Es una triste realidad que muchas personas sigan sufriendo violencia doméstica en la actualidad. En Estados Unidos , la violencia doméstica (también conocida como “violencia de pareja”) afecta a una de cada tres mujeres y a uno de cada cuatro hombres. Esto incluye violaciones, agresiones físicas y acoso.

Con cifras como éstas, es más que probable que conozca a alguien afectado por la violencia doméstica en algún momento de su vida. Si un amigo o familiar le confía esta información, probablemente su primera pregunta será: “¿Qué puedo hacer para ayudar?”

1. Infórmate sobre la violencia doméstica

Si de verdad quieres ayudar a levantar a alguien en una situación de VD, es importante que partas de una posición informada. Se trata de un tema extremadamente delicado y potencialmente peligroso, y es posible empeorarlo sin cuidado y sin una seria reflexión.

Familiarízate con recursos como RAINN y la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica. Aunque sus servicios están orientados a las personas que pasan por estas situaciones, ofrecen ayuda a los espectadores.

Ver cómo hieren a un ser querido es molesto, doloroso y frustrante, sobre todo cuando la situación no parece cambiar. Pero la información de estas organizaciones puede ayudarte mucho a comprender la situación de tu amigo y a tener paciencia con ella.

Katie Ray-Jones, presidenta de la National Domestic Violence Hotline y de la National Dating Abuse Helpline, nos cuenta que una mujer en una relación abusiva se irá una media de siete veces antes de terminar la relación para siempre.

Saber esto puede ayudarte a compadecerte cuando descubras que tu amiga ha vuelto a la relación abusiva, una realidad demasiado probable.

2. Esté presente para su amiga

Una de las formas más sencillas de ayudar a alguien que sufre malos tratos es simplemente estar a su lado.

Saque tiempo para pasar un rato juntos. Esto puede servir para varias cosas:

Darles una salida de su difícil realidad cotidiana.

Si una persona aún no está preparada para dejar a su maltratador (o si no puede hacerlo física o económicamente), es mejor no presionarla. A veces, la mejor manera de ayudar es pasar tiempo con ellos haciendo cosas normales.

Les distraerás del intenso estrés que suelen sentir en casa. Y lo que quizá sea aún mejor, les enseñarás cómo pueden ser las relaciones seguras, y que se merecen sentirse a gusto con personas que les traten bien.

Dales comprensión y un espacio seguro para abrirse.

Cuando pases tiempo en persona, también les darás la oportunidad de abrirse (si se sienten lo bastante cómodos para hacerlo). Intenta escuchar sin juzgar.

Es difícil, ya que probablemente todo en ti odia que se encuentren en esta situación. Sepa que ellos también lo odian, pero no es una dinámica sencilla de la que liberarse.

Presionarles para que se vayan puede hacerles pensar que tu apoyo es condicional. Pero intenta darles suavemente la razón cuando expresen la realidad de su propia situación. Esto puede ayudarles a empezar a superar la racionalización e incluso el lavado de cerebro que puede conllevar la violencia doméstica.

Dales un lugar seguro para contactar con los profesionales.

Si tu amigo ha confiado en ti lo suficiente como para hablarte de su relación abusiva, es posible que también esté dispuesto a recibir ayuda. Habla con tu amigo sobre esto: él te dirá con qué tipo de ayuda se siente cómodo.

Ofrécete a consultar juntos páginas web informativas o a llamar a una línea de atención telefónica, en persona con tu amigo. Estar allí físicamente puede ser de gran ayuda. Es difícil que las víctimas de violencia doméstica se sientan lo suficientemente seguras como para pedir ayuda, pero tú puedes proporcionarles un lugar seguro donde no teman más represalias por parte del agresor.

3. Ofrezca su creencia y su validación

Puede que nunca hayas visto el lado oscuro del agresor, pero eso no significa que no esté ahí. Cree a tu amigo cuando comparta contigo sus abusos.

Es muy difícil hablar abiertamente de los malos tratos. Muchas víctimas de la violencia doméstica son sometidas regularmente a la luz de gas y dudan de su propia realidad, incluso cuando existen pruebas físicas de sus abusos. Quienes viven situaciones de violencia doméstica pueden sentir que no tienen otra alternativa que quedarse con su maltratador, pero también pueden avergonzarse de su “debilidad” o verse a sí mismos como cobardes. También suelen creer que están exagerando (debido al gaslighting) o, peor aún, que se merecen el maltrato que han recibido.

