Nadie quiere ser autodestructivo. Los comportamientos autodestructivos provienen de ideas equivocadas sobre cómo ayudarnos a nosotros mismos. Así que si conoces a alguien que se auto sabotea, tienes la oportunidad de marcar una gran diferencia en su vida.

Cuando alguien vive una serie de comportamientos autodestructivos, vemos lo mucho que podría beneficiarse del amor, la comprensión y el apoyo. Sin embargo, puede ser extremadamente frustrante ayudar a alguien que se hace daño a sí mismo.

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Para estar ahí para alguien que actúa de forma autodestructiva, tenemos que entender por qué va en contra de su propio bienestar. Eso nos da algunas pistas sobre la mejor manera de ayudar.

¿Qué se está haciendo esa persona a sí misma? ¿Por qué actúa en contra de sus propias necesidades? ¿Y cómo se puede ayudar a alguien que se está haciendo daño a sí mismo de forma activa (aunque no sea intencionada)?

¿Qué es el comportamiento autodestructivo?

El comportamiento autodestructivo es cuando nos causamos un daño innecesario a nosotros mismos, ya sea poniéndonos en situaciones perjudiciales o alejándonos de las que nos ayudan. Es cuando actuamos de un modo que nos impide vivir la vida de paz, salud y felicidad que merecemos.

La autodestrucción puede manifestarse de muchas formas y es común en diagnósticos de salud mental como el TEPT, el trastorno límite de la personalidad, la depresión y el trastorno bipolar. Está vinculada principalmente a experiencias de abuso y abandono en la infancia, que también conectan con todo lo anterior.

El comportamiento autodestructivo en sus diferentes formas también puede denominarse autolesión, autosabotaje, autocastigo, autoprivación o autoaislamiento.

Algunas formas de comportamiento autodestructivo incluyen:

Todo lo anterior ha sido redefinido por psicólogos con visión de futuro como“conductas desreguladas” En el fondo, las personas que se autodestruyen intentan satisfacer una necesidad propia, pero lo hacen de forma ineficaz o perjudicial.

¿De dónde viene el comportamiento autodestructivo?

Todos nuestros comportamientos son intentos de satisfacer necesidades tanto físicas como psicológicas. Si tenemos suerte, nuestros instintos nos aportan soluciones y mejoras. Pero no los instintos de todo el mundo les dicen cómo ayudarse a sí mismos correctamente.

La mayoría de las veces, cuando las personas tienen un comportamiento autodestructivo, simplemente están siguiendo sus instintos para satisfacer sus necesidades emocionales. Estos instintos pueden estar equivocados.

Nunca es tan sencillo como: “Esta persona no quiere tener éxito”, “No quiere estar sana” o “No quiere sentirse querida” Más a menudo, es que los resultados positivos no se sienten posibles, o incluso seguros, para alguien con un comportamiento autodestructivo desregulado. O, alguien que es autodestructivo puede no haber crecido alrededor de comportamientos positivos y de autoayuda.

En cualquier caso, suele haber una razón para el comportamiento autodestructivo, y no suele ser simplemente malicioso o perezoso.

La infancia y los impulsos autodestructivos

Nuestros instintos de autoayuda están moldeados por nuestra infancia y por cómo los cuidadores reaccionan y priorizan nuestras necesidades. Si las necesidades de alguien no han sido satisfechas históricamente, entonces sus instintos están moldeados para rechazar sus propias necesidades. De nada le sirve seguir intentándolo si le han enseñado que sus necesidades no se van a satisfacer de todos modos.

Y si las necesidades de alguien no han sido satisfechas suficientemente desde la infancia, aprende a buscar malas soluciones a sus problemas, siguiendo el modelo de la atención ineficaz o perjudicial que recibió de sus padres.

Todo esto viene a decir que, sobre todo en situaciones de abuso o negligencia, la autodestrucción es más probable.

Autodestrucción y disonancia cognitiva

Los comportamientos autodestructivos también pueden surgir del deseo de unificar lo que nos ocurre con nuestras propias creencias personales sobre quiénes somos. La diferencia entre ambas se denomina “disonancia cognitiva”, y a los seres humanos nos resulta naturalmente muy difícil de tolerar.

Queremos creer lo mejor de nosotros mismos, y nos duele cuando la realidad no apoya esa narrativa.

Si nos esforzamos al máximo, nuestros fracasos tienen mucho más sentido. Los interpretamos como que hay algo defectuoso en lo que somos, y nos quedamos sin una excusa reconfortante.

Así que muchos nos autosaboteamos porque tememos que el fracaso afecte a nuestra autoestima. Si podemos decirnos a nosotros mismos que no nos esforzamos tanto, o que teníamos una desventaja inherente, entonces fracasar no nos sienta tan mal. Así que nos ponemos barreras de forma autodestructiva.

Teoría de la autoverificación

En este extracto del libro Self-Compassion (Autocompasión) de la Dra. Kristin Neff, vemos otra forma de ver la disonancia cognitiva y el autosabotaje. Esta toma cubre el concepto de Bill Swann de la teoría de la autoverificación:

el psicólogo social Bill Swann sostiene que la gente quiere ser conocida por los demás de acuerdo con sus creencias y sentimientos firmemente arraigados sobre sí mismos, un modelo conocido como “teoría de la autoverificación” Es decir, quieren que se valide su visión de sí mismos porque les ayuda a tener una sensación de estabilidad en sus vidas”.

“Su investigación demuestra que incluso las personas que hacen fuertes evaluaciones negativas de sí mismas siguen este patrón. Buscan relacionarse con otras personas que les desagradan, para que sus experiencias les resulten más familiares y coherentes.”

Al intentar ayudar a esa persona que se autosabotea, le estás dando el amor que necesita, pero puede que no sienta que se lo merece. Por lo tanto, puede que necesites paciencia para que el amor “les llegue”.

¿Por qué ayudar a alguien que se hace daño a sí mismo?

Alguien que no sabe cómo ayudarse a sí mismo puede hacerse daño en un intento de sentirse mejor. El problema con estos comportamientos autodestructivos es que ayudan temporalmente, pero empeoran el problema con el tiempo. El autosabotaje aleja el amor de la persona que más lo necesita.

Como hemos visto, el autosabotaje y el daño autoinfligido tienden a provenir de una falta de amor propio adecuado, y de un sentimiento de que uno no se merece algo mejor. Estos sentimientos se disuelven mejor con la evidencia: que te quieren, que te aceptan, que estar presente es seguro. Y la mejor manera de dar a alguien esta evidencia es estar a su lado.

Por eso, cuando una persona se sabotea o se hace daño a sí misma, recibir una atención, un apoyo y una comprensión constantes puede parecer casi un milagro.

Comportamientos autodestructivos habituales y cómo ayudar

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1. Procrastinación intensa (autosabotaje):

Si ves que alguien está a punto de auto sabotearse incumpliendo un plazo o faltando a una reunión, anímale a parar y pensar.

Pídele que piense qué sentirá si lo que está evitando tiene un mal resultado. ¿Qué emociones sentirá si el jefe odia su presentación o si no sabe qué decir en una cita?

Pregúntales si han superado con éxito un sentimiento similar en el pasado. Probablemente lo hayan hecho. A continuación, sugiéreles que piensen en ejemplos pasados de este tipo de cosas que también salieron bien.

El objetivo de todo esto es sustituir las creencias condicionadas de tu amigo por otras realistas. Las cosas no siempre van mal. La gente no siempre las odia.

La conclusión es que podemos hacer cosas increíbles si nos esforzamos: ¡Somos fuertes! Podemos afrontar el fracaso y seguir adelante La clave está en aceptar que el fracaso es humano, realista y una posibilidad real, pero que no va a definir quiénes somos. Al comprender que el fracaso no nos hace menos queribles, podemos dejar atrás el impulso de autosabotearnos.

2. Elegir parejas románticas poco saludables:

¿Conoce a alguien que se autosabotee regularmente eligiendo parejas que le tratan mal?

Kristin Neff resume en Autocompasión cómo la autodestrucción al elegir relaciones tóxicas o condenadas al fracaso puede ser en realidad un intento de autoprotección: “La certeza del rechazo se siente más segura que no saber qué esperar a continuación”

Así que ayuda a esta persona a creer que puede esperar lo que viene después: que vuestra relación es segura.

Lo mejor que puedes hacer es convertirte en una presencia regular, predecible y estable en la vida de esa persona. No tienes que hacerle promesas ni explicarle que no te irás. Sólo tienes que estar ahí. Simplemente demuéstrale que no te vas a ir a ninguna parte, que estarás ahí para apoyarle en los buenos y en los malos momentos, porque el amor de verdad significa eso.

Incluso si no han experimentado este tipo de amor real, puedes ayudarles a construir la evidencia de que aquellos que se preocupan no van a recoger y marcharse. Y esa evidencia puede hacer que se sientan menos dependientes de relaciones que refuerzan su propio autoabandono.

Otra opción: recuérdales que no tienen por qué abandonarse a sí mismos, aunque crean que los demás lo harán. Aunque no puedan creer que pueden confiar en los demás, siempre tienen la opción de estar ahí para sí mismos. Ese conocimiento hace que la presencia de los demás sea irrelevante. Nunca estarás totalmente solo si te comprometes contigo mismo.

Por supuesto, puede ser difícil ponerse de tu lado, si los que te han querido no lo han hecho. Esta es una razón por la que las víctimas de relaciones tóxicas a menudo tienen tantos problemas para ayudarse a sí mismas. Y, por qué luchan con comportamientos autodestructivos.

