¿Y si la búsqueda de atención no es el problema que creemos?

¿Alguna vez le han llamado “buscador de atención”? ¿Ha utilizado la expresión “captador de atención” para describir a otra persona? El reciente debate sobre la búsqueda de atención nos lleva a una verdad que siempre ha sido cierta: la búsqueda de atención no es necesariamente mala.

¿Por qué el comportamiento de búsqueda de atención no es el problema que tendemos a pensar que es?

El hecho es que todos necesitamos atención. La atención de los demás es una necesidad humana natural. El apoyo social ha demostrado ser beneficioso para la salud, y es vital cuidar de las personas de nuestras comunidades. Así pues, las personas lo bastante valientes como para pedir atención podrían estar en lo cierto.

¿Y si la búsqueda de atención no es el problema que tendemos a pensar que es? En este artículo analizaremos por qué es tan importante no tachar a las personas de buscadoras de atención.

A continuación, analizaremos las posibles razones que subyacen al comportamiento de búsqueda de atención y, por último, cómo puede aprovecharse para hacer el bien.

Deje de tachar a las personas de “buscadoras de atención”

Hay veces en que los problemas de salud mental se tachan de “comportamientos de búsqueda de atención” Antes de entrar en materia, es fundamental abordar este tema y disipar los mitos que lo rodean.

Todos los siguientes “comportamientos de búsqueda de atención” son luchas serias en las que la persona realmente necesita el apoyo de los demás:

• Ideación, sentimientos o pensamientos suicidas
• Trastornos alimentarios
• Autolesiones
• Ataques de pánico
• Comportamiento maníaco, de alto riesgo o autodestructivo (por ejemplo, conducción temeraria)

En primer lugar, muchas personas que padecen estas preocupaciones se esconden más de lo que otros creen. los “buscadores de atención” pueden pedir ayuda la misma proporción de veces que tú. Puede que sólo experimenten más situaciones que podrían beneficiarse de la ayuda y el apoyo.

En segundo lugar, es habitual que las personas que luchan contra problemas de salud mental como los trastornos alimentarios, las autolesiones y la ideación suicida sientan una profunda vergüenza (incluso odio hacia sí mismas). De hecho, estos “buscadores de atención” pueden acusarse a sí mismos de “fingir” o de querer llamar la atención, incluso aunque experimenten muchos síntomas o pensamientos negativos sin la presencia de otras personas.

En tercer lugar, llamar a alguien “buscador de atención” puede causar un daño inmenso, al llevar a la persona a interiorizar aún más lo que está viviendo. Después de oír este insulto, pueden dejar de pedir ayuda o de tomarse sus problemas lo suficientemente en serio como para buscar ayuda.

Y lo que es más importante, ¿cómo es justo que cualquiera de nosotros decida cuándo se permite a los demás pedir atención y apoyo? Incluso si el comportamiento de alguien es realmente un “grito de ayuda”, ¿por qué no deberíamos escuchar esos gritos?

Los gritos de ayuda son válidos, y a menudo involuntarios

Muchos de los llamados comportamientos de búsqueda de atención tienen causas involuntarias. Por ejemplo, el llanto excesivo, la risa y otros síntomas de enfermedades mentales o incluso físicas suelen estar fuera del control de la persona. El estilo de apego ansioso también puede causar comportamientos de búsqueda de atención, de forma accidental.

Buscar atención puede ser un signo de fortaleza

Quizá tengas un compañero de clase o de trabajo que tiene reacciones que parecen desproporcionadas ante los factores estresantes cotidianos, los miedos o incluso temas específicos que no te parecen gran cosa. Tal vez, tengas un amigo o familiar que habla de sus batallas de salud mental a menudo.

Está demostrado que hablar de salud mental es positivo para el bienestar general, así que una persona que se abre de forma adecuada no se equivoca por hacerlo sólo porque rompa moldes.

