Cuando oye la palabra “egoísta”, ¿siente que se le revuelve el estómago? ¿La idea de ponerte a ti primero te hace retroceder? Si es así, deberías plantearte adoptar un egoísmo sano.

Muchos de nosotros hemos interiorizado la idea de que el egoísmo es algo malo. Asociamos el egoísmo con una persona que no se preocupa ni piensa en los demás, pero eso no es el egoísmo sano. El egoísmo sano es una forma de autocuidado y amor propio.

Entonces, ¿cómo puedes abrazar el egoísmo sano para cuidarte a ti mismo por completo y sin reparos?

¿Qué es el egoísmo sano?

“El egoísmo sano es similar al autocuidado y no significa que no te preocupes por los demás. Más bien, esta forma de egoísmo es especialmente importante para curar el TEPT: te pide que respetes tus necesidades y sentimientos incluso cuando los demás no lo hacen.” – Dra. Arielle Schwartz

La definición del término egoísta por sí sola es: “dedicado o preocupado sólo por uno mismo; preocupado principalmente por sus propios intereses, beneficios, bienestar, etc., sin tener en cuenta a los demás” El egoísmo sano, sin embargo, es cuando uno se dedica a cuidar de sí mismo y se preocupa por su propio bienestar sin ese “sólo” añadido

El egoísmo sano no significa que sólo te preocupes por ti mismo, pero sí que conoces tus límites. Está asociado al bienestar y se relaciona con el concepto de “ponerse primero la máscara de oxígeno” No puedes cuidar eficazmente de los demás sin satisfacer antes tus propias necesidades básicas.

Si te preocupa abrazar el egoísmo, ten en cuenta que el egoísmo sano se consigue logrando un equilibrio entre tus necesidades y las de los demás. No tienes que abandonar a los demás para conseguirlo.

Dicho esto, si estás leyendo esto, lo más probable es que el péndulo haya oscilado en sentido contrario. Probablemente no te has puesto a ti primero, aunque sería sano hacerlo.

El trauma y el miedo a ser demasiado egoísta

Muchas personas que han sufrido traumas o que no atienden a sus propias necesidades luchan por “ponerse primero la máscara de oxígeno”, como suele decirse. El trauma puede hacer que uno tema ser castigado por cuidar de sí mismo. Y hace que algunos de nosotros olvidemos cómo cuidar de nosotros mismos en primer lugar. Los supervivientes de un trauma pueden sentir que no merecen ni siquiera las necesidades “egoístas” más básicas, como la necesidad de ocupar espacio, emocional o de otro tipo.

Por lo tanto, para alcanzar un nivel saludable de egoísmo y autocuidado, es probable que tengas que soportar cierta incomodidad. Si te preocupa “¿estoy siendo demasiado egoísta?” o “¿estoy ocupando demasiado espacio?”, lo más probable es que no sea así. De hecho, es una señal de que necesitas seguir adelante y ocupar más espacio. No menos.

¿Cómo puedes canalizar un egoísmo sano en tu vida para sentirte más feliz, más sano y más a gusto en tu trabajo y en tus relaciones? A continuación encontrará enfoques concretos.

Cómo ser sanamente egoísta

Algunas personas están en contacto con sus necesidades y deseos. Para otros, especialmente los supervivientes de traumas, nuestras necesidades, deseos e incluso identidades a veces se pierden. Esto puede significar que no sepas por dónde empezar cuando se trata de desarrollar límites, prácticas de autocuidado y habilidades de toma de decisiones. La capacidad de tomar decisiones se pierde, después de todo, si centramos todas nuestras decisiones en hacer lo que otras personas quieren que hagamos. O lo que creemos que quieren que hagamos.

