos de apoyo creados específicamente para las personas que sufren un duelo. Los grupos de apoyo pueden encontrarse en línea o en persona, lo que los convierte en una opción segura y accesible.

Busca ayuda

Puede ser difícil tender la mano y, a veces, no sabes a quién acudir o no quieres hablar con alguien de tu círculo íntimo. Aquí es donde las redes de apoyo entre iguales como Supportiv pueden ayudar. Te mereces un lugar seguro para hablar de las cosas difíciles, y tus compañeros están aquí para ayudarte.