Esta es una de las muchas razones por las que es crucial acabar con el estigma que rodea a la salud mental

Razones del comportamiento de búsqueda de atención

La mayoría de las motivaciones conscientes y subconscientes de la búsqueda de atención son saludables e incluso útiles. ¿Cuándo es sano buscar atención y cuándo se convierte en el verdadero problema que muchos creen que es?

La necesidad de ser visto

La necesidad de ser visto es una razón común por la que la gente busca atención, y desde luego no es mala. Mereces sentirte y que te vean.

Puede que te sientas incomprendido o que los demás no puedan ver el nivel de dolor emocional que sientes. Puede que te sientas solo y que no te escuchen. En ese caso, tiene sentido que actúes de forma que te presten más atención para que te vean y te escuchen.

Es parecido a lo que ocurre cuando la gente grita si es la única forma de que los demás le escuchen. Tal vez, cuando eras niño, tu hogar era caótico y emocional. Tal vez todo el mundo gritaba o a ti sólo te oían cuando gritabas, llorabas o te portabas mal. Como adulto, es probable que decidas con quién estás más a menudo que de niño. Es posible encontrar gente que te vea y te escuche aunque no levantes la voz.

Si necesitas sentirte visto, acércate a personas que sí te vean o búscalas a través de opciones de apoyo entre iguales como Supportiv, grupos de apoyo y seres queridos como amigos.

El miedo a estar solo

La codependencia, que no debe confundirse con la interdependencia, puede ser insana.

Si el miedo a estar solo se manifiesta en comportamientos que perjudican tus relaciones (por ejemplo, hacerte daño o amenazar con hacerlo para conseguir afecto, cariño y atención o arrebatos de ira), es hora de cambiar. Sin embargo, el miedo a estar solo es válido y mereces sentirte seguro.

En una relación sana de cualquier tipo, hay formas de conectar y aumentar los sentimientos de seguridad. Puede ayudar trabajar el apego, buscar personas que también quieran vínculos seguros y estables, y pedir más. Por ejemplo, puedes pedir cenas familiares con amigos, noches de cita con tu pareja o la seguridad saludable de un ser querido.

El impulso de sentirse útil

La búsqueda de atención puede parecer un impulso de ser demasiado servicial. Cuando pasa de querer ayudar a querer ser visto como alguien que ayuda -o extralimitarse, ser quisquilloso e intentar cambiar a otras personas que no pidieron ser cambiadas- se convierte en un problema. En este caso, la búsqueda de atención problemática puede consistir en meterse en situaciones o incluso llamar la atención sobre aspectos de la vida de los demás que ellos no ven como problemas.

Todo el mundo es diferente y no puedes tomar decisiones por la mayoría de las personas de tu vida. La aceptación radical puede ayudarte a aceptar este hecho. Acepta que no puedes cambiar a los demás y que sólo puedes controlarte a ti mismo, y tómatelo como una oportunidad para centrarte más en ti.

El deseo de satisfacer tus necesidades

Puede que tengas una necesidad que te resulte difícil expresar, o que la hayas expresado y nadie parezca escucharte. Esto es una fuente razonable de frustración, pero puede impulsar formas poco útiles de búsqueda de atención.

Si utilizas comportamientos específicos, como actuar o hablar de forma pasivo-agresiva, dar portazos o gritar, en un intento de satisfacer tus necesidades, probablemente indica que ha llegado el momento de cambiar. Pero eso no significa que la raíz de su comportamiento esté mal.

A menudo, si las personas hacen esto específicamente con el objetivo de llamar la atención o conseguir algún tipo de adaptación por parte de otra persona (no siempre es así; teniendo en cuenta que las autolesiones y otros comportamientos también pueden deberse a otros motivos y que a veces no tienen nada que ver con la búsqueda de atención, ten en cuenta que esto es algo que puedes identificar en ti mismo pero de lo que no debes acusar a los demás, ya que puede llevar al secretismo y quizás incluso a un empeoramiento del comportamiento que nadie conoce) significa que dudan a la hora de decir lo que realmente necesitan.

