Cuando estamos agotados o tenemos problemas de salud mental, lo último que nos apetece oír es hablar de resiliencia.

Cuando nos dicen que debemos ser resilientes, a menudo sentimos la presión de parecer estoicos e imperturbables. Sin embargo, tener -y expresar- problemas de salud mental no indica que seamos resilientes. De hecho, el agotamiento puede deberse a tener que ser resiliente ante las dificultades, una y otra vez.

Si alguien te dice que tiene dificultades, responderle hablando de “desarrollar resiliencia” puede ser perjudicial, aunque tengas buenas intenciones. la palabra “resiliencia” suele parecer una palabrota para alguien que tiene dificultades.

Pedir a los demás que actúen con fortaleza puede ser perjudicial

Al recomendar inmediatamente resiliencia, puedes provocar involuntariamente que la otra persona se cierre o deje de hablarte de sus dificultades. Puede sentir que no puede hablar de su dolor por miedo a que le tachen de “débil” o “demasiado negativo”

En realidad, ser vulnerable y hablar de lo que uno está pasando es una de las cosas más importantes que una persona puede hacer por su salud mental. Es un signo de fortaleza emocional e incluso se ha demostrado que reduce el riesgo de depresión.

Las dificultades no suelen deberse a una falta de resiliencia

Que una persona tenga dificultades no significa que carezca de resiliencia. Un error común es creer que las personas resilientes no tienen problemas. En realidad, las personas resilientes siguen experimentando factores estresantes, aunque sean capaces de recuperarse rápidamente. Además, cuando estás agotado, tu cerebro cambia físicamente y puedes convertirte en esclavo de emociones abrumadoras.

Útil hilo de Twitter que explica la neurociencia del agotamiento.

En segundo lugar, al recomendar resiliencia, esencialmente estamos ignorando el contexto de la lucha de alguien. Muchas luchas, como el agotamiento, no están bajo el control de un individuo. También es posible que la otra persona no tenga acceso a recursos que ayuden a la resiliencia (dinero, comida, vivienda, atención sanitaria, apoyo social).

Como dice el doctor Michael Ungar, investigador canadiense de la resiliencia: “Los cónyuges que apoyan, las familias que cuidan, los empleadores que cuidan y los gobiernos eficaces son muy a menudo la diferencia entre el éxito y el fracaso individual” Ninguno de estos factores está bajo el control del individuo.

Al ignorar el contexto, descartamos una consideración importante: que la lucha de otra persona no puede superarse sólo con fuerza de voluntad.

Al saltar a la resiliencia, asumimos que no han sido ya resilientes, e ignoramos la posibilidad de que su resiliencia se haya desgastado por la lucha crónica.

¿Qué es más útil que la resiliencia para alguien que lucha o está agotado?

Hay otras formas más eficaces de apoyar a alguien que tiene dificultades, en lugar de decirle que sea resiliente.

Ofrecer apoyo emocional

Tu apoyo social y emocional puede ser un elemento clave para la resiliencia de la otra persona. Es importante que escuches activamente las preocupaciones de tu ser querido. Al validar sus luchas y expresar una curiosidad genuina, le estás mostrando que puede expresar sus emociones contigo.

Reconoce la fuerza interior de la otra persona. Cuando le das la razón y le tranquilizas, refuerzas su fuerza interior cuando está pasando por un momento especialmente duro.

Recomendar herramientas de regulación emocional

No importa lo fuerte que sea una persona, cualquiera puede beneficiarse de incorporar herramientas de regulación emocional a su vida diaria. Estas prácticas pueden incluir ejercicios de enraizamiento y atención plena (respiración profunda y meditación), y pueden reducir el impacto del estrés y la ansiedad en el momento. Cuando estamos enraizados y tranquilos, somos más capaces de afrontar la adversidad con la mente despejada.

Fomentar la terapia

Además de proporcionar apoyo social a nuestro amigo o ser querido, también podemos ayudarle a buscar terapia si está preparado. Sea consciente de cómo aborda la conversación sobre la terapia.

Sugerir terapia puede ser complicado porque 1) la terapia puede ser cara, 2) algunas personas pueden considerar hiriente u ofensivo que se les diga que busquen terapia, y 3) la gente puede creer que el tratamiento de salud mental no es útil o que simplemente lleva mucho tiempo.

Sin embargo, la terapia puede ser un apoyo vital en lo que tu amigo está pasando. A menudo merece la pena correr el riesgo de iniciar una conversación.

Al entablar la conversación..

  1. Escucha atentamente sus problemas, sin lanzarte a dar consejos. Decirle a alguien: “Estoy aquí para lo que necesites, avísame si necesitas que te escuche” puede ser muy útil.
  2. Ofrécete a aportar soluciones si parece que tu amigo está atascado en un problema (por ejemplo, “parece que las cosas te están resultando un poco difíciles. ¿Quieres escuchar mis pensamientos/ideas?”). Sin embargo, intenta no decirle lo que tiene que hacer.
  3. Normalice la terapia. El hecho de que alguien necesite tratamiento de salud mental no significa que sea menos resistente. Si has ido a terapia, revelarlo puede ayudar mucho a normalizar la ayuda.
  4. Colabora con ellos para encontrar recursos. “Siempre me honra que estés dispuesto a confiar en mí, pero realmente no sé cuál es el mejor camino a seguir. ¿Estás abierto a buscar un terapeuta?” Si tu ser querido no tiene acceso a un seguro médico, hay otras formas de buscar apoyo, como a través de clínicas con tarifas reducidas.

Si alguien utiliza estrategias de afrontamiento poco saludables, ¿puede seguir siendo resiliente?

Muchos de nosotros tenemos estrategias de afrontamiento poco saludables a las que recurrimos de vez en cuando, lo que no nos hace menos resilientes. Estas estrategias pueden ayudarnos a afrontar o insensibilizar la angustia en el momento, y recurrir a ellas puede ser un acto de resiliencia en circunstancias difíciles. La mejor solución posible (es decir, la más barata, la más accesible, la más eficaz) puede considerarse técnicamente “poco saludable”, sin dejar de ser una piedra angular para superar momentos difíciles.

Dicho esto, si conoce a alguien cuyas estrategias de afrontamiento pueden estar causándole más daño que bien, hay formas de apoyarle. En primer lugar, reconozca que estas estrategias le han servido, de un modo u otro. Valide el inmenso dolor que se esconde detrás de ese afrontamiento malsano.

Adoptar una postura no crítica es importante aquí, porque ayuda a reducir la actitud defensiva. De nuevo, después de todo, muchos de nosotros acabamos recurriendo a algún tipo de habilidad de afrontamiento poco saludable en algún momento para superar una etapa especialmente difícil de nuestras vidas.

Una forma de apoyar a la otra persona sin juzgarla es simplemente invitarla a unirse a ti en una estrategia de afrontamiento saludable. Se trata de una forma de modelar un afrontamiento saludable, y a menudo es más fácil hacer algo saludable en compañía de un ser querido.

Podéis dar un paseo juntos, desahogaros por turnos tomando un café o intentar doblar el cuerpo para mantener la productividad a pesar de vuestras dificultades. Tus planes no tienen por qué ser extravagantes ni requerir mucha energía para resultar útiles.

Para llevar…

Es importante que seamos conscientes de las palabras que utilizamos para animar a nuestros amigos y de cómo pueden ser percibidas. Decirle a alguien que sea resiliente, o que ES resiliente, no siempre se percibe como un apoyo por varias razones. Sin embargo, hay formas más constructivas de apoyar a un ser querido en un momento difícil que no implican animarle a ser “más resiliente”

Cuando alguien que conoces esté agotado o atravesando dificultades, recuerda que puede haber más en la historia de lo que tú sabes. De hecho, puede que sea más resistente de lo que crees.