Incluso en las relaciones más comprometidas y amorosas, pueden surgir conflictos que nos hagan preguntarnos: “¿Debería quedarme?” Y tanto si tienes una relación satisfactoria como si no, estar encerrados juntos durante la crisis del coronavirus puede generar una tensión extrema.

A pesar de nuestras mayores esperanzas y nuestras mejores intenciones, las relaciones pueden ser las partes más difíciles de nuestras vidas, causando terribles conflictos y estrés. Ese estrés se agrava durante largos periodos de tiempo juntos (como en la cuarentena). Y lo más duro es que esto puede ocurrir tanto en relaciones sanas como en las que no lo son.

Sea cual sea tu situación, probablemente necesites algo de tiempo para profundizar en el estado actual de tu relación y cuál es la mejor opción para ti.

Leer estas 7 razones para seguir en una relación podría ayudarte a comprender mejor tus necesidades, esperanzas y límites, y lo que puede deparar el futuro de tu relación.

Razón 1: Puede que estés pasando por una mala racha.

La gente tiende a conocerse y a comprometerse cuando la vida es estable para ambos. Cuando surgen problemas inesperados, como la pérdida de un trabajo, un fallecimiento en la familia o problemas de salud mental, hay que volver a aprender la dinámica de la relación en estas nuevas circunstancias.

Si te preguntas “¿Debería quedarme?” durante una mala racha, no des por terminada la relación sólo porque las circunstancias externas hayan cambiado. Dale tiempo a la vida para que se asiente de nuevo. Piensa en este reto como una oportunidad para entender mejor a tu pareja, y viceversa.

Razón 2: La hierba rara vez es más verde al otro lado.

Cuando las cosas se ponen especialmente difíciles con una pareja, es fácil fantasear con la vida con otra persona. Puede que pienses que otra persona te hará más feliz, se adaptará mejor a ti y entenderá mejor tus necesidades.

La verdad es que los mismos problemas suelen perseguirnos de una relación a otra, así que esfuérzate por abordarlos ahora. Aunque su relación termine, este esfuerzo le hará más fuerte a ti y a tus futuras relaciones si se esfuerza por resolver los problemas más arraigados.

Razón 3: Puede que estés precipitando esta decisión.

Es esencial que te tomes tiempo para ordenar tus pensamientos, así que no tomes decisiones precipitadas. Hasta ahora has invertido tiempo y energía en tu pareja y en la relación. Intente dedicar el tiempo y la energía que la relación merece a averiguar en qué punto se encuentra ahora.

Razón 4: Quieres más emoción.

La conocida terapeuta sexual y de relaciones Esther Perel escribió el libro sobre el compromiso a largo plazo, Mating in Captivity, publicado en 2006. En el libro, explora una serie de problemas a los que se enfrentan habitualmente las parejas casadas: sensación de aburrimiento, monotonía y rutina, además de falta de deseo mutuo después de muchos años.

Y estos problemas apestan Puede que te preguntes a dónde han ido a parar el entusiasmo y la emoción que sentías el uno por el otro, y si eso significa que algo va mal en la relación. Es posible que te preguntes si deberías seguir con tu relación

La buena noticia es que, según Perel, casi todas las parejas que mantienen una relación duradera pasan por algo parecido. Aunque es tentador volver a empezar con alguien nuevo, la fase de luna de miel es sólo eso: una fase. Y es muy posible que al cabo de unos años vuelvas a sentir lo mismo, esta vez con alguien nuevo.

En lugar de pensar que una nueva persona solucionará tus problemas, intenta resolverlos con tu pareja actual. El libro y el podcast de Perel son un buen punto de partida.

Razón 5: Abandonar parece más fácil que comunicarse.

Si enfrentarte a tus problemas te parece lo peor del mundo, romper puede parecer una solución relativamente cómoda: evitas por completo entrar en el meollo de lo que te preocupa.

Pero quizá merezca la pena preguntarse de nuevo: “¿Debería quedarme?” Como hemos dicho antes, el problema es que estos problemas a menudo no terminan con la relación, ya que están arraigados en nuestro interior. Puede que estés dejando marchar a una persona estelar sólo para evitar ser sincero sobre tus necesidades.