Por ejemplo, quizá quieras que alguien sepa que estás disgustado. Que tu trauma te afecta. Que estás molesto porque no sacaron la basura cuando dijeron que lo harían. O cualquier otra cosa.

El hecho es que necesitamos comunicar cuáles son nuestras necesidades para que las satisfagan; puede ser difícil hablar, pero no te mereces hacerte daño. Además, hacerte daño a ti mismo, los arrebatos de ira y actuar de forma pasivo-agresiva no son en realidad tan eficaces como podrían parecer en la mayoría de las circunstancias. En cualquier caso, no es la mejor opción.

La advertencia es que no puedes cambiar a las personas que te rodean. Si alguien no puede satisfacer tu necesidad, no significa que ésta no sea válida. Por el contrario, puede que sea el momento de buscar a otras personas que puedan satisfacer esa necesidad específica, encontrar una forma de darte a ti mismo lo que necesitas, cambiar tus expectativas o cualquier otra cosa que se adapte a la situación concreta.

Cambiar este patrón lleva tiempo, pero es posible.

¿Cuándo llamar la atención es un superpoder?

Es hora de replantear tus batallas y las de los demás. Lo más probable es que si tienes un mecanismo de afrontamiento poco saludable, éste haya desempeñado un papel importante en tu vida en algún momento. Del mismo modo, si utilizas un comportamiento de búsqueda de atención, es muy probable que subyazca una necesidad identificable.

Hay ocasiones en las que, incluso con preocupaciones que requieren más atención y que no pueden reducirse al pensamiento “quiero atención” por sí solo, si reflexionas, puedes descubrir lo que realmente estás buscando. Piensa en la letra de Billie Eilish: “Intentaré no morirme de hambre sólo porque estás enfadado conmigo…”

Si eso se parece de algún modo a un pensamiento que tienes o has tenido, es probable que haya un objetivo ahí.

El objetivo podría ser sentirte mejor, mostrar tu dolor en el exterior/haciéndote daño porque te resulta difícil comunicar algo que necesitas decir a través de las palabras, o cualquier otra cosa. Puede que seas alguien que se cierra en banda o se agobia cuando tiene que hablar, lo que le lleva al silencio, la ira, el nerviosismo o el comportamiento autodestructivo.

Cuando identifiques la razón de tu comportamiento -y puede que te cueste trabajo, sobre todo si se trata de un patrón que viene de lejos o si padeces una enfermedad que requiere atención profesional-, podrás encontrar una forma más sana de cumplir el objetivo. Eso puede significar que comuniques tus deseos o necesidades a tu pareja o a un familiar, que te cuides, que seas lo bastante vulnerable como para abrirte y hablar de lo que te pasa en la vida con un compañero, que pidas más atención o tiempo a alguien directamente, que empieces a pasar tiempo con personas que te presten fácilmente la atención y el tiempo que necesitas, o cualquier otra cosa.

Sólo tienes que saber que eres fuerte y que el apoyo está ahí fuera. Rara vez las personas actúan como lo hacen sin una razón marcada, y tú no estás rota. La próxima vez que observes un comportamiento de búsqueda de atención en ti o en otra persona, intenta verlo de otra manera. No importa si a los demás les gusta o lo entienden. Al fin y al cabo, los seres humanos necesitamos atención y es valiente pedirla.

Así que date una palmadita en la espalda y mira lo que te pasa en el fondo. Quizá te sorprenda lo que encuentres

Este artículo menciona las autolesiones y los trastornos alimentarios. Si tú o alguien que conoces necesitáis ayuda, considera uno de los siguientes recursos:
Asociación Nacional de Trastornos de la Conducta Alimentaria: Llama o envía un mensaje de texto al 1-800-931-2237
Línea de texto para crisis: Envía “HOME” al 741741
Suicidio y Crisis Lifeline: 988