Nada de eso es culpa tuya. Curarse de un trauma, o dar pasos adelante de cualquier manera que puedas, es recuperar tu vida, y esto es una parte vital de ello. Para los supervivientes de un trauma, no suele ser fácil. Aquí tienes algunos pasos que puedes dar:

1. Conócete a ti mismo y tus necesidades.

Si te extralimitas, cruzas tus propios límites, no satisfaces tus propias necesidades o ni siquiera sabes cuáles son todas tus necesidades, aprender a darte lo que necesitas probablemente te llevará algo de tiempo, paciencia y autocompasión. Aquí tienes algunas preguntas que puedes hacerte para ponerte en contacto con tus necesidades:

  • ¿Cómo quiero que me traten los demás? ¿Coincide el trato que quiero que me den con el que me dan mis amigos, etc.? Si no es así, ¿qué límites debo establecer? ¿Qué tengo que pedir?
  • ¿Me siento cómodo diciendo “no”? Si no es así, ¿qué frases puedo preparar para cuando tenga que decir que no?
  • ¿Me siento cómodo diciendo “sí” cuando otras personas se ofrecen a ayudarme? ¿Hay ocasiones en las que una persona de mi vida me ofrece ayuda y yo no la acepto pero quiero hacerlo? La próxima vez, ¿puedo retarme a hacerlo?
  • ¿Hay partes de mi vida en las que me extralimito económica, emocional o de otro tipo?
  • ¿Hay partes de mi vida en las que comprometo mis creencias o necesidades por otra persona?
  • ¿Siento resentimiento hacia alguien en mi vida en este momento? ¿Qué debo cambiar para no sentirme así?

2. Establece límites para abrazar un egoísmo sano.

Una vez que te hagas preguntas y reflexiones sobre tus necesidades, el siguiente paso es pensar en lo que necesitas cambiar. Límites, como egoísmo, es otra palabra que tiende a encoger a la gente. Sobre todo, si es algo con lo que luchan. Sin embargo, los límites son una parte crucial del amor, no sólo hacia uno mismo, sino también hacia los demás. Los límites facilitan una dinámica saludable. Piensa en ellos no como un muro, sino como una cálida señal de “Bienvenido”: Bienvenido a mi casa: Por favor, quítate los zapatos en la puerta

Una vez que reflexiones sobre cómo pueden ayudarte los límites en tus relaciones interpersonales, quizá te resulte un poco más fácil (no fácil, pero sí más fácil) ponerlos en práctica.

3. Hazte valer.

La parte más difícil de establecer límites no siempre es establecerlos en sí. A veces, es hacer cumplir los límites. Tal vez le pidas a alguien que no mencione un tema o un desencadenante específico a tu alrededor. En lugar de mostrar respeto por el límite, la persona se opone o lo rechaza. En ese caso, puedes decir algo como: “Me encanta hablar contigo. He establecido este límite en función de mis necesidades y no es negociable. Tendré que irme/hablar contigo más tarde/colgar el teléfono si esta conversación continúa”

Ponte de tu lado.

4. Sepa de qué es y de qué no es responsable.

No es el caso de todo el mundo, pero algunas personas se encuentran con una situación en la que, cuando empiezan a cuidar de sí mismas, alguien de su entorno les devuelve el empujón o arremete contra ellas.

Más concretamente, si hay una persona en tu vida que traspasa tus límites, te habla de un modo que no te gusta o con el que te sientes incómodo, o espera que te amoldes a la versión que quiere de ti, puede que te rechace o reaccione negativamente cuando empiezas a cuidar de ti mismo y a hacer lo que necesitas.

Hay mucha gente ahí fuera que animará tu amor propio, ya sea un nuevo amigo o alguien a quien conoces desde hace tiempo. Si alguien tiene una reacción negativa, eso es reflejo de ellos; no de ti. Lo más difícil aquí es que tienes que mantenerte firme. No cedas, por mucho que alguien proteste, intente derribarte o te diga que quiere que las cosas vuelvan a ser como antes. “Cómo eran las cosas antes” te hace daño. Recuérdalo.

Alguien que te apoya genuina y auténticamente no querrá que vuelvas a una dinámica que te hizo daño. Puede ser difícil interiorizar y creer esto cuando estás acostumbrado a dinámicas que te dicen lo contrario. Tus verdaderos apoyos están ahí fuera.