La Dra. Brené Brown, la elogiada investigadora de la vergüenza y la vulnerabilidad, explica que la raíz del coraje en realidad significa compartir todo de uno mismo. Gran parte de su obra trata de la comunicación abierta, a pesar del miedo que pueda dar.

Brown subraya la importancia de expresar tus necesidades y establecer límites para vivir sin resentimientos.

Ser vulnerable con tu pareja y expresar tus preocupaciones es un gran paso para crear una relación sana y aprender de los conflictos. Intenta no tener miedo a los conflictos y no dejes que se interpongan en tu camino y en el de una pareja feliz.

Razón 6: Amar es un arte.

El brillante escritor Erich Fromm escribió en 1956 un tratado sobre el amor que aún encierra muchas claves para desentrañar El arte de amar. En él, sugiere que amar no es sólo algo que nos sucede. Es algo en lo que debemos implicarnos activamente, y practicarlo, para tener la mejor experiencia de ello. Tenemos que trabajar para que el amor prospere.

Fromm escribe: “Si queremos aprender a amar debemos proceder del mismo modo que si queremos aprender cualquier otro arte, digamos música, pintura, carpintería, o el arte de la medicina o la ingeniería”

Quiere decir que el amor no está hecho para ser fácil, y la chispa inicial, sin esfuerzo, a menudo se desvanece; así que es normal que tengamos que esforzarnos, como con cualquier oficio, para seguir “en pie” en el amor.

Si aún no has visto tu relación como una obra de arte que tienes que construir, crear y esculpir con regularidad, entonces esa podría ser una razón para seguir en una relación y darle otra oportunidad a las cosas.

Razón 7: El amor es trabajo.

La estimada escritora bell hooks escribe en la misma línea filosófica que Erich Fromm, en su análisis del amor del año 2000, All About Love: New Visions. Escribe que “el amor es una acción y una elección” y que deberíamos replantear nuestra idea del amor como algo que hacemos, en lugar de como algo que nos sucede. Propone que “amor” sea un verbo, no un sustantivo.

Gran parte de sus escritos giran en torno a la empatía hacia nuestras parejas y hacia nosotros mismos, y cómo parte del trabajo de las relaciones amorosas implica la aceptación y comprensión de los defectos.

Si bien algunos de los defectos que rompen el trato pueden ser, de hecho, razones antiestéticas para permanecer en una relación, casi todo el mundo tiene algunos defectos que no pueden cambiarse. A este respecto, hooks afirma: “Aceptar a alguien tal y como es puede significar también que tienes que aceptar que no puede ser lo que tú quieres que sea, y creo que eso es muy difícil para nosotros. Queremos hacer que la gente sea lo que nosotros queremos que sea”

Sea cual sea tu elección, esperamos que te tomes tu tiempo. Puede que haya muchas razones para seguir en tu relación, o que tu corazonada al preguntarte “¿Debería quedarme?” sea correcta. No nos corresponde a nosotros decirlo, pero si quieres una orientación más concreta, aún tienes opciones.

Recuerda que recursos como la terapia individual o de pareja pueden ayudarte mucho, así como el apoyo y las opiniones de tus compañeros aquí en el chat de Supportiv.

Recursos contra el maltrato

Si existe la posibilidad de que estés en una relación abusiva o insana, las razones anteriores para permanecer en una relación pueden no aplicarse.

A los maltratadores les gusta hacer creer a sus víctimas que son “demasiado exigentes” o que piden demasiado. Esto es una forma de gaslighting y puede ser extremadamente tóxico tanto para la víctima como para la relación.

Aquí tienes algunos recursos que puedes consultar si crees que estás en una situación de maltrato:

Línea Nacional de Violencia Doméstica

Relaciones Tóxicas: Cómo entraste y cómo salir

Cómo identificar el abuso emocional en las relaciones románticas

Gaslighting: Señales, situaciones y consejos para defenderse

Comportamiento controlador: Señales, causas y qué hacer