Con todo este contexto, es bastante fácil entender cómo admitir el propio abuso puede parecer casi imposible.

Por lo tanto, no conviene cerrar este tipo de conversación, ya que podría desanimarles a hablar con otras personas.

Simplemente decir,

  • “Te creo”
  • “Siento lo que te ha pasado”
  • y “No te mereces que te traten así”

son formas de apoyar a un amigo o ser querido en una situación de VD.

4. Ayúdale a elaborar un plan de seguridad

Dejar una relación se complica aún más cuando hay cosas en juego, como una casa compartida, animales domésticos y niños. Pero dejar una situación de VD es difícil y da miedo incluso sin estos factores adicionales.

Por eso, el Centro Nacional contra la Violencia Doméstica y Sexual recomienda elaborar un plan de seguridad para escapar de situaciones de maltrato. Tienen un plan práctico que tú y tu amiga podéis rellenar juntas, si quieren que les ayudes.

5. Utiliza el método CARE para intervenir

¿Qué hacer si estás en persona con la víctima y el agresor?

En primer lugar, debes saber que tu propia seguridad es primordial. Es admirable querer ayudar, pero no puedes hacerlo si tu propio bienestar está en peligro. Si la situación es segura para ti, pero ves que se están produciendo abusos, puedes utilizar el método CARE para intervenir.

RAINN esboza un método específico para intervenir en una situación en la que crees que puede producirse una agresión sexual, pero también puede aplicarse fácilmente a situaciones de violencia doméstica. El método consiste en

Crearuna distracción.

Preguntardirectamente.

Referirsea una autoridad, y

Recurrira otras personas.

Lea más en el sitio de RAINN para entender estos pasos y cómo utilizarlos de forma segura y eficaz.

6. Dile a tu amigo que lo valoras

Cuando alguien está acostumbrado a ser maltratado, pierde la confianza en sí mismo e interioriza cada vez más creencias negativas sobre sí mismo. A menudo, este discurso negativo procede de la pareja, que lo utiliza para menospreciarla y controlarla. Se convierte entonces en una creencia interior, de la que resulta tan difícil liberarse como de la propia relación.

Antes de darles una copia física de cualquier material de apoyo, considere si su agresor podría encontrarlo; a veces es menos arriesgado mantener las cosas en formato digital.

Los maltratadores tienden a hacer que sus víctimas se sientan inútiles, lo que les impide abandonar la relación. Eso es lo que les han dicho una y otra vez, bajo el poder condicionante de la violencia y la amenaza.

La violencia y la amenaza son formas fáciles de crear hábitos en los seres humanos, porque hacen que los hábitos parezcan de vida o muerte. Así es como el lavado de cerebro y la lealtad condicionada pueden arraigar incluso en personas muy inteligentes y, por lo demás, autosuficientes.

Por eso es tan importante reiterar lo mucho que esa persona significa para ti. Dígale que la valora y por qué. Recuérdale que es inteligente, capaz, fuerte y digna de amor. No puedes salvar a alguien de una situación de VD, pero puedes aligerar la carga siendo honesto sobre por qué le quieres. De este modo, se demuestra que no es cierto lo que les ha dicho su agresor.

7. Recuerda: “Mientras ellos estén en la relación, tú también estás en la relación”

Hace años, descubrí que una amiga íntima estaba siendo maltratada por su pareja. Cuando volvieron a estar juntos, me preguntó si le parecía bien que le llevara a una fiesta que yo estaba organizando. Me sentí muy incómoda y no sabía cuál era la mejor manera de ayudar a mi amiga y protegerme al mismo tiempo, así que hablé con una voluntaria del sitio web National DV Hotline.

La voluntaria me dijo que si quería mantener mi amistad con mi amiga y ayudarla, también tenía que aceptar su decisión sobre la relación. Tendría que aceptar que quizá tuviera que relacionarme con su pareja. Aunque tener límites personales es vital, puedes excluir a tu amiga cuando excluyes a su pareja maltratadora, y eso significa aislarla aún más.

Al final decidí permitir que vinieran los dos y me tragué mi propio malestar. Decidí que la mejor manera de ser su amiga era estar lo más presente posible en el tiempo que pasáramos juntas, dejar que se desahogara conmigo si lo deseaba y hacerle saber lo mucho que se la valora y se la quiere.