5. Actúa o anímate.

Está bien poner límites o alejarse de alguien que, por la razón que sea, no es saludable para ti. Tienes que tomar tu propia decisión sobre cómo manejar esta relación, pero debes saber que, en cualquier caso, su reacción no es culpa ni responsabilidad tuya. Puedes seguir haciendo lo que sea mejor para ti.

Si se trata de alguien con quien no puedes restringir el tiempo o cortar, el conocimiento interno de que mereces autocuidado y amor incondicional puede ser remediador. Recuérdatelo a ti mismo y ten un plan de cuidados posteriores para cuando te encuentres en una situación que te haga dar un paso atrás, cuestionar tu valía o tu autocuidado. Esto puede incluir el apoyo de compañeros, afirmaciones y mantras, tiempo para relajarte y hacer algo que te apetezca, o cualquier otra cosa.

6. Evalúa lo que quieres en tu vida.

Hemos hablado de necesidades, pero ¿qué hay de los deseos? ¿Qué te da alegría? ¿Cómo quieres que sea tu vida? ¿Y tus amistades y relaciones? Esto se aplica tanto a los deseos a largo como a corto plazo. Algunas personas que han sobrevivido a traumas u otros retos en la vida tienen dificultades para ponerse en contacto con sus deseos, así que si te quedas en blanco ante la pregunta “¿qué quieres?”, debes saber que no estás solo y que lo conseguirás.

Para ponerte en contacto con tus deseos, pasa tiempo contigo mismo. Dedícate a una afición o actividad que te guste. Escucha la música que te gusta. Prepara una comida que te guste. Reflexionar sobre los deseos a largo y corto plazo te resultará más fácil con el tiempo y, de nuevo, lo más probable es que empieces a ver cómo se solidifica ese sentimiento de identidad.

7. Di “sí” a la ayuda.

A muchas personas les cuesta pedir ayuda. Tal vez sea capaz de ofrecer su apoyo a los demás, pero le cuesta aceptarlo para sí mismo. Empieza a decir “sí” a quienes se ofrecen a ayudarte, ya sea emocional o tangiblemente.

¿Cómo puedes apegarte a un egoísmo sano?

Puede ser ventajoso celebrar tus victorias cuando se trata de un egoísmo sano. Tal vez hayas reservado tiempo para actividades de autocuidado, te hayas mantenido firme en una conversación difícil o hayas hecho alguna otra cosa. Tal vez incluso hayas puesto fin a una relación tóxica en tu vida, ya sea una relación romántica, una amistad o una relación de otro tipo.

Tómate un momento para reconocer y celebrar las decisiones que tomas en materia de autocuidado o amor propio. Puedes decir algo como: “Estoy orgulloso de haberlo hecho a pesar de la incomodidad” o “Ha sido un gran paso para mí, y esto será más fácil con el tiempo”

Del mismo modo, si tienes un día o un momento difícil, usa la autocompasión. Esto no es el final y mejorará.

Observa los beneficios de un egoísmo sano

Arielle Schwartz, Ph.D. señala en The Complex PTSD Workbook que, según las investigaciones, las personas egoístas tienen más probabilidades de cuidar mejor de sí mismas, tener mejores relaciones, ser líderes naturales, sentirse más felices y ser más auténticas. Cuando no atendemos a nuestras necesidades, eso nos pasa factura de formas concretas.

Las personas que te rodean también se beneficiarán de tu sano egoísmo. Cuando cuidas de ti mismo, se nota. No comunicar tus necesidades significa que la gente no será consciente de ellas, simple y llanamente. Y cuando te muestras como tu yo más auténtico, las personas que te quieren y respetan tienden a aparecer. Dale tiempo.

Utiliza el apoyo de los demás

Todos necesitamos que nos echen una mano de vez en cuando, especialmente los que estamos trabajando para superar un trauma. Acude a alguien de tu sistema de apoyo personal o utiliza una opción de apoyo entre iguales como Supportiv.