3. Autolesión (autocastigo o autoprivación):

Esto puede ser un paraguas para formas bien conocidas de autolesión, como cortarse y abusar de sustancias, así como otras menos conocidas como la auto-inanición y el rascarse la piel.

Si alguien se autolesiona activamente para satisfacer una necesidad emocional, no conseguirá satisfacerla. Es posible que sienta un rápido alivio, seguido de una caída a la línea de base (o por debajo).

Nunca ayuda hacer sentir a alguien que su comportamiento autolesivo es una locura o una estupidez. Lo que sí ayuda:

  • Reconocer el dolor que está causando este comportamiento. Haz saber a la persona que su dolor es válido y que merece poder desahogarse (ya sea contigo o con un profesional cualificado).
  • Hazle saber que, aunque sentirse mejor pueda parecer desesperanzador en este momento, hay muchas opciones para ello.
  • Pregúntale qué emociones le hacen querer autolesionarse en este momento. Haz lo que puedas para reformular de forma positiva cualquier afirmación de odio hacia uno mismo.
  • Sugiere hacer algo juntos que distraiga del impulso de autolesionarse.
  • O haz algo que satisfaga la necesidad que su impulso está tratando de comunicar.
    • Por ejemplo, si tu amigo tiene el impulso de morirse de hambre, ese impulso puede significar que está luchando por aceptar su imagen corporal. La autoaceptación es una necesidad psicológica real que todos tenemos. Así que puedes organizar una sesión de fotos espontánea y conseguir un par de fotos sexys que tu amiga pueda apreciar. O dile todo lo que te parece estupendo de ella, para desviar la atención de su cuerpo hacia su personalidad.

4. Aislamiento:

A menudo, no podemos sacar a alguien del agujero del autoaislamiento. Pero podemos contrarrestar las creencias que hacen que se autoaíslen en primer lugar (aparte del Coronavirus….).

El comportamiento de autoaislamiento puede provenir de creencias erróneas sobre quién eres y lo que mereces. Así que si conoces a alguien que se autoaísla, intenta contrarrestar cuáles pueden ser sus falsas creencias:

  • Falsa creencia en uno mismo: “No merezco gente buena en mi vida”
    • “Te quiero en mi vida”
    • “Tengo suerte de que estés en mi vida”
    • “Me hace feliz que estés cerca”
    • “A veces siento que tampoco merezco amigos, pero tú haces que las cosas se sientan mejor”
    • “Somos una gran pareja de amigos. Entiendo tus altibajos, ¡y los altibajos valen la pena al 100%!”
  • “Si hay gente buena a mi alrededor, verán lo mala que soy y me odiarán”
    • Hazles saber lo que aprecias de ellos: su presencia añade valor, en lugar de restarlo. Comparte lo que sientes al estar cerca de ellos. Explícales cómo mejoran tu vida, aunque sólo sea porque se ríen de tus chistes tontos de papá cuando nadie más lo hace Cuando alguien tiene una autoestima tan negativa que se sabotea a sí mismo, las palabras sinceras de aliento llegan muy lejos.
  • “Cualquier cosa que diga es molesta, así que mejor no digo nada”
    • Haz un esfuerzo, en el momento, para reconocer lo que dicen. Incluso si sólo hacen un comentario fuera de lugar, un simple “Ah, sí” o “Me encanta que te fijes en esas cosas” puede suponer una gran diferencia para quienes han sufrido abusos verbales y se han visto reducidos a creencias y comportamientos autodestructivos.
  • “Estoy tan roto que nadie entendería lo que tengo que decir”
    • Comparte que disfrutas hablando con esta persona, específicamente porque puedes hablar de emociones y temas más profundos del mundo.
    • Una forma de decírselo “Tus experiencias te han dado una perspectiva realmente única del mundo. Valoro mucho cuando decides compartir estos pensamientos conmigo. Me encanta que me ayudes a entender cosas de las que nunca me había dado cuenta por mí mismo”
  • “Mi mundo interior está tan loco que no puedo manejar ninguna imprevisibilidad añadida, incluidas las interacciones sociales”
    • A veces, los problemas de salud mental hacen que sea realmente difícil estar presente con otras personas. Si alguien se aísla porque no tiene ancho de banda emocional, respeta su decisión de cuidar de sí mismo. Hazle saber que estás a su lado siempre que lo desee, pero que quieres que se tome el tiempo que necesite para sentirse bien.
    • Compruébalo periódicamente, sin presionarle, para hacerle saber que piensas en él.
  • “Como soy malo, no puedo ser yo mismo con los demás”
    • “No quiero que seas nada por mí. Disfruto más a tu lado cuando sé que no te preocupa cómo te veo. Tu yo es más que